Люблю. Хочу вернуть отношения. Не знаю что делать и как себя вести. Не понимаю что движет любимым человеком.

Добрый вечер. Мне 27, парню 30. Это мои первые отношения. Для парня вторые серьезные. До этого у него были отношения со школы — 13лет. Но через несколько лет после свадьбы жена изменила ему и ушла, что наложило на него сильный отпечаток. Мы вместе были 2.5 года, 2 года вместе жили. Три недели как мы расстались. С первой нашей встречи была сильная заинтересованность, потом любовь. Любовь, нежность и забота была до последнего дня. Мы постоянно гладили, целовали друга, даже если просто по квартире мимо проходили. У нас разные темпераменты у меня спокойный, у него взрывной, но первые 1,5 года было все в порядке. Ссорились но всегда получалось решать конфликты. А последние 4 месяца начались сплошные ссоры, я не чувствовала его любви, он моей, хотя всё ещё любили друг друга, но из за ссор не могли донести это друг до друга. Мне казалось что ему интереснее в компьютерных играх чем со мной, из-за этого уходила куда-то из дома гулять что бы не видеть этого.А он думал что мне лишь бы куда-то убежать от него. Из-за нехватки внимания я начинала подозревать, что есть кто-то другой, он обижался что я не доверяю и подозреваю его. Я очень ревновала, хотя не было ни одного повода. Начали заходить разговоры про то что у нас нет сил жить в такой обстановке, что мы устали, что может лучше не мучить друг друга. Мы мирились на 4 дня всё было хорошо и потом очередная ссора и так по кругу. В последнюю ссору он сказал что расстаёмся. Я сказала хорошо. Но когда эмоции утихли я поняла что не могу его потерять. Что хорошего было больше чем плохого. Мне казалось что у нас что-то не получается, но если мы пойдём этот период все снова будет как раньше и даже лучше. Но парень был категоричен. Ни слезы ни уговоры на него не подействовали и мы расстались. Он сказал что ему очень тяжело далось это решение, но он не видит другого выхода. Он сказал что нашими ссорами и своим отношением я довела его до того, что он чувствует себя угнетенным и прибитым к земле. Я переехала от него, старалась не писать ему, просто извинилась. Через время он сам начал мне писать ни о чем, просто поговорить. Мы так общались неделю. Он сказал что рад что у нас такое общение и отношения сохранились и что по помимо того что я была его девушкой я еще и была его лучшим другом с которым ему хочется делится информацией. Сегодня мы встретились. Много говорили, смеялись. Тему отношений старались не затрагивать. Долго просто стояли и обнимали друг друга, гладили по голове. Он сказал что ему сложно воспринимать меня как друга. Мы пришли к тому что до сих пор притягательны и соблазнительны друг для друга. В разговоре он упомянул что сказал друзьям что сейчас мы не вместе, и пока живем раздельно. Я удивилась почему он просто не говорит что мы расстались. Я не хочу искать для себя ложные надежды. Инициатором разрыва был он. Я хочу вернуть отношения, но не хочу их навязывать любимому человеку. Очень бы хотелось услышать оценку со стороны всей этой ситуации. Как мне себя правильно вести. Как понять его мотивы, понять что он хочет показать таким поведением. Есть ли шанс все вернуть?
Вопрос задан анонимно
06.03.21
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
07.03.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Шанс всегда есть. Только другой вопрос нужно ли вам и ему это?

Разногласия у вас начались на пустой основе, если думать, что между вами были чувства. Но эта незначительные разногласия действительно опасны. Только то, что вы проявляли обиду и демонстрировали ее подобным образом и вызывали мысли о том, что он не интересен вам, а вы ему.

Наверно нужно менять стиль поведения.

Научитесь не обижаться, а если вас что-то задевает говорить об этом.Найдите в инете мантру об обиженных и читайте ее. Научитесь правильно доносить свои мысли, правильно разговаривать из «я-позиции»,

И если у вас есть контакт, то постарайтесь осознать все свои прежние действия, вынести уроки и на их основе развить другие качества и проявлять их.

Будьте искренней и сделайте шаг навстречу без излишних ожиданий. Просто скажите то, что у вас на сердце и что вы хотите. Признайте свои ошибки и начинайте жизнь с нового листка, заранее договоритесь о том, что не будет упоминаний и воспоминаний о прежних неурядицах!

С уважением!

07.03.21
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились и мало общались. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность. Вы  на уровне тоски, грусти, упадка сил. 
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.  Отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной ваших ссор, вашего расставания. Что  сделало вас уязвимой? Что сделало его уязвимым?  Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?
Никто не читает наши мысли. Ребенок не знает, что мама сегодня не выспалась, мужчина слабо догадывается о чем мы промолчали, а от подруги не всегда дождешься слов поддержки. Но если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.   Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни.   Не засоряйте себя негативом. У обиды один результат — застревание в моменте. Но, как всегда, выбор мы делаем сами. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

07.03.21
Здравствуйте!
Шансы вернуть отношения на мой взгляд есть. Но есть трудности. Почему вы так прямо пишите, что инициатором разрыва был он. Если хотите вернуть отношения, то никому не говорите так. Если уже сказали, то извинитесь, что вы ошиблись, что это было ваше решение.
Почему я так пишу. Часто разрыву отношений способствует гордыня. И у гордыни слова — это был он инициатор разрыва. Если вы это говорите другим, то вы выращиваете в себе гордыню, а она не даст вам наладить отношения. Гордыня — это часто основные причины для ссор. Ведь это он играл в компьютер, когда мог заниматься вами и вам ничего не оставалось как демонстративно уходить.
Если сможете уменьшить гордыню с помощью извинений перед родными и друзьями, что не верно рассказали, то шансы вернуть отношения есть, так как вы сильнее гордыни своей перед собой и перед родными и друзьями.
«Не хочу навязывать отношения любимому» — это тоже признак гордыни. Ведь это он должен просить и умолять, а я могу согласиться или нет. Ну, это же не любовь. А состязание — чья гордыня сильнее.
Второе — это то, что при встрече вы тему отношений не затрагивали. Почему? Это детская позиция. Нам плохо, тяжело, но я не буду об этом говорить, если он не начнет. И он также делает. Взаимная гордыня. Нужна вам такая дружба???
Это не любовь, а скорее каждый задел непогрешимость гордыни другого. И это не даёт покоя. И все мысли о другом. Причем мысли светлые, хотя гордыня задета за живое.
Что делать? Уменьшить гордыню и начать самой диалог и обсуждение ситуации. Если сложно начать, то обратитесь к психологу, чтобы расставить акценты и прояснить детали, выработать план действий.
Добра и счастья вам!
07.03.21

Здравствуйте! Обратите внимание, что ушел он НЕ от Вас, а от тех отношений и недоверия, которое было с Вашей стороны. Шансы есть, НО и Вам важно понять, что двигало Вами, тогда Вы увидите, что Вы можете изменить, чтобы сохранить отношения!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

07.03.21
Здравствуйте! Дело в том, что 2 года, плюс минус пол года-это время первого кризиса в отношениях… и отношения либо выдерживают этот кризис, либо нет… часто люди расстаются уже на этом этапе...
Но есть и ещё интересный момент… часто бывает так, что пары начинают ссорится, как в вашем случае… расстаются… и через некоторое время понимают, что не могут жить друг без друга… и сходятся снова… и тогда эти отношения уже бывают на всю жизнь… несмотря на следующие кризисы, несмотря на ссоры… И здесь надо время, нужно поскучать друг без друга… осознать то, что ты потерял....
Отношения, это не шаг кого то одного на встречу… это шаги обоих… Попробуйте первой сделать шаг… ненавязчивый… мужчине важно знать, что его любят… и тогда посмотреть на его шажок… вам навстречу
Удачи Вам, с Уважением Олег
07.03.21
Здравствуйте.

Если парень по-настоящему заинтересован в отношениях — он сам сделает шаг. Решительно. Недвусмысленно. Вы это ни с чем не перепутаете. 

Возможно, сейчас его устраивают именно такие дистанционные отношения с периодическими встречами и поглаживаниями. Откровенно говоря, это трудно назвать любовью и даже серьёзными отношениями. Скорее, это способ снять стресс, получить приятные ощущения. Тогда как дома стресс парню совершенно не нужен. А у него теперь в отношениях именно такой опыт. 

Вы были вместе 2,5 года, но вы не соединились в пару… Возможно, для парня теперь это, скорее, некая ностальгия. Воспоминания о прошлом, встречи с Вами, дружба. И именно таковы его мотивы. Но время покажет.

«Навязать» отношения и не получится. Вы как будто бы в этом уже убедились. Ведь он настоял на разрыве. И точно также, недвусмысленно, поступит, если захочет опять быть с Вами. Другое дело, сколько Вы готовы ждать? Общаться вот так, как Вы описали… Пребывать в неопределённости...

И ещё. Вы в отношениях «2.5 года, 2 года вместе жили.» За это время, он не делал Вам предложение? У Вас были довольно сильные чувства, как Вы их описываете. Но не появлялось желания всерьёз связать жизнь друг с другом..? Хотя бы обсуждалась такая перспектива?

Собственно, что именно Вы хотите вернуть? Если всё то же самое, оно уже закончилось разрывом… Задайте себе эти вопросы.
07.03.21
Здравствуйте.Вернуть парня можно.Но не это самое сложное будет, а сложность в том, чтобы вновь не расстаться вам. А чтобы этого не случилось, надо решить те проблемы, которые разрушили ваши отношения, т.к. отношения в том формате в котором они были, оказались неэффективными для вас. Поэтому сначала решите для себя, что Вас не устраивало в вашем молодом человеке и в отношениях? Потом поговорите с парнем все таки о ваших отношениях и не важно, что это сделаете первой Вы, а не он.Вам надо  выйти из режима подвешанного состояния и не жить в догадках, ведь Вам  непонятно, что решил все же парень для себя? Это я читаю из сообщения, где Вы пишите:" В разговоре он упомянул что сказал друзьям что сейчас мы не вместе, и пока живем раздельно. Я удивилась почему он просто не говорит что мы расстались. Я не хочу искать для себя ложные надежды."  Вот чтобы их не искать, поговорите об отношениях первой. Здесь уже не надо ждать, что он мужчина и он должен первый разговор начать. И если парень не решил, что это окончательный разрыв отношений, а все так, как он сказал друзьям, то подумайте вместе и обговорите, что вы оба можете изменить, чтобы впредь не было таких отношений?  Вам придется поговорить о тех обидах, притензиях, которые были у Вас к нему и послушайте молодого человека, ведь у него тоже есть притензии к Вам скорее всего. Выслушайте их без обид. Научитесь разговаривать, слушать и слышать друг-друга, а так же понимать.  Для этого вам обоим придется меняться и это не так легко сделать, но если поговорив с парнем, вы будите  оба уверены, что любите друг -друга, то наверное стоит  того, чтобы пройти через измениния, этот очень нелегкий путь, очень сложный  и дать шанс себе, снова быть вместе? А если меняться не хотите или один из вас не захочет, то тогда ничего не поделаешь и значит расстование ваше неизбежно было. 
Если Вам, сложно разобраться в себе, в ситуации, сложно понять, как постороить отношения по другому, чтобы не повторить прежний сценарий, то постарайтесь обратиться к психологу за индивидуальной консультацией и поработав с ним, Вы сможете решить все.
Удачи Вам!
07.03.21

Петров Евгений

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Антон Теряев

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store