Здравствуйте. Мне 20 и я сама себя обеспечиваю. Живу с мамой, отца нет. Встречаюсь с молодым человеком ему 21, мы 2,5 года вместе, все идет к свадьбе. Как только устроился на работу по профессии, - вопрос №4224531
сразу же изменился, стал серьёзным строгим, уделяет меньше внимания чем до этого когда не было работы. Злится когда я истерю, выпрашиваю внимания у него. Когда то разговаривал со мной мягче а сейчас грубый. Каждый день говорит что старается ради будущей семьи, показывает какую квартиру собирается купить, говорит со мной насчёт детей как назовём и тд. А я все та же маленькая характером очень капризная. Стараюсь слушаться его, говорит что он на работе, чтобы я не писала ему, не мешала и тд, а мне его мало не хватает, в неделю один раз видимся когда у него выходной. Работа у него связано с документацией поэтому устает сильно, я все понимаю но свой детский характер я не могу никуда деть. Все начал решать за меня, наше будущее и тд, с одной стороны нравится это то что он так мужественно относится к этому, но я тоже хочу повзрослеть не закатывать ему истерики, не капризничать, и быть хорошей послушной женой в будущем, но я на практике когда не могу все что понимаю делать.Как мне повзрослеть?
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
5. Либо есть ожидание, что мужчина будет в роли отца.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Неля!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что п..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4224531-zdravstvujte-mne-i-ya-sama-sebya-obespechivayu-zhivu-s-mamoj-otca-net-vstrechayus-s-molodim-chelovekom-emu-mi-goda-vmeste-vse-idet-k-svadbe. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "А счастливой хочется быть?" на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4224531-zdravstvujte-mne-i-ya-sama-sebya-obespechivayu-zhivu-s-mamoj-otca-net-vstrechayus-s-molodim-chelovekom-emu-mi-goda-vmeste-vse-idet-k-svadbe. Можно с вами обсудить этот ответ?
Неля, здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. В основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт личности. Таким образом вы реагируете на стресс и страх, вы внутренне сопротивляетесь. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы и возможности. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев», которые создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции, ваши отношения – это проекция ваших отношений с родителями. И из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям, преобладает идея иметь кого-либо рядом, а это компенсация нехватки любви и признания кого-то важного в своем детстве, этот кто-то – отец?
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. . В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод.
Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Неля, здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и про..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4224531-zdravstvujte-mne-i-ya-sama-sebya-obespechivayu-zhivu-s-mamoj-otca-net-vstrechayus-s-molodim-chelovekom-emu-mi-goda-vmeste-vse-idet-k-svadbe. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
Складывается впечатление, что Вы пытаетесь «найти» в парне того, кто заменит Вам отца (иными словами осуществляете перенос). И отношения (на данном этапе) выстраиваете по принципу «Родитель — ребенок», где Вы исполняете роль «капризной девочки», устраивающей истерики папе, внимания которого так не хватает. Вам нужно учиться занимать зрелую позицию и выстраивать отношения по принципу «Взрослый — Взрослый» (запомните, Вы не его дочь, а он — не Ваш папа!). Для этого необходимо достичь определенной степени эмоциональной зрелости, занимаясь личностным ростом.
Кроме того, необходимо проработать со специалистом тревожность, и заняться серьезной работой над «родительским сценарием» (что это — изучите самостоятельно), чтобы он не влиял на построение отношений с мужчиной.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
Складывается впечатление, что Вы пытаетесь «найти» в парне того, кто заменит Вам ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4224531-zdravstvujte-mne-i-ya-sama-sebya-obespechivayu-zhivu-s-mamoj-otca-net-vstrechayus-s-molodim-chelovekom-emu-mi-goda-vmeste-vse-idet-k-svadbe. Можно с вами обсудить этот ответ?