Родители меня критикуют, если я общаюсь с теми, кто младше меня - вопрос №4195462

Здравствуйте. Вы молодец. Всё верно. Но ваш вопрос не о дружбе с младшими, а о том, почему вы до сих пор маленькая. Родители живут по схемам, которые, зачастую, не пересекаются с жизнью. Имеют право: им так проще. Но вы уже можете их любить с учётом их возраста и возможной будущей помощи, а не с позиции одобрения-наказания. Теперь уже вам придётся за ними следить )). Если они в этом будут нуждаться…

Здравствуйте, «Как мне избавиться от этих неприятных мыслей?» — понять, что эти мысли значат для Вас, какие Ваши страхи и переживания отражают. «А что скажут родители?» — Вы ведь уже знаете что они скажут («Она говорила, что я должна общаться со сверстниками, с теми, кто старше или младше на год-два, но не больше.»). Другой вопрос, что для Вас значат их слова и мнение. «Ведь наверняка будут недовольны и т.д.» — да, ведь Вы пишите «особенно мама, были недовольны, если я общалась с «малышами»,. Вероятно, Вам сложно принять мысль о том, что родители могут быть недовольны Вами и в этом случае Вам необходимо анализировать себя, не родителей и их отношение к Вам.

Добрый день!
Общаться Вы можете с кем угодно, ведь Ваше общение находится на уровне общения.
Вы сами решаете с кем Вам общаться, а с кем нет.
Родители могут многое говорить, у них свое восприятие, свои правила, но это не значит, что Ваше восприятие должно быть такое же. Вы разные люди. Вы уже взрослый человек, сами несете ответственность за свою жизнь, за свой выбор.
Вам не просто быть в такой ситуации, родители навязывают Вам свои правила, пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Вам нужно сепарировать от родителей, хотя бы эмоционально, не ждите одобрения, не воспринимайте критику в свой адрес, начните жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Да, родителям это не понравится, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение. Важно научиться самой принимать решение и иметь свое мнение, свой взгляд на любую ситуацию. Конечно всегда хочется быть принятой родителями, но у них другие ожидания, другое представление о Вашем общении с другими людьми.
Вы не сможете доказать родителям свою взрослость, если они всегда так относились к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте!
Хорошо, что вы осознаете родительские установки. У вас есть свое мнение, которое отличается от того, что вам транслируют родители.
«А что скажут родители? Ведь наверняка будут недовольны и т.д.» — это скорее вопрос о сепарации в данном случае. Вы близко связаны с вашими родителями и их стереотипы и установки пока значимы для вас. В этом случае нужно понимать, что именно вы ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Вы вправе иметь свое собственное мнение и вправе поступать, так как считаете нужным, но за все принятые решения ответственность будете нести только вы.
Да, родители могут быть недовольны вашими решениями, ведь у них есть свое представление как все должно происходить. Возможно они руководствуются своим личным опытом или же установками уже своих родителей, но в любом случае они хотят, чтобы у вас в жизни было все хорошо и думают, что таким образом они вам помогают не допустить ошибок в вашей жизни.
«А что скажут родители?» — вы знаете ответ на этот вопрос — "наверняка будут недовольны". Какие переживания у вас вызывает понимание этой ситуации? Что самое неприятное в этих мыслях? Что самое страшное может произойти, если они будут недовольны вашим выбором?

Ваш видео ответ:

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Есть много родителей, которые наносят ребенку своими установками  эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас.  А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Сейчас вы, общаясь с теми, кто младше вас, все время думаете, что мама это не одобрит. В основе тревожности всегда лежит внутренний конфликт вашей личности. Страх связан с конкретным объектом окружения, лицом, предметом, событием. Страх имеет биологическую значимость, так как охраняет от многих опасностей. Страхи  связанны с неизвестным будущим «А если опять …?», «А вдруг я…». Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? 
Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Вы выросли.Это ваша жизнь и как ее жить — это ваш выбор.  Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Полюбив себя, человек принимает себя таким, какой он есть,  не ждет одобрения.  Другая жизнь та, когда вам все нравится, вам хорошо, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат.
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Доброго дня!

Вы очень правильно рассуждаете.Не все молодые девушки вашего возраста обладают таким здравомыслием.У вас есть свои взгляды на дружбу, но вы боитесь разочаровать родителей?18 лет удобный возраст для сепарации, принятия собственных решений.

Конечно, родители хотят как лучше, при этом советуют стереотипно.Но менять их точку зрения вряд ли нужно.Ведь они к этому не готовы.

Вернее было бы советовать Хороших друзей, добрых, отзывчивых, а не отталкиваться только от возраста.Вы вполне можете познакомиться с молодым человеком старше вас, и он может оказаться проблемным.Родители одобрят вашу дружбу?

Можете попробовать мягко еще раз обсудить эту тему.Не пытаться изменить их точку зрения, а донести свою готовность принимать такие решения, показать свою рассудительность.Можно успокоить родителей, сказав им, что вы понимаете, что человек старше-подруга будет хорошим для вас примером, вы узнаете много нового.Но при этом вам нравится общаться с В., так как она добрая, искренняя, и вы к примеру хорошо обсуждаете просмотренные фильмы, или обмениваетесь мнениями о книгах..

Еще такой момент.Вашу маму беспокоит внешняя сторона, что подумают… То, что так тревожит вашу маму, это ее внутреннее.Что то, что мешает ей принять себя.И она проецирует это недовольство на вас.

Как избавиться от этого внутреннего кофликта.Есть вид сепарации-кофликтная.Может это ваш случай, и некий конфликт неизбежен?