Не люблю себя

Здравствуйте. Я перестала любить себя после невзаимной влюбленности. Недавно  я пережила двухлетнюю депрессию, и теперь борюсь с ее остатками. Появились болезни, ослабление памяти и концентрации внимания. Я понимаю, что не могу самостоятельно поднять себя со дна, в которое опустилась. Мне иногда кажется, что у меня тысячи неразрешимых проблем, и здесь явно не хватит места, чтобы описать их все. Может яслишком много думаю о себе? Может, я наоборот слишком люблю себя? После депрессии у меня появилась вегето-сосудистая дистония, и мне вообще плохо каждый день. Я стала ужасно неработоспособной. И еще проблема в том, что ничто не может заинтересовать меня полностью. 

Я — полнейшая неудачница… И от осознания этого еще больше не люблю себя.

У меня нет друзей, и я постоянно завидую компанейским людям. Мне плохо каждый день, но я не могу сказать об этом кому-нибудь! Потому что знаю, что на меня только презрительно глянут и этим дело кончится. И я каждый день хочу сходить к психологу, но понимаю, что не смогу выговориться! Потому что… это ужасно… я еще не умею разговаривать, т.е. говорить о себе, своих чувствах! Это так ужасно. Я устала бороться с собой. Если бы я не верила в Бога, то уже давно бы покончила с собой, потому что жизнь для меня невероятно сложна, мне сложно жить, общаться, теперь еще и учиться! Я разочарована во всем мире… Я разочаровываюсь каждый день и когда подумаю, что мне так жить еще лет 50… Почему мне так сложно жить? Я понимаю свою слабость и презираю себя за это. Опять же презираю.

Раньше хоть я хорошо училась, была примерной ученицей и любимчиком почти у всех учителей. Сейчас же, я не могу заставить себя стать той же! Снова нормально обучаться и быть хотя бы этим довольной! У меня нет любви хотя бы учителей, а значит, что теперь я вообще одна. 

Родители же, хоть и любят меня, но не понимают. Они истинные трудоголики, и поэтому искренне не понимают, когда я лежу по целым дням не в состоянии шевельнуться. И так у нас начинаются ругачки. Поэтому, я даже иногда радуюсь, что живу не дома. Хоть я их тоже очень люблю и жалею, но как представлю, что у меня дома будет очередная меланхолия, и они начнут со мной чуть ли не драться лишь бы я, к примеру, вымыла посуду/пол и т.п… Вы знаете, я сейчас об этом пишу, а мне самой стыдно и горько. Я понимаю, что если бы я была сильней и не отчаивалась бы от всяких пустяков, то у меня было бы много друзей, прекрасные отношения с родителями, всегда вымытые полы… Это же смешно. Потому что это могло бы быть… но нет. Я боюсь света, когда на меня обращают внимание… чувствую себя человеком в футляре, которого так высмеял Чехов. Знал бы он, как нам тяжело жить. Не смеялся бы, а плакал.

Прошу вас, помогите мне. Просто мне я сама уже себе надоела, но не могу от себя деться никуда. Очень жду ваших ответов...

Ответы

Луиза, здравствуйте. Психолог — это человек, к которому приходят, когда плохо. У него Вы можете говорить или молчать, быть слабой и не натолкнуться на презрение. Напишите мне.

11.10.12

Кудряшов Игорь

от 1500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена

от 100 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store