Можно ли вернуть отношения? Как себя вести?

600 p
Здравствуйте! Расстались с молодым человеком, но надеюсь, что отношения можно восстановить.
Встречались полгода. Я развелась за это время — семейный кризис зрел уже два года, я хотела уйти, но боялась+некуда, нет нормальной работы после декрета+давление родственников. Мужу не изменяла. Знакомство с этим мч на работе подтолкнуло меня к решительным действиям: он никогда бы не стал встречаться с замужней, хотя я намекала на интрижку, предложил поддержку, если я все-таки решусь развестись. Как только муж в очередной раз пригрозил разводом, я неожиданно для мужа согласилась. МЧ снял 2-хкомнатную квартиру, чтобы я могла переехать при любом раскладе — с ребенком, одна, с вещами или без. Переехала я к родителям, но часть вещей (мебель) и животное перевезла к нему — у родителей нет места. У МЧ гостила 3-4 раза в неделю, ребенка с ним не знакомила — рано. Отношения были невероятными: мы считали (да и сейчас считаем — словесно подтверждено, не фантазии) друг друга идеалом, выбрали друг друга умом, душой и телом.Была и романтика, и решение бытовых вопросов — идеально, как по книгам. Он был вдохновлен до такой степени, что собирался жениться через год, «если все будет нормально». Месяцев 5 все было хорошо, но последний месяц прошел в мелких ссорах — каждую неделю я «выносила ему мозг». Обвинял меня в том, что я его «не принимаю», я — в равнодушии. Особенно меня задело, что он полностью игнорировал меня, когда я плакала. По сути, весь месяц я бессознательно хотела продолжить с ним спор именно по этому вопросу, задевая его из=за ерунды, сейчас понимаю. На новый год мы поссорились так, что он, не договорив, ушел из квартиры. После НГ помирились, но потом опять начался «вынос мозга». Две недели назад поссорились так, что теперь уже из квартиры ушла я — все выходные провели в ледяном молчании. Когда я написала ему, чтобы обсудить ситуацию, ответил, что очень на меня зол. В пн после работы я приехала к нему поговорить, он был «никакой» — отстраненный, прежнего отношения я не почувствовала. Сказал, что почувствовал, будто «опять остался один». Записался в автошколу, построил новые планы — уехать в другой город. Вроде помирились, но было «что-то не то». Всю эту неделю после ссоры много говорили, спорили, мирились, он предложил уехать с ним. Но через два дня, когда я опять начала выяснять отношения, резко обрубил — «я хочу это прекратить», разорвал отношения. Я сказала, что не хочу этого — без вариантов. Сказал, что хочет покоя и что мне всегда всего мало. Вел себя очень жестко, максимально холодно и равнодушно. Я уехала, все выходные накатывали истерики, очень тяжело переживаю. Вещи и животное не могу забрать — мое жилье построят только ближе к лету, но он и не думал меня этим шантажировать или унижать. Сказал, что до лета точно из этой квартиры никуда не уедет, поэтому я могу все оставить. В первый день после разрыва. когда мы увиделись (прошло два дня), начал разговаривать со мной как раньше — дружелюбно, мягко (со всеми так говорит). Я сказала, что мне это невыносимо — как будто он дает мне надежду. МЧ резко сник — то ли обиделся, то ли опечалился, что мне больно. Просьбу выполнил: пересекаемся изредка на работе — в глаза мне не смотрит, говорим друг другу «привет» и ведем себя, как будто просто знакомые, не разговариваем, один раз животное обсудили. Вид все такой же, скорее все-таки обиженный. Понимаю, что все очень плохо, но надежда теплится. Как мне вести себя, чтобы смягчить ситуацию?
Вопрос задан анонимно
05.02.21
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!

Реальный человек, конечно, будет отличаться от идеала, даже если этот идеал не фантазия. В том числе, у реального человека всегда есть тёмные стороны личности, какие-то неприятные качества. Зато он живой человек, а не  мысле-образ в голове, пусть и красивый. 

Возможно, Вы  слишком «заидиализировали» этого парня, и стали от него  ожидать и даже требовать то, что он не в состоянии Вам дать или то, что, на сегодняшний день, ему не по силам. А если мужчина, находясь в отношениях с женщиной, чувствует, что он «чего-то не может», или женщина ему дает понять, что он для нее «недостаточно хорош», уже не соответствует  идеалу и пр. — для мужчины всё это очень болезненно. Тогда он — да, как будто бы одинок, и даже хуже.

Действительно, зачем ему такая женщина рядом? С одной стороны, то, что он для неё делает, ей не нужно, или это вообще что-то не то; а, с другой стороны, она постоянно требует того, чего он дать не в состоянии. 

Здесь важна, конечно, содержательная сторона,  чем именно Вы ему «выносите мозг». Но, вне зависимости от содержательной стороны, видимо, Вам стоит прекратить выяснять отношения, раз это приводит к ровно противоположному эффекту. Не факт, что надо «смягчать ситуацию». Попробуйте понять, может быть, это, в самом деле, не Ваш мужчина? Он совсем не такой, каким казался вначале… А такой, какой он есть, просто Вам не нужен — не тот, не Ваш… Тогда, действительно, не стоит мучить ни себя, ни его. А если это не так, тогда, конечно, есть не только надежда, но реальный шанс  наладить отношения. 

Вам надо ему больше говорить о том, что Вы чувствуете, переживаете. От себя лично. То есть не надо говорить про него, и даже обращаться к нему с просьбами. Не надо  пытаться им манипулировать:

«По сути, весь месяц я бессознательно хотела продолжить с ним спор именно по этому вопросу, задевая его из=за ерунды, сейчас понимаю.»

Говорите о себе, своих чувствах. Он Вас тоже плохо понимает, как и Вы его. Вы плачете — это уже некое действие. Он не знает, что у Вас на душе. Возможно,  Ваш плач он воспринимает  как попытку шантажа. Или это для него напоминание о том, что «он для Вас недостаточно хорош». Он любимой женщине дать не может того, что она хочет.  И, самое главное, Ваши попытки выяснить отношения он воспринимает, как  претензии к нему. 

Соответственно, он и реагирует на Ваши шаги в сторону прояснения  или решения каких-либо вопросов как на очередной ряд претензий к себе лично.

И всё-таки, прежде всего, Вам надо найти ответ на вопрос — действительно ли Вы хотите быть с этим мужчиной? Возможно, он только казался идеалом в период эмоционального всплеска, романтического начала отношений.
05.02.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Он Вам озвучил — что Да, он Выбрал Вас, а  Вы его, он идеализировал Образ и отношения и со временем этот образ стал распадаться, когда Вы начали ссориться — это ссоры выматывают, лишают сил, забирают всю энергию и её не остается на любовь! И он сказал, что Уходит НЕ совсем от Вас, а ОТ таких отношений...
Возможно, отношения и восстановятся, НО, только если и Вы сможете увидеть, что Вами двигало и почему происходили ссоры? Ведь важно понять, что нужно изменить в отношениях, чтобы они изменились и уже это донести до него!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

05.02.21
Здравствуйте. Я посоветую Вам не торопиться. Пока оставить мч в покое, для того, чтобы Вам самой же разобраться в ваших чувствах и эмоциях. Ведь скорее всего, если вы сейчас вновь сойдетесь, то продолжится все то же самое: придирки, слезы, претензии и обиды. Подумайте, для чего вы начали себя так вести (и ответ должен звучать не «потому что он», а «потому что я») и устраните причину этого поведения в себе. Если самостоятельно не получается это сделать, то психологи Вам помогут. Сам же мч о вас продолжает заботиться, это значит, у него к вам есть чувства, НО, судя по его поведению и он понимает, что есть что-то в Вас, что мешает нормальному продолжению этих отношений. При попытках примириться вы начинаете плескать болью, звучат претензии в его адрес, даже при обычном разговоре с ним вы опять укорили — «невыносимо». Подумайте так же, с чего начался Ваш неудачный месяц, что изменилось, что у вас пошли ссоры. И в данной ситуации, есть большой шанс, что если вы успокоитесь, возьмете себя в руки, объясните ему причину такого поведения и покажете, что избавились от нее, что он вернется.
05.02.21
Здравствуйте!  Не понятно, что значит смягчить ситуацию. На мой взгляд вы хотите инструкций, чтобы помириться с мч. Ваши конфликты имеют повторяющиеся характер, есть какие-то бессознательные мотивы подталкивающие вас «выносить мозг».
05.02.21
Здравствуйте.
    «Как мне вести себя, чтобы смягчить ситуацию?» — Вам не нужно «смягчать ситуацию». Вам нужно прекратить ее «накалять». А для этого необходимо решить эмоциональные проблемы, из-за которых Вы устраиваете регулярный «вынос мозга».
    Возможно, это способ «привлечения внимания», а может быть и элемент психологической защиты (защищающей от брака!). Исходя из того факта, что у Вас разрушился брак, теперь вот эти отношения терпят крах, такое очень даже может быть! А возможно, это элемент сценарного поведения (так как ситуация повторяется!). Только тщательный анализ укажет на истинные причины, учитывая которые можно будет провести коррекционную работу.
05.02.21
Здравствуйте!
А что именно у Вас произошло?
но последний месяц прошел в мелких ссорах — каждую неделю я «выносила ему мозг».
Ведь Вы «выносили ему мозг» не просто так, на это были причины. Вы через ссору пытались от него добиться что-то. А что именно? Вы хотели что-то доказать через ссору, добиться своего, но у Вас не получалось, молодой человек не хотел идти на уступки, либо он не понял Ваших «намеков» через ссору. Вы пытались спокойно поговорить о том, что происходит? Чего Вам не хватает?
Вы «выносите мозг», потому что Вам удобен такой формат общения, Вы через ссору, споры пытаетесь добиться своего, этот сценарий передался Вам от родителей скорее всего, когда они также при ссоре пытались добиться желаемого. 
Обвинял меня в том, что я его «не принимаю»,
Как Вы на это отреагировали? В чем именно Вы его не принимаете?
Но через два дня, когда я опять начала выяснять отношения,
Что Вы все таки пытаетесь выяснить? Что хотите понять для себя? Что Вас не устраивает? Может ли человек Вам дать того, что Вы от него хотите? А Вы готовы выйти за него замуж?
Вам важно поговорить друг с другом, у Вас накопилось много недопониманий, но их решить можно, если Вы оба захотите этого, если Вы оба проработаете то, что привело к расставанию, но самое главное — разберетесь каждый в себе, в своих переживаниях, Вам двоим это нужно.
После того, как пройдет время, каждый разберется в себе, в своих переживаниях, Вы можете поговорить с молодым человеком.  Попробуйте использовать с молодым человеком метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
05.02.21

                                           Здравствуйте!
    Ссоры,… ссоры,… ссоры!

А где любовь? 

 Она выдуманная!

Вот и не клеится!
    Подумайте хорошенько, стоит ли вам с ребенком строить отношения с человеком, который непостоянен, то он обиделся, то он опечалился, то он резко обрубил, то он разорвал отношения и вам от этого больно. Вы просто не хотите быть счастливой. Если -да, хотите счастья, то пока оставьте этих мужиков и будьте счастлива с малышом и не терзайте себя, попытайтесь обрести гармонию с крохой, а там, если он захочет примирения, то придет к вам. 

     Я думаю, что вам нужно завершать эти отношения, которые кроме боли и переживаний ничего не приносят.

 Любви и счастья вам.

05.02.21
Здравствуйте! А почему вы стали «выносить мозг»? Что вас вдруг «торкнуло»? И в чем состояло его равнодушие? Нужно смотреть ваши предыдущие отношения и семьи, в которых вы оба росли.
05.02.21
Здравствуйте. 
Вы  написали, что «выносили мозг» парню. Зачем? Чтобы он что сделал, что хотели то? 
Вы хотите вернуть молодого человека, но зачем если Вас не устраивает его поведение? 
Чтобы в вашей ситуации начало что-то меняться лично вам нужно понять саму себя и сказать м.ч. о своих желаниях, страхах, сомнениях, о своем видении ситуации, но сказать мягко, не нападая на него, не вынося ему мозг. Иначе все будет повторяться и вы в итоге расстанетесь. ни кому не нравится когда на него ДАВЯТ. 
просто подумайте об этом. И постарайтесь взглянуть на происходящее с вами глазами молодого человека, возможно вам станет понятнее что происходит и перестать требовать и начать получать удовольствие от того, что есть. 
Всего вам хорошего!
05.02.21
Здравствуйте! Вы ведёте себя с мужчиной, как маленькая капризная девочка, которую надо жалеть, когда она плачет и пр. Остановитесь! Природа мужчины и женщины разная. Мужчина никогда не понимает, когда ему «выносят мозг». И если он говорит, что Вы его не принимаете, значит — он это чувствует. Пробуйте вести себя, как взрослая, зрелая и мудрая женщина — без слёз, истерик и выяснения отношений. Слёзы — это всегда про обиды и «маленькую девочку».
05.02.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store