Здравствуйте,подскажите пожалуйста,как это возможно исправить? Встречаюсь с парнем год,скоро у нас свадьба. Мне 22, ему 26. На протяжении года он никогда плохо ко мне не относился,всегда уделяет

внимание, дарит цветы, заботится. Где-то полгода назад в какой-то момент меня начало мучать желание спросить его о прошлых отношениях. Я и раньше о них знала. У него было не мало девушек, были серьёзные отношения, его быстро бросали. И я начала интересоваться малейшими подробностями, хотела понять почему так происходило, что его так быстро все бросали. В начале отношений меня не волновали его девушки, сейчас я смотрю на всех и думаю «а вот у ее парня не было столько девушек, сколько у моего». Было их 11. Я всеми силами пыталась перестать об этом думать и спрашивать, но это поглотило всю мою жизнь. Я себе уже надумала очень много всего, что он обижал, принуждал, он же это все опровергает и обижается за мои такие мысли. А я не могу не думать об этом и не спрашивать. Это полгода поглощает меня и мою жизнь. На работе, дома, на отдыхе, везде. Дошло до того, что я не чувствую уже ничего к нему.Мне очень не хочется терять этого человека. Я не понимаю уже, что с этим делать.
01.03.21
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Лола, выделите основную мысль, которая Вам в информации о его бывших девушках/отношениях тревожит, что именно Вас так сильно задевает? Зачем Вам подробности о его прошлом, что могут дать Вам самой эти подробности? Ведь это явно связано с Вашими представлениями о будущей семейной жизни, а не просто «желание спросить». Вы каким-то образом сопоставляете факт наличия опыта с 11 девушками со своим собственным, скорее всего не таким большим, переносите тревоги на себя, надеясь обезопасить себя, ваши отношения...  Такой контроль, хоть он касается и прошлого, но всё же это тот иллюзорный способ, которым человек «спасается» от собственной глобальной неуверенности, провоцирующей в нём ревность. Ваше желание знать всё говорит о неуверенности не только и не столько в самом партнёре, как своём мужчине и его надёжности, сколько в самой себе. То есть, так проявляется Ваш страх того, что может произойти именно с Вами, если вдруг какие-то Ваши опасения подтвердятся (например, что он был жестоким — будет таким и с Вами, был слишком любвеобильным...). Вам самой в себе надо разбираться, мужчина Ваш, как Вы наверно понимаете, здесь ни при чём, он Вам никак не поможет, он такой, какой есть, себытия уже произошли, вернуть и поменять там что либо не возможно. Но возможно Вам самой поменять отношение к ситуации, построить счастливые отношения в вашей паре! Начать следует с прояснения, в чём причина того, что Вы сомневаетесь/ревнуете/выискиваете информацию о парне. Причина гораздо более ранняя, чем существующие отношения… Для этого ответьте себе на вопросы: когда это впервые у Вас проявилось (только ли с ним или и с другими тоже подобное чувствовали), из-за каких обстоятельств, событий, информации для Вас быть парой стало обозначать не наслаждаться отношениями, обществом любимого, общением с ним, таким, какой он есть, совместным времяпровождением, отдыхом, а наоборот, находиться всегда в состоянии напряжения, тревоги. Вы излишне концентрируетесь на человеке, теряя в нём себя, волнуетесь, предполагая, что он может поступить с Вами так же, как с бывшими. Похоже, Вами в отношениях (во всяких Ваших со значимыми людьми отношениях) управляет не столько любовь, сколько Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте (следите за его бывшей, провоцируете его вопросами...). Он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас! Каждый день делает выбор в пользу Вас!) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем это всё каждый раз? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/гадание, любит ли он Вас. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности событиям, явлениям, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, в Ваши отношения. Ваша тревожность по поводу его общения не с Вами, даже в его прошлом, внимания, направленного когда-то не на Вас, говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её нет. Ревность к прошлому ли, к настоящему, — это всегда страх человека быть брошенным, не оценённым позитивно, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Он чувствует себя недостаточно достойным любви, поэтому так сильно держится за партнёра эмоционально, контролирует его, пребывая в иллюзии, что так можно создать прочную связь. Человек, контролирующий своего партнёра, как правило не уверен в своей безусловной ценности, необходимости, важности, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве этот человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: мужчина вдруг тоже начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, воспоминания о прошлом, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать встречи с подругами, обижаться. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять любимому, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он умный, заботливый, добрый, привлекательный, весёлый, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина, хоть Вы ещё и молоды. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Создавайте между вами душевную близость. Не забывайте говорить о том, как он Вам любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Меняйте вашу реальность. Сместите акцент внимания с контроля на создание желаемой Вами ситуации в отношениях. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас, остаётся с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от мужчины выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он стал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы семейные отношения точно не гармонизируете. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя (не об эгоизме речь), примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в ревность, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, развивайтесь. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой.
01.03.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Лола, здравствуйте. Перестаньте бояться про это думать, Вы не сможете «нажать кнопку и забыть», так мозг устроен, но если Вы перестанете бояться подобных мыслей и измените отношение к ситуации, поймете, что то, что было до Вас, не имеет значения, даже найдете плюсы, что парень получил опыт и теперь с Вами, так как он любит Вас, то все у Вас будет хорошо.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
01.03.21

Здравствуйте, Лола! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите его прошлое между Вами. Вы сами фиксируетесь на нём, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.

Подумайте, почему Вы ставите прошлое между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с теми девушками, считая себя хуже, чем они. Обесценивая его чувства, видя то, что их он любил, а Вас — нет?

Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя.

И даже, если Вы расстанетесь, то от себя Вы не уйдёте, Ваши установки и убеждения будут с Вами и проявятся в следующих отношениях.

Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.

Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.

Вы зафиксировались на этой внутренней борьбе, почему? 

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так, неосознанно приводя к тому, что отношения начинают отдаляться, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

01.03.21
Добрый вечер, Лола!
А Вы готовы к свадьбе? Может Вы не готовы к свадьбе и поэтому стали сомневаться в парнем?
Прошлые отношения нужно оставить в прошлом и не трогать их. Каждый раз человек меняется, каждый год человек приобретает опыт, знания, он меняется и те прошлые отношения, которые были 5 лет назад, допустим, не важны. Важно то, какие отношения у него сейчас с Вами, Вы вместе «растете» и вместе развиваетесь. У Вас было свое прошлое, у него свое. Не стоит вмешиваться в то, что было.
Какие у Вас были отношения с отцом? Почему Вы думаете, что он мог принуждать кого-то? Вы боитесь, что Вас начнут принуждать? Когда начнут, тогда и будете думать, что с этим сделать. Наслаждайтесь «здесь и сейчас». Сейчас все хорошо. Или есть какие-то недопонимания?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
01.03.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
01.03.21
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store