Взаимоотношения мамы и дочери - вопрос №4210953

Здравствуйте, Анастасия.
    Вы пожаловались на дочь (что говорит о том, что Вы чувствуете себя бессильной, беззащитной), но не сказали, чего хотите.
    Дочь еще маленькая (ну меньше Вас, младше, нет Вашего опыта) и требовать от нее «взрослого» взгляда на ситуацию не корректно, согласны? Кроме того — пубертат (период взросления, гормоны… еще тот период для ребенка). Травма: развод родителей, страхи.
    Ваша дочь «обманывает». Как думаете, почему? Вы боретесь с дочерью, но не работаете с причинами ее «обманов» — вот и нет результата. Только обострение конфликта.
    «моя дочь представляет всем как будто я монстр. Но при этом ни когда ни кому не говорит как ведет она себя по отношению ко мне» — кто из вас взрослый? Кто мама? Ваш дочь, возможно, и видит в Вас «монстра», но у нее есть причины: здесь и тотальный контроль личного пространства, и давление, и попытки прогнать из дома («Я уже предлагала ей ехать к папе жить, не хочет»), и открытая демонстрация ненависти. Ее поведение — реакция на Вас.
   Итак, прежде чем «воспитывать» ребенка — необходимо решить собственные эмоциональные проблемы. «Нет доверия к дочери» — это Ваша неуверенность в себе. Попытка контролировать ее личное пространство — демонстрация собственной тревожности (значит — работа с собственными страхами).
   Вы, конечно же, руководствуетесь благими побуждениями и хотите, чтобы дочь была «правильной», чтобы у нее потом все было хорошо. Но вот такими «благими побуждениями» — выстлана дорога в ад.
   И Вы пережили травму (развод). И Вам страшно за будущее. Возможно, есть обиды на мужа. А дочь — напоминает о нем. Может она похожа на супруга и, видя ее, Вы видите его (его повадки, реакции), перенося всю злость на нее (хоть она и «предназначена» другому адресату — мужу)? А дочь — просто реагирует как умеет (а всему, что она умеет — научилась у Вас же!).
   Полагаю, Вам просто необходимо взять личную консультацию психолога. Вы можете, конечно, плюнуть на себя и на собственное эмоциональное состояние. Но Вы отвечаете и за состояние дочери, ее здоровье. Дети всегда любят своих родителей (и Ваша дочь любит Вас!). И когда они видят, что «являются причиной маминых страданий», то в голову им (детям) приходят всякие нехорошие мыли, вроде: «лучше бы меня не было». Или: «если меня не станет — всем будет только лучше». Сможете себя потом простить? Жить с пониманием того, до чего довели ребенка? 
    Пока еще все можно исправить. Любите своего ребенка. Он как зеркало, что видит, то и отражает!

Здравствуйте, Анастасия!
«чтобы я не сделала все ей не так» — Это называется подростковый возраст, в котором основной реакцией ребёнка является обесценивание родителей и отрицание. То есть, ваша дочь естественно развивается, как нормальный подросток она обесценивает вас и отрицает любое ваше влияние на неё, это нормально. По-другому говоря, ваша дочь становится взрослой, самостоятельной, отдельной личностью, и ей просто необходимо вас обесценить и выставить границы вашего влияния, чтобы ей стать взрослой и наладить отношения со своими сверстниками. А вот вы вероятно к этому не готовы и вам сложно отпустить дочь, сложно принять её самостоятельность, вам сложно позволить ей допускать свои личные ошибки и получать опыт, вам сложно жить своей жизнью, без это «заботы» о дочери.
«моя дочь представляет всем как будто я монстр» — Очевидно, что для дочери это так и есть, так как вы уделяете ей чрезмерно много внимание и «много времени боролась с ней». А как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители всё время с вами боролись и требовали от вас быть такой как им надо? Вы пытаетесь причинить добро дочери, но между добром и злом разница в количестве. То есть, с каждым годом, вы всё меньше и меньше нужны дочери, и вашего внимания к ней должно быть всё меньше и меньше. А вот вы делаете наоборот, вы пытаетесь её ограничить от своих страхов, вы пытаетесь её уберечь от негативного опыта, вы хотите её максимально контролировать, и это всё естественно воспринимается как «монстр». Конечно, вы делаете это из лучших побуждений, но разница в том, что ваша дочь уже вырастает и ей уже не нужны ваши нравоучения, и она хочет получать свой личный опыт, пусть даже и негативный. Другой вопрос, это ваш личный пример и ваша личная жизнь, которые имеют намного большее влияние на дочь и именно ваш личный пример быть счастливой для себя является образцом для подражания дочери. То есть, вы воспитываете дочь не столько слова, а главное своим личным примером. Вы готовы перестать тиранить дочь и жить для себя, чтобы дочь глядя на вас хотела брать с вас пример? Вероятно, пришло время что-то пересмотреть в себе.

Здравствуйте, Анастасия! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их дочери.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться. Что и происходит! Она уже подросток и те отношения, которые есть сейчас между Вами — это уже привычные отношения, не просто так дочь стала обманывать, врать, не уважать Вас, к этому привело то, что было раньше и сейчас, чтобы корректировать отношения, важно взять на себя то, за что Вы можете отвечать. Да, она подросток и сейчас будет сложно.

На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.