Здравствуйте уважаемые эксперты! Вопрос по самооценке. Познакомилась с отличным мужчиной, мне он очень нравится, я ему тоже. Завязались отношения. Но он в материальном плане намного "выше" меня.

600 p
Я, честно говоря, к таким не привыкла. Всю жизнь общалась с менее материально обеспеченными или даже ниже своего уровня. Я понимаю, что это не главное, но всё таки чувствую себя с ним стеснительно. Хотя он мне постоянно повторяет, что нашёл во мне человека, который по его словам «одинаковый с ним по разуму». А на мой вопрос, что разве не окружают таких мужчин «гламурные красотки», он ответил, что да, окружают, но ему всегда хотелось не этого, а я — настоящая и этим его привлекла. Ему по его словам, понравился мой оптимизм, рассудительность и улыбка. Мне это приятно очень слышать, но я постоянно думаю, что я как бы до него не дотягиваю… Если раньше я наоборот считала, что не на помойке себя нашла, и развиваюсь и ухаживаю за собой не ради того, чтобы с кем попало встречаться. А тут прям стеснительность меня не отпускает. А он, это замечает и постоянно говорит, чтобы я не стеснялась и говорила, что я хочу.И вот получается, что вроде бы встретила идеального для себя человека, т.к. он нравится мне во всём, и характером, и развитием, в том числе умственным и очень привлекает внешне (он меня на 4 года младше, но выглядит ещё моложе, ему 31, а мне 35). Мне с ним хорошо и в общении, и в сексе. Но всё портит моя неуверенность. И я боюсь этим всё испортить. Так же я знакома с силой мысли и позитивным мышлением и тем более боюсь потерять это всё из-за своих страхов. Как мне быть? Может есть какие-то действенные техники, чтобы избавиться от этого ужасного чувства, которое портит всё хорошее, что теперь у меня есть? Помогите пожалуйста.
Вопрос задан анонимно
03.03.21
25 ответов

Ответы

Здравствуйте, Анастасия!

А, может быть, всё не настолько хорошо, как кажется?

И, в действительности, Вам интуиция подсказывает, что — да, продолжайте встречаться, радоваться, находить в нём идеал, но, в то же время, будьте бдительной. 

Лишнего ничего не бывает. И если Вы чувствуете скованность, стеснительность во взаимоотношениях с этим человеком, скорее всего, это неспроста. Возможно, не стоит спешить от этого избавляться, заглушая «позитивом». Доверяйте, в полной мере, себе.
03.03.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

«Как мне быть?» — разбираться с самооценкой. Думаю, что это Вы и сами уже поняли. Лучше всего выбрать специалиста и поработать с ним. Потому что не существует универсальных решений, техник, упражнений. Одно и то же упражнение может эффективно помогать одному человеку, а для другого окажется практически бесполезным. Поэтому рекомендации (что и как делать) обычно подбираются индивидуально. Это самый эффективный путь (соотношение затрат времени/усилий и результата).

«Может есть какие-то действенные техники, чтобы избавиться от этого ужасного чувства, которое портит всё хорошее, что теперь у меня есть?» — да, конечно, такие техники есть. И их довольно много.

В целом, работа с самооценкой происходит на трех уровней. Кому-то достаточно разобраться с первым и проблема исчезнет. Кому-то потребуется разобраться с первым и вторым и все наладится. Кому-то потребуется поработать на всех трех для решение проблемы. Я кратко (!!!) опишу все три.

Первое. Проблемы с самооценкой могут вызываться ошибкой мышления под названием «генерализация» («сверхобобщение»). Как это работает: берется одна конкретная характеристика (в Вашем случае «материальный доход») и по этой одной характеристике формируется суждение обо всем человеке, о личности в целом (Я ниже его, я не дотягиваю). При этом «отбрасываются» в сторону все остальные характеристики, коих у любого человека многие сотни (Какая я подруга? Какая дочь? Какая работница? Какая любовница? Какая водительница? Какая мастерица на кухне? Какая… носительница языка? и так далее, так далее, так далее).
На этом уровне полезно задаться вопросом «Почему я пытаюсь определить „дотягиваю ли я до него или не дотягиваю“ именно по характеристике  „материальное положение“, а не по какой-то другой, или не по совокупности каких-то других?).
Возможно, Ваша проблема снимется или ослабится на этом уровне. Если нет — двигаемся дальше:

Второе. Это работа с так называемыми должествованиями (наборами правил, инструкций, предписаний), живущими в Вашей голове. Каждое должествование состоит из двух частей. Первая часть — собственно, должествование (я должна… мужчина должен… женщина должна...). Вторая часть — субъективно неприятное „наказание“ за неисполнение должествования. Полностью эта конструкция выглядит примерно так: „Я должна зарабатывать похожие суммы (это должествование), а иначе я его недостойна, я до него не дотягиваю (это субъективно важное наказание). Или, еще один пример: “У партнеров должен быть примерно одинаковый доход, а если это не так, то их союз обречен». И так дале, так далее, так далее. Должествования могут быть совершенно разными. Какие именно срабатывают у Вас — нужно выяснять. Написанные мной — это всего лишь предположения и примеры для наглядности. На этом уровне полезно задавать себе вопросы «Верно ли это?» и «логично ли это?». То есть — ставить эти должествования под сомнения. Проверять их на соответствие реальности. Примеры: Действительно ли одинаковость уровней дохода определяет перспективы союза? Есть ли примеры, в которых доходы у людей сильно (на порядки) различаются, а отношения при этом складываются хорошие и длительные? Логичен ли вывод, который я делаю (например, что я не дотягиваю?) И так далее, так далее, так далее. На этом этапе может возникнуть соблазн сказать «да, конечно, мои выводы верны и логичны». Потому что мы, люди, в целом склонны доверять своим мыслям и своим выводам. И допустить их ошибочность и необоснованность нам достаточно трудно. Потребуются усилия. Если эти усилия приложить, если свои должествования пересмотреть и переформулировать, то возможно, что проблема решится на этом уровне. Либо — идем дальше.

Третий — глубинные убеждения. Это базовые и глубоко укоренившиеся представления о себе. Например «Я сама по себе, такая как есть, недостаточно привлекательная как партнер для отношений». Или (противоположное) — «Я сама по себе, такая как есть, вполне себе привлекательная как партнер для отношений». Или (еще вариант): «Я — обычный человек, со своим набором „плюсов“ и „минусов“. Кому-то я буду нравиться (несмотря на все свои „минусы“), а кому-то не понравлюсь (несмотря на все „плюсы“ и даже при полном отсутствии „минусов“).
Работа с убеждениями довольно простая, но относительно долгая — на это могут уйти месяцы.
Общий алгоритм работы следующий: ищем „мешающее“ представление (например „Я недостаточно привлекательная для отношений“. Или, опять же например, „Удачными будут только союзы с примерно одинаковым доходом у партнеров“), создаем новую, более полезную формулировку (например „Я в порядке и могу кому-то нравиться, а кому-то не нравиться“ и „Союзы с разным уровнем дохода могут быть удачными, долгими и счастливыми“), а после этого начинаем старательно искать факты (именно факты, это важно!), подтверждающими новую формулировку. Глубинное убеждение меняется только при столкновении с большим количеством фактов, которые в старую формулировку „не вписываются“ (поэтому и требуется некоторое время).

P.S. Повторюсь: Для того, чтобы не плутать по хитросплетениям всех этих должествований и убеждений, а действовать точечно и целенаправленно, лучше все же поработать со специалистом. 

Всего Вам наилучшего!
03.03.21
Здравствуйте!
Вы спрашиваете как Вам быть, есть ли какие то техники. 
Техники я думаю здесь мало помогут, здесь Важно менять отношения к себе, к себе в отношениях, к себе в мире в целом. 
Вы указали, что ранее, все Ваши прошлые мужчины были ± такого же достатка как и Вы или даже ниже (и это неспроста), а сейчас он Выше в этом плане и это то и тревожит Вас в первую очередь. 
Давайте разбираться откуда этот страх и что именно Вас беспокоит. А беспокоит именно то, что здесь Вы боитесь не соответствовать этому мужчину, так как считаете, что ниже его просто потому, что имеете ниже достаток, а для Вас это по какой то внутренней причине не допустимо. Возможно Вы считаете в связи с этим себя не достойной такого мужчины, чего не сказать когда вы в отношениях с мужчинами более низкого статуса. Важно понять, что это абсолютно нормально когда мужчина имеет больший достаток (как и в противном случае ) И что для большинства мужчин это является более предпочтительным зарабатывать больше своей женщины. Тогда они и чувствуют в связи с этим силу и уверенность. 

Важно понять, что таким образом, выбирая мужчин менее состоятельных и чувствуя с ними большую легкость и комфорт в общении Вы как бы компенсируете свою несостоятельность (мол, в случае чего, что он мне не сможет предъявить) Но это всё внешние факторы уверенности, такие как Ваш доход, и которые очень шатки. Вам важно выходить на другой уровень и учиться выстраивать отношения исходя из доверия себе и доверия к другим. Пока, что Вы до конца не доверяете себе и не верите другим (особенно более состоятельным чем Вы), что Вы можете быть для них привлекательны или достойны их внимания. Здесь Важно менять Ваши установки и убеждения, иначе будете выискивать для отношений мужчин с более низким достатком, а мужчин более статусных будете держать на расстоянии, боясь впустить ближе, перейти в новый статус. Как это очень близко происходит сейчас, где Вы головой понимаете одно, но внутренне чувствуете некий дискомфорт и возможный подвох, и дальнейшую незащищённость.

В двух словах так я это вижу. И вижу что важно планомерно менять те деструктивные установки, которые и мешают и тормозят Вас в сближении.

Мудрости Вам и успехов в решении данного самоощущения! 

С Уважением, Константин Шумилин
03.03.21
Здравствуйте.
Позвольте себе право испытывать то счастье, которое у Вас сейчас есть. Постарайтесь как можно меньше сравнивать Ваш материальный достаток или внешние данные с другими. Находите общее и поддерживайте хорошее, что есть между Вами. Мужчине может быть комфортнее, когда он достаточно обеспечен и может заботиться о своей женщине, быть для неё героем.
А если Вы желаете обрести веру в себя, преодолеть страхи, то гораздо эффективнее поработать с психологом на индивидуальной консультации.
Благополучия Вам.
03.03.21

Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя, что он сравнивает Вас с другими, боитесь  критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

 

 Работа над уверенностью в себе!

Да, возможно, начать работать над собой, но, на это уйдёт время и не стоит пугаться и того, что иногда возможны и прежнее реагирование (так как оно привычно). У Вас нет опыта защиты себя, отделения от окружающих, поэтому Вам предстоит всё это сейчас нарабатывать.

Помните ещё и то, что наше тело связано с чувствами внутри — т.е. внутри есть уже определенный якорь — например, когда телесно Вы замыкаетесь, то и возникают внутри чувства тревоги и неуверенности — это якорь. Его нужно «разъякорить».

Если Вы начнете работать над собой, то Вы будете переходить к большей осознанности, будете видеть и понимать свои действия и мысли, свои движения и слова, сможете их изменять, направлять и контролировать.

Только важно понять — на что именно их необходимо заменить, верно?

Поэтому важно детально проработать эту неуверенность и её проявление внутри Вас по всем сторонам (да, уже есть определенные, сформированные стереотипные нейронные дорожки по которым и идут мысли и действия, а  предстоит выработать новые! путем повторения, научения, моделирования, как на когнитивном уровне, так и на поведенческом):

1. то, какими мыслями они закрепляется, какими мыслями она выражается. Прописать эти мысли. Увидеть их, познакомиться с ним. (в такой работе необходимо писать, прописывать, тем самым Вы будете переключать работу головного мозга с эмоциональной стороны этих мыслей, так как будет работать ещё и центр, отвечающий за письмо — т.е. работа и нейрофизиологическом уровне).

2. уровень убеждений, установок — они тоже разрушительны и ограничивают — проанализировать Ваши — тоже прописать — какие у Вас они есть (например, «я вызываю раздражение у других людей»). Выписать их все.

3. Начать менять мысли и установки — учить мыслить себя в другом направлении, расширять свою зону комфорта, переключать мышление, разрешать мысленно другим думать и чувствовать то, что они хотят (т.е. есть вещи, за которые Вы не можете отвечать — это мысли, чувства и действия другого человека. Поэтому мысленно формируйте в голове новые фразы вместе прежних мыслей и установок/убеждений — например, «я разрешаю им думать обо мне всё, что они хотят»).

4. начать вращать эти мысли, замещать прежние мысли на новые. Будет непривычно, странно. Словно, эти мысли не естественны, чужие — но так и есть — они сформированы Вами и им нужно время, чтобы заместить то, что было раньше внутри Вас.

5. Ваше тело. Проанализируйте «позу неуверенности» — встаньте у зеркала и увидьте себя — поза, голова, плечи, руки, взгляд, ноги. Вспомните ресурсное состояние, когда Вы чувствовали себя уверенно, свободно и легко — посмотрите на своё тело, постарайтесь запомнить телом это чувство, подышите им.

Т.е. Вы таким образом показываете себе и своему сознанию, что тело может занимать другие позы и внутри Вы можете иначе себя чувствовать. Заякорите чувство уверенности — смоделируйте позу, которую сможете использовать, когда Вам будет необходимо почувствовать уверенность в себе (например, рука на боку). Прорепетировать эту позу. Потом начать смещать — из неуверенной позы в уверенную.

6. Теперь моделирование нового образа себя — разрешить своему сознанию увидеть себя через время, себя, но, этот человек выглядит уверенно, свободно, не зависим от мнения окружающих, не важно нравится кому-то или нет, принимает то, что кто-то может осуждать или критиковать, разрешает им это испытывать, но не берет это внутрь себя — рассмотрите этот образ! Что испытываете видя его?

Важно разрешить сознанию увидеть то, что Вы можете такой быть.

7. начать внедрять всё это в жизнь, постепенно, неспеша, учиться наблюдать за собой, отслеживать свои мысли, движения, жесты, учиться их замещать.

03.03.21
Здравствуйте! Когда человек кого-то сильно идеализирует, то обычно начинает обесценивать себя, потому что ему кажется, что не дотягивает до этого идеального образа. «Внутренний критик» даёт стойкое ощущение «самозванца»: я этого не достоин, не имею права и т. д., потому что не обладаю нужным набором качеств или ещё чем-то.    Что может помочь? Во-первых, самонаблюдение — быть в осознанности, т.е. понаблюдайте за своим «внутренним критиком»: чьим голосом он говорит (может быть, мамы или папы), вспомните детство — что в семье говорилось о деньгах и о богатых людях — наверняка всплывут какие-то воспоминания и убеждения. Записывайте их в одну колонку, а в другой — напротив, записывайте обратные им убеждения. Это хорошо помогает перепрограммировать деструктивные убеждения. Внутреннего критика ещё можно нарисовать и разговаривать с ним, вести диалог — это хорошая техника из арт — терапии. Постоянно проводите параллели между «внутренним критиком» и собой.
03.03.21
Здравствуйте. 
Вы сказали, что молодые люди, которые вам встречались ранее, казались вам ниже и по этому вы не могли строить с ними отношения? А теперь вам кажется, что ниже вы? 
Возможно вы просто боитесь отношений, вернее боли, которую они могут принести, вот и неосознанно ставите барьеры. А если так, то нужно работать выявить, чем обусловлен страх и работать над ним, снимать барьер.

Ведь любимый человек и деловой партнер, это совсем разные отношения. А вы хотите идеально равной быть или счастливой? Изначально ваша цель выстроена нереальной, чтоб служить вам защитой.
03.03.21
Этот мужчина затронул в Вас очень глубокие ощущения, установки, чувства, важные, базовые, как положительные, так и не очень… Вы сейчас не только «встретили идеального для себя человека, т.к. он нравится мне во всём, и характером, и развитием, в том числе умственным и очень привлекает внешне» — Вы встретились с собой, настоящей. Вы ему такая, настоящая, нравитесь, а себе — нет, хоть и «считала, что не на помойке себя нашла, и развиваюсь и ухаживаю за собой не ради того, чтобы с кем попало встречаться». Вы можете не согласиться, но если Вы, встретившись с «отличным мужчиной», почувствовали свою неидеальность, то, похоже, пока что Вы себя не принимаете, не любите ( «чувствую себя с ним стеснительно… постоянно думаю, что я как бы до него не дотягиваю… я боюсь этим всё испортить»). Не любящий себя человек бывает обычно зависим от мнения/влияния/статуса других, их правил, вкусов, принципов, склонен к: самообвинению, сравнению себя не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других, удобными, «правильным», хорошим, доказать это, к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться или вообще избегать контактов, сближения. В Вас есть что-то из перечисленных качеств? Тогда начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Непринятие себя, нелюбовь к себе (по сути незнание себя, неумение слышать и понимать самого себя, боязнь заглянуть вглубь себя) — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что видимо Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви, что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения. Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём, правильной. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, прежде всего себе, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Вы уже лучшая, мужчина Вам именно это и пытается, пока безуспешно, доказать. Отношения в паре — это вообще не про соревнование/не доказывание кто кого в чём лучше. Это про принятие, прежде всего себя, про доверие. Поверьте в себя, в то, что Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то когда-то  пытался доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Поверьте мужчине, начните поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошей/удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте такою прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, Омар Хайям говорил: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми/мужчинами легко, открыто. Выбирайте себя. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!
03.03.21
Здравствуйте, Аноним.
    Иными словами, Вам все нравится, но Вы боитесь(!!!), что это закончится(?). Как думаете, почему Вы боитесь и, главное: для чего? От чего этот страх может «защищать»?
    Обычно, когда говорят о страхах и хотят от них избавиться (Вы ведь хотите?), стараются понять, откуда этот страх родом, каковы его первопричины? Как правило, все мы «родом из детства». Источник страхов начинают искать в детско-родительских отношениях.
    Разумеется, есть и упражнения, например из арт терапии, когда Вы, каким либо образом, визуализируете свой страх, а потом «ритуально уничтожаете» (ритуал может быть любым. Ваша фантазия в помощь!). Можно применить и рефрейминг из НЛП. Инструментов то множество.
   Несколько «смущает» один момент. Все Ваши молодые люди (до этого) были "менее материально обеспеченными или даже ниже своего уровня". Это говорит о сформировавшихся сценариях, за рамки которых Вы сейчас вышли, и это породило тревогу (так всегда бывает, когда человек выходит за рамки зоны комфорта!). Этот момент стоит разобрать подробнее со специалистом. Одно дело самооценка и страхи (собственно, с самооценкой Вы вполне можете работать самостоятельно), другое дело — «сценарное поведение» (оно имеет корни в бессознательном. Логика им никак не управляет. Наоборот, бессознательное управляет Вами!).
03.03.21
Здравствуйте!
Самый главный страх — страх бояться потерять.
Когда от него избавитесь все станет на свои места.
Либо обратитесь к психологу, либо внушите себе, что незаменимых нет.
Удачи Вам!
03.03.21
Здравствуйте. Здесь вопрос не в техниках, а в Вашем отношении к данной ситуации. И очень похожи на работу неких установок, или социальных стереотипов. «на мой вопрос, что разве не окружают таких мужчин «гламурные красотки»» — Это искаженное восприятие реальности, где человек видит то, что ему кажется правильным, при этом, сам же обесценивает свое представление о людях и отношениях. И именно с этими установками, которыми Вы сейчас руководствуетесь и нужно разобраться.
03.03.21
Здравствуйте.
Первое, но не самое главное:
Ваша неуверенность — эта оборотная сторона Вашей же установки "... я наоборот считала, что не на помойке себя нашла, и развиваюсь и ухаживаю за собой не ради того, чтобы с кем попало встречаться...". Не было бы такой установки, не было бы и комплексов. Получается нечто типа переноса своих представлений на партнера. Конечно, установку можно подкорректировать в части критериев оценки: по каким параметрам «выше-ниже», и это даст какое-то облегчение, но для этого потребуются усилия — ведь ваши критерии складывались годами. 
Более важным я считаю анализ самой предыстории ваших отношений с мужчиной, на основании чего можно прогнозировать их развитие. Это важнее уже с чисто прагматической точки зрения. Какие задачи вы оба решаете в этих отношениях и почему ранее оба не могли прийти к чему-то устойчивому. Сейчас может быть по-разному — и успешно, и не успешно, но важно все же установить тенденции и их причины.
Таково мое предварительное схематичное видение вашей проблемы. Желательно уточнить детали, тогда можно было бы более конкретно и про техники…
03.03.21
Добрый день!
А как Вы сейчас ощущаете себя с этим мужчиной? Вам кажется, что теперь он выше, а Вы ниже по статусу? Вы чувствуете себя более уязвимой теперь в этих отношениях? Есть ли у Вас убеждения, кто зарабатывает больше, тот и главнее в отношениях?
Как мужчины относится к тому, что у женщины ниже доход? Здесь важно смотреть на отношение человека к этой ситуации. Если мужчина не ставит границы в этом плане, не ущемляет Вас, то Ваши отношения будут долгими. А если у мужчины есть определённые убеждения, власть, доминирование по отношению к Вам, то стоит уже сейчас задуматься об отношениях с ним. 
Какие у Вас были отношения с родителями? Вы ведь не просто так испытываете эти чувства. Возможно, есть определённые сценарии и убеждения, которые теперь «управляют» Вам, необходимо разобраться с этим 
Заметьте, Вы работаете, зарабатываете деньги, Вы не бездельничаете, позвольте себе расслабиться с мужчиной и посмотреть на другой (новый) формат отношений, где мужчина зарабатывает больше денег, посмотрите на свои ощущения, отследите свои чувства и эмоции в этом плане, параллельно Вы изучите мужчину, посмотрите на другие новые отношения, новые для Вас. Если Вам не подойдут такие отношения, Вы всегда сможете уйти.
Попробуйте завести дневник «чувств и эмоций».
Необходимо для написания дневника: дневник, ручка, желание понимать себя, свои чувства и эмоции. Писать дневник Вы можете в течение дня.В первой строчке: дата и время.Вторая строчка: ситуация, событие, которое произошло с Вами и мысли поэтому поводу.Третья строчка: напишите свои чувства. Обязательно напишите причину этих чувств, почему возникло данное чувство. Далее — ощутите, что чувствует Ваше тело и напишите об этом.В четвертой строчке: Ваши действия, что вы сделали, как поступили.После ставьте "+" и "-", если "+", то положительно, если "-", то отрицательно. В конце дня обязательно уделите внимание хорошим событиям, которые у Вас произошли, пусть они и будут не такими весомыми, как Вам показалось. С помощью дневника Вы сможете увидеть плюсы и минусы, которые есть в Вашей жизни. Вы поймете, что нужно изменить, а на что необходимо посмотреть по-другому, другим взглядом, Вы сможете увидеть свою истинную реакцию на то, что происходит с Вами в течение дня, недели и т.д., также Вы поймете, где Вы реагируете сильно.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. 
Удачи! 
03.03.21

Здравствуйте!

На мой взгляд, весь вопрос в том, как вы относитесь к мужчинам вообще. Почему у вас встает вопрос быть наравне с ними. То есть вы не допускаете, что мужчина по праву своего пола должен быть добытчиком, воином и хозяином.

Почему вы ставите знак равенства между собой и мужчиной? Вы не допускаете мысль, что мужчина может зарабатывать больше вас и заботиться о вас. А может вы такая вся передовая и современная и хотите помериться с мужчиной яйцами?

Да, вы пишите и беспокоитесь с другой стороны, что можете своим настроением и мыслями, а также поведением навредить отношениям. Так он и есть! ВЫ правильно чувствуете.

Рекомендация: Вернуть себе женственность, научиться принимать, научиться применять свои знания, изменить манеру поведения. 

Кстати отпустите страх, который сидит в вас изначально. Отпустите ситуацию.

Научитесь ценить человеческие качества и позволить себе быть счастливой.

Вам сказали о вашей ценности, так что не старайтесь сами себя обесценить.

Посоветую найти в инете метод Седона и отпускать страхи посредством этого метода. Когда в голове возникают мысли и запускается пластинка с негативом, останавливайте себя и закрывайте мысли позитивом. Благодарите судьбу за встречу...

Постарайтесь выписать все установки на данную тему и проработать их. С помощью Седона отпускайте все установки и негатив, страхи и блоки. Это для самостоятельной работы. Займите себя дальнейшим совершенствованием, для того, чтобы не стоять на месте и не поддаваться безосновательным тревогам. Получайте кайф от жизни

 

03.03.21
Здравствуйте! Да, дело действительно в Вашем самовосприятии. Вы до конца не любите себя, не считаете себя достойной. Действительно есть действенные техники. Вы должны в первую очередь себе самой доказать, что вас невозможно превзойти! Вы ценный бриллиант, награда для любого мужчины. Именно все идет от нашего отношения к самой себе.Посмотрите как нибудь на досуге фильм «Красотка на всю голову», там как раз именно о том как наши мысли о себе меняют отношение окружающих людей к нам.

Конечно же лучше обратиться с данным вопросом на консультацию к специалисту.Необходимо выявить негативные установки и проработать их.Так же, только на личной консультации специалист может дать совет по поводу техник, потому что некоторые из них авторские. И так же вам нужно поработать со своим женским состоянием. Вы сами должны чувствовать себя желанной и достойной любви. Своей нелюбовью к себе вы подавляете женскую энергетику.

Поймите, что вы достойны этих отношений! Разрешите себе принять этот подарок судьбы.Полюбите себя, признаете свою уникальность и будете жить счастливо.
Обязательно нужно проработать, иначе потом могут появиться проблемы в отношения, опять же из за того что вы себя недооцениваете.

Во благо Вам!
С уважением, Алина


03.03.21
Здравствуйте!
Не существует техник, которые бы подходили каждому человеку, потому что все люди уникальны.
Выберите для себя специалиста и поработайте с темой самооценки, это на первый взгляд.
А если углубляться в вашу семейную историю, наверняка там найдется много ограничивающих убеждений, которые могут сильно портить вашу жизнь.
03.03.21
Здравствуйте. На мой взгляд, вопрос не в технике предполагаемой и желаемой, а во внутреннем своем содержании, состоянии. Искать, встречаться и принимать свое неприятие себя в части касающейся своего достоинства, своего самовосприятия и определения своей ценности. Поиск этот возможен при глубоком проникновении в глубину своей души и сознания. Полагаю, что без специалиста сложно это осуществить, так как Вы можете не увидеть причину, так как она вытеснена и незаметна для Вас. Таково мое мнение.
03.03.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
03.03.21

Добрый вечер!

 

Техники, конечно, дело хорошее, но не панацея в данном случае. Вам нужно прежде всего разобраться со своими ограничивающими убеждениями по поводу себя и отношений и поменять их. Для этого нужно выяснить, что это за убеждения, когда они были сформированы, кто или что этому способствовал.

Далее посмотреть на них трезво и понять, на что вы хотите их поменять и выработать новую стратегию поведения. Также нужно исследовать свои хорошие качества, свои ценности в жизни. И уже отталкиваясь от этого вы сможете поменять свое мышление в нужную сторону.

Пока живет страх, отношения могут дышать на ладан. Вы сами своими страхами в конце концов подсознательно будете саботировать эти отношения. 

Подумайте, чего конкретно вы боитесь. Вот раньше вы общались с людьми ниже вашего статуса, были, что называется, «королевой помойки». Что бы не делали ваши партнеры, вас это не сильно ранило, эти отношения были безопасны для вашего эго, вы все равно чувствовали себя на коне и могли в случае чего сказать «Зато я..» (красивее / умнее / успешнее тебя, нужное подчеркнуть)

Но тут вам попался равный партнер. И чего вы боитесь? Конкуренции с ним? Да, придется с ним считаться. И вам может подспудно казаться, что если ТАКОЙ партнер вас бросит, то это будет удар для вашего самолюбия, который вы не выдержите.

Но в конце концов, конечно, вы выдержите. Мир не сломается напололам, если ваши отношения разрушатся. Страх живет тогда, когда мы боимся  представить самое страшное во всех деталях. Но а вы представьте. Заранее представьте, что случится все самое страшное… Что для вас это?.. Предположим, он уйдет к другой, лишит вас всех своих ресурсов… Представьте, как это могло бы быть, доведите эту картинку в своей голове до полного абсурда. И даже в этом случае… Что будет с вами? Утратите ли вы свою ценность и целостность?

Да нет! Помните, человеку принадлежит лишь то, что он может унести с собой после кораблекрушения. А значит бороться вам не за что, все есть внутри вас.

Обращайтесь к психологу на индивидуальные консультации, проведем вас за руку через всех чудовищ в вашем сознании, к счастливому будущему.

В общем, короче говоря, подводем итоги: 1) надо разложить страхи до деталей, 2) поработать над неверными убеждениями о себе, и 3) заранее принять и представить возможное поражение. А если любите подстраховываться, то еще и придумайте план, как в каждом случае вы будете действовать. Даже если это просто «напьюсь и забудусь с друзьями, а потом поеду в отпуск и к психологу обращусь». Если вы вернете контроль себе, если у вас есть появится план на любой случай, независимо от того, как будут вести себя ваши партнеры, то страх отпустит ваше горло.


Успехов!

03.03.21
Ну, что по поводу техник, то таковые есть. Они блокируют постоянные диалоги внутри себя и тем самым уменьшают самонакрутку, к тому же убирают беспричинные страхи и переживания.
А по поводу ваших стиснений, так это его и привлекает, это расслабляет мужчину и ему кажется, что к нему чистые чувства, а не прогматизм. Что по поводу оптимизма, который вы проявляете, то мужчина чувствует, что эта женщина достаточно умна и будет его поддерживать и вдохновлять. Он ведь тоже не робот и у него есть свои страхи и комплексы. Ну, а улыбка, это наиглавнейшее оружие женщины. Ибо при помощи мимики передаётся 80% информации, и конечно подсознание реагирует на это. И если женщина умеет пользоваться мимикой, а особенно улыбкой, то такое оружие и не снилось наколотым ботаксом куклам.
Да и то, что вы не дотягиваете до своего партнёра, дает вам преимущества и плюся, ибо мужчина всегда старается помочь более слабому созданию, тогда у него срабатывает инстинкт материнства, который в сложении с инстинктом продолжения рода и рождает сильные чувства. Так, что вам нужно только убрать надуманное, и действовать так же, как действуете. Ибо поиск партнёра, это не только ждать с моря погоды, это знания  и борьба за место под солнцем. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
04.03.21
Здравствуйте.Вы привыкли надеяться на себя, стали самостоятельной и независимой в финансовом плане. На данный момент вы встретили мужчину за которым можно укрыться как за каменной стеной во всех отношениях. Небольшая растерянность и неуверенность — это вполне нормально, бывает и такое, причем вам повезло. Может возникать неуверенность в завтрашнем дне и для этого постарайтесь не растерять свою автономность и независимость. Например, бросить работу, потому что можно и другое что делает сейчас вас такой, какая есть. К чему это написано, бывает девушка, расслабляется и начинает проявлять слабость, что влечет за собой потерю интереса со стороны партнера. Оставайтесь такой какая есть и просто научитесь наслаждаться от того, что преподносит жизнь.
04.03.21
Здравствуйте!

Очень хорошо, что вы понимаете, над чем стоит поработать.Самооценка важна и в отношениях, и для самореализации.

Важно, самооценка низкая у вас от рождения (это факт, не все люди рождаются с хорошей самооценкой-порой кто то видит себя больше глазами окружающих, ждет одобрения) или же что то повлияло на нее.Если повлияло, то надо будет работать и с этой причиной.Может авторитарность родителей.Может конфликты в школьные годы со сверстниками..

Что можно сделать уже сейчас? Найдите время подумать о ваших достоинствах.О том, что ваш молодой человек не найдет в других.Что вы ему можете дать, что не дадут другие.Может вы умело создаете уют, а может вы очень ласковы… Если включится внутренний критик-Да все это могут дать, или многие- отключайте его.Понятное дело, что к примеру вы не одна умеете создавать уют.Но тут важно понять свой личный потенциал.Не сравнивая!

Также могу порекомендовать аффирмации.

Но важен момент.Если был травмирующий факт, предшествующий понижению вашей самооценки, может потребоваться более глубокая работа с психологом.

Удачи вам!
04.03.21
Здравствуйте! А как в Вашей родительской семье складывались отношения между женщиной и мужчиной-похоже, этот образец Вы усвоили в детстве, в своей семье- там и причину надо искать-тогда и следствия в виде страхов и неуверенности  перестанут вас доставать- меняем внутреннюю реальность- начинает меняться внешняя!
05.03.21
Здравствуйте! Цените то время которое Вам даровано с этим человеком, у Вас идёт внутреннее наказание на бессознательном уровне что Вы не имеете право быть счастливой. Где-то внутри у Вас есть недоработка с этим. Вы стараетесь отдалить себя от этого человека который как раз Вам хочет дать то, что Вы заслуживаете но Вы начинаете уже мысленно отталкивать его от себя. Проработайте в себе чувство вины которые Вам не даёт право жить счастливо с этим человеком. Неважно какой у него социальный статус, важно то, что Вы таким образом останавливаете дальнейшее своё будущее с ним на уровне бессознательного, что вернуться в прошлое вины и неуверенности в себе что Вы этого недостойны.
28.03.21
Доброго вечера!

Ваша проблема в неуверенности в себе да… а если глубже копнуть, то в неприятии себя! Именно такой какая вы есть с плюсами и минусами. Вы почемуто думаете, что постоянно должны до чегото дотягивать… много раз это слово повторили в тексте. Как будто если вот дотяну, то будет наконецто Счастье! 

Тут именно ловушка в том, что надо научиться себя принимать такой какая вы есть, вашу уникальность! Открыть ее в себе, осознать! Тогда и уверенность в себе увеличиться и будет меньше надуманных сомнений. 
И если мужчине с вами хорошо и приятно, то может действительно он в вас видит чтото большее, чем другие… Видь другие как раз такие оценивают по внешности или состоятельности статусу. А он вас видит именно глубже! И это само по себе уже подарок!

Как увеличить свою уверенность в себе. 
1. Старайтесь больше финансово зарабатывать. Будут деньги, будут и возможности, и автоматически и уверенность в себе увеличиться. 
2. Больше себя радуйте, хвалите, говорите себе приятные слова, каждый день, даже за мелочи! Это поможет увеличить принятие себя.
3. Обновите свой гардероб, внешность, почувствуйте себя женщиной, обновленной. Для женщины это очень важно!
4. Займитесь спортом, спорт помогает лишние мысли убирать с головы. И укрепляет и украшает физически.
5. И главное найдите для себя, то занятие в котором вы будете чувствовать сильный интерес, это тоже вам поможет увеличить свою уверенность и самодостаточность.

И наконецто просто порадуйтесь, тому, что у вас есть! У вас есть мужчина которому вы очень интересны! И который сквозь все ваши страхи, несмотря на них всеравно с вами! К тому же если мужчина, как вы описали очень перспективный и статусный! Наоборот вам выпал шанс! Который мало, кому с женщин выпадает!

Полюбите себя, за уважайте, примите! Конечно это процесс не быстрый, нужна проработка с психологом. Но это возможно! 
Перестаньте себя как бы испытывать достоинством! Достойны не достойны… дотягиваю не дотягиваю… как будто вот если заслужу, тогда достойна быть с таким мужчиной. А если не заслужу, то не достойна… Вот какая у вас установка стоит… она и мешает вам принимать счастье уже сейчас, этот шанс, просто так без условий и заслуг.
Принимать любовь без условий, заслуг… просто безусловно принимать себя, принимать мужчину, принимать Счастье с ним! 
Вы наверняка и так уже многое прошли до него… может уже хватит себя испытывать? и может можно уже просто насладиться, тем что вам дарят?
Удачи!)
29.04.21

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Николаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store