Родители меня критикуют, если я общаюсь с теми, кто младше меня

600 p
Здравствуйте! У меня есть проблема, которая беспокоит меня достаточно много лет. Еще когда мне было лет 10-11 мои родители, особенно мама, были недовольны, если я общалась с «малышами», которым было лет 6-7. Она говорила, что я должна общаться со сверстниками, с теми, кто старше или младше на год-два, но не больше. Хотя сама мама имела подруг, которые ее младше на 3-5 лет. Когда я ей об этом говорила, то она отвечала, что в ее возрасте эта разница не чувствуется, а в моем возрасте каждый год это много. Сейчас мне уже 18, но к сожалению эти установки звучат до сих пор. Что я должна общаться со сверстниками, что можно дружить с теми кто младше на 3 года, но не больше, папа сказал, что можно дружить с теми, кто младше, но обязательно должны быть и друзья моего возраста. Аргументы родителей «Те, кто младше ничему не могу тебя научить, они глупее». Мне кажется, что это стереотипы, ведь можно быть умным и в 10 лет, а «глупым» в 40.Тем более, что нет абсолютно умных и глупых людей, например писатель может быть умным в области литературы и глупым в области физики. Мне это напоминает ситуацию в США, когда белым детям родители не разрешали общаться с неграми, там как якобы они глупее и могут научить только плохому. Но ведь это же бесчеловечно! Такими темпами подобные типажи родителей могут дойти до измерения формы черепов и говорить детям, что надо «общаться только с теми, у кого череп такой же как у тебя». Более того «малолетки» не всегда будут такими, рано или поздно они получат профессию. Например, сейчас родители недовольны, что я общаюсь с «малолеткой», я с ним прекращаю общение, чтобы избежать критики, но проходит много лет, этот человек становится спасателем. Я не дай Бог попадаю в тяжелую аварию и этот хирург мне спасает жизнь. Как же мне тогда простить себя за то, что я отвергла этого человека, только потому, что он младше меня и якобы не мог меня ничему научить? Я хожу на фитнес, там в группу ходят со мной ребята, которые младше лет на 5, я с ними общаюсь, ребята интересные и глупыми их не назвать. Понимаю, что надо избавляться от родительских установок, но все таки иногда при общении с этими ребятами возникают мысли: «А что скажут родители? Ведь наверняка будут недовольны и т.д.» Как мне избавиться от этих неприятных мыслей? Заранее спасибо
Вопрос задан анонимно
06.02.21
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму и папу и их установки и убеждения, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.

С их стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу, так как у них самих есть установка с кем они хотят видеть что общается их Дочь,  а если это не так и она общается с другими, то что? она перестает быть любима ими, потому что не подходит под тот образ, который они хотят видеть?
Вы раньше были ребёнком и адаптировались к их установкам, НО, сейчас ВЫ выросли и понимаете, что у Вас есть право самой принимать решения и выбирать, что Вы можете не брать себе установки родителей, НО, тогда Вы будете сталкиваться с чем? с тем, что родители могут быть недовольны Вами. НО, разочаровываются они НЕ В ВАС настоящей, а всего лишь в том ожидании от Вас, которое создали сами. ИМ принимать решение — чего они хотят  — разрешить себе увидеть Вас — настоящую и принять и любить Вас такой или отвергать и держаться за свои установки и они им дороже, чем… Вы...
А Вы боритесь, хотите получить от них разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения. 

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы отказываетесь от себя, а разрешая себе быть настоящей, они не могу Вас принять, разрешите им быть недовольными!!!

 

06.02.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Вы молодец. Всё верно. Но ваш вопрос не о дружбе с младшими, а о том, почему вы до сих пор маленькая. Родители живут по схемам, которые, зачастую, не пересекаются с жизнью. Имеют право: им так проще. Но вы уже можете их любить с учётом их возраста и возможной будущей помощи, а не с позиции одобрения-наказания. Теперь уже вам придётся за ними следить )). Если они в этом будут нуждаться…
06.02.21
Здравствуйте, «Как мне избавиться от этих неприятных мыслей?» — понять, что эти мысли значат для Вас, какие Ваши страхи и переживания отражают. «А что скажут родители?» — Вы ведь уже знаете что они скажут («Она говорила, что я должна общаться со сверстниками, с теми, кто старше или младше на год-два, но не больше.»). Другой вопрос, что для Вас значат их слова и мнение. «Ведь наверняка будут недовольны и т.д.» — да, ведь Вы пишите «особенно мама, были недовольны, если я общалась с «малышами»,. Вероятно, Вам сложно принять мысль о том, что родители могут быть недовольны Вами и в этом случае Вам необходимо анализировать себя, не родителей и их отношение к Вам.
06.02.21
Добрый день!
Общаться Вы можете с кем угодно, ведь Ваше общение находится на уровне общения.
Вы сами решаете с кем Вам общаться, а с кем нет.
Родители могут многое говорить, у них свое восприятие, свои правила, но это не значит, что Ваше восприятие должно быть такое же. Вы разные люди. Вы уже взрослый человек, сами несете ответственность за свою жизнь, за свой выбор.
Вам не просто быть в такой ситуации, родители навязывают Вам свои правила, пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Вам нужно сепарировать от родителей, хотя бы эмоционально, не ждите одобрения, не воспринимайте критику в свой адрес, начните жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Да, родителям это не понравится, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение. Важно научиться самой принимать решение и иметь свое мнение, свой взгляд на любую ситуацию. Конечно всегда хочется быть принятой родителями, но у них другие ожидания, другое представление о Вашем общении с другими людьми.
Вы не сможете доказать родителям свою взрослость, если они всегда так относились к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
06.02.21
Здравствуйте!
Хорошо, что вы осознаете родительские установки. У вас есть свое мнение, которое отличается от того, что вам транслируют родители.
«А что скажут родители? Ведь наверняка будут недовольны и т.д.» — это скорее вопрос о сепарации в данном случае. Вы близко связаны с вашими родителями и их стереотипы и установки пока значимы для вас. В этом случае нужно понимать, что именно вы ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Вы вправе иметь свое собственное мнение и вправе поступать, так как считаете нужным, но за все принятые решения ответственность будете нести только вы.
Да, родители могут быть недовольны вашими решениями, ведь у них есть свое представление как все должно происходить. Возможно они руководствуются своим личным опытом или же установками уже своих родителей, но в любом случае они хотят, чтобы у вас в жизни было все хорошо и думают, что таким образом они вам помогают не допустить ошибок в вашей жизни.
«А что скажут родители?» — вы знаете ответ на этот вопрос — "наверняка будут недовольны". Какие переживания у вас вызывает понимание этой ситуации? Что самое неприятное в этих мыслях? Что самое страшное может произойти, если они будут недовольны вашим выбором?

06.02.21
Ваш видео ответ:
06.02.21
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Есть много родителей, которые наносят ребенку своими установками  эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас.  А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Сейчас вы, общаясь с теми, кто младше вас, все время думаете, что мама это не одобрит. В основе тревожности всегда лежит внутренний конфликт вашей личности. Страх связан с конкретным объектом окружения, лицом, предметом, событием. Страх имеет биологическую значимость, так как охраняет от многих опасностей. Страхи  связанны с неизвестным будущим «А если опять …?», «А вдруг я…». Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? 
Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Вы выросли.Это ваша жизнь и как ее жить — это ваш выбор.  Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Полюбив себя, человек принимает себя таким, какой он есть,  не ждет одобрения.  Другая жизнь та, когда вам все нравится, вам хорошо, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат.
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!


06.02.21
Доброго дня!

Вы очень правильно рассуждаете.Не все молодые девушки вашего возраста обладают таким здравомыслием.У вас есть свои взгляды на дружбу, но вы боитесь разочаровать родителей?18 лет удобный возраст для сепарации, принятия собственных решений.

Конечно, родители хотят как лучше, при этом советуют стереотипно.Но менять их точку зрения вряд ли нужно.Ведь они к этому не готовы.

Вернее было бы советовать Хороших друзей, добрых, отзывчивых, а не отталкиваться только от возраста.Вы вполне можете познакомиться с молодым человеком старше вас, и он может оказаться проблемным.Родители одобрят вашу дружбу?

Можете попробовать мягко еще раз обсудить эту тему.Не пытаться изменить их точку зрения, а донести свою готовность принимать такие решения, показать свою рассудительность.Можно успокоить родителей, сказав им, что вы понимаете, что человек старше-подруга будет хорошим для вас примером, вы узнаете много нового.Но при этом вам нравится общаться с В., так как она добрая, искренняя, и вы к примеру хорошо обсуждаете просмотренные фильмы, или обмениваетесь мнениями о книгах..

Еще такой момент.Вашу маму беспокоит внешняя сторона, что подумают… То, что так тревожит вашу маму, это ее внутреннее.Что то, что мешает ей принять себя.И она проецирует это недовольство на вас.

Как избавиться от этого внутреннего кофликта.Есть вид сепарации-кофликтная.Может это ваш случай, и некий конфликт неизбежен?
08.02.21

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store