Ненавижу детей любимого. И его ненавижу за то, что трясется над ними, не наказывает, заваливает подарками, постоянно к ним мотается. Их мать умерла. Была алкоголичкой.

600 p
Дети живут с родителями любимого на даче. Ехать туда 1,5 часа. Ездит почти через день и остается ночевать. Дети психически нездоровые, оборзевшие, невоспитанные, никого не уважают и не слушают. Два мальчика 5 и 8 лет. Я ревную к ним, мне жалко, что он тратит на них время, деньги и любовь. Они не заслуживают ничего. А мы с ним очень любим друг друга. Когда вместе-все идеально. Он мужчина мечты. Он дарит цветы, подарки, говорит комплименты, водит везде, помогает, в интиме все отлично и тд. Знакомы 24 года, встречались в молодости, потом я его бросила. Он женился на нелюбимой и родил этих горе-детей. (Сдать их никуда не хочет. Мне они не нужны.) Все годы писал мне как меня любит. В день смерти жены позвонил мне с радостью в голосе, что наконец свободен и мы точно будем вместе. У меня есть дочь (не от него), он к ней отлично относился и заботился, дарил подарки, пока я не начала оскорблять его детей.Но все равно… его детей ненавижу, хочу чтоб сдал в дет дом или просто не ездил к ним. А в идеале, хоть и грешно, хочу, чтоб они умерли. И ему это в лицо говорю(( Нашим новым отношениям 1.3 года. Все трещит по швам. Бросить не можем друг друга, но и терпеть его детей не могу. Что делать? Я каждый день просыпаюсь в надежде, что его детей переедет самосвал и мы сможем спокойно жить. Общаться с детьми пробовала- не могу их выносить больше 10 минут, хотя ко мне они по-началу были хорошо настроены и даже стали мамой называть. Почему я все время должна ждать, пока он наживется там с детьми? У него работа на телефоне. Он уезжает с вечера и может там пару дней торчать. Как стать счастливой? Я не могу даже молчать и не оскорблять детей каждый раз, когда он к ним едет
Вопрос задан анонимно
11.03.21
19 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий.
«Знакомы 24 года, встречались в молодости, потом я его бросила» и теперь вы снова «я все время должна ждать, пока он наживется там», «отношениям 1.3 года. Все трещит по швам».
«Все годы писал мне как меня любит» — почему вы его тогда бросили? почему  не сошлись снова. Возможгно, свои бессознательные, подавленные эмоции к мужчине вы перенесли на его детей. Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Чего вы боитесь? Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в вас.
У нас почему-то формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Детям  по-прежнему нужен отец. Им важно знать, что они не брошены и остаются любимыми. Дети  вырастут, у них появятся свои семьи. А  желание вашего мужчины  видеть своих детей и готовность их поддержать – хороший знак. Если мужчина способен любить своих детей, то он будет хотеть общения и с вашим ребенком. Если он ответственный человек, он будет заботиться и об «этом», и о «том» - «он к ней отлично относился и заботился, дарил подарки, пока я не начала оскорблять его детей». У негатива, обиды один результат — застревание в моменте. Но, как всегда, выбор мы делаем сами. 
Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом. 
Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

11.03.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
«Что делать?» — Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность искать ответы на все эти «почему». Вы готовы это сделать?
10.03.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
10.03.21
Здравствуйте. Возможно дело не в детях, а в вас.
Может вы ненавидите себя и не можете простить себя за что-то?
Это очень тяжело выносить. Столько боли… даже в этом сообщении.
Но ответы на все ваши вопросы есть внутри вас. И найти их можно в формате индивидуального общения.
Удачи!
10.03.21
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
10.03.21
Здравствуйте! Не можете себя простить, что бросили его тогда и теперь не можете справиться с последствиями? Что сейчас Вас с ним связывает, кроме хорошего отношения к Вам? Если бы этот человек ушёл из Вашей жизни, испытывали бы Вы ненависть к этим детям? Человек не может находиться в двух местах, определитесь, где Вы, в любви или в ненависти?
10.03.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте
Если агрессия, значит вам больно! Где берёт корни то, что причиняет боль? Как сами считаете? Вот, если выявить главный источник боли, страха, тревожности, то будет понятно, что мешает радоваться жизни, а затем появятся пути решения. 

10.03.21

Здравствуйте.


Возможно, корни такой вашей болезненной ревности и ненависти лежат в собственном детстве.

Были ли у вас братья/сестры? Или какие-то еще дети (племенники, сын/дочь «маминой подруги»), с которыми ваши родители вас сравнивали? Не в вашу пользу. Возможно, кому-то на ваших глазах уделяли больше внимания, больше хвалили.. 

Вспомните, в связи с чем и к кому вы испытывали в своей жизни похожие чувства? 

Там и корень проблемы.

Конечно, избавляться нужно именно от реакции, потому что детей вы никуда не денете (если только, конечно, сами не убьете их, прости господи)


Обращайтесь к психологу. Он поможет проработать эти сложные чувства. Иначе эта ваша «особенность» разрушит ваши отношения. Хотя, возможно, вы и сами их таким образом саботируете. Подумайте, любите ли вы и сами вашего избранника… и тем более, уважаете ли его. Возможно, он слишком мягок и вы, провоцируя его таким образом, надеетесь, что он поставит вам границы, приструнит ваш характер, вашу распущенную злобу. Вы подсознательно ждете этой функции от него, как от мужчины. Но не видите в нем этой силы. А вам именно сильный нужен, который бы сказал «что-то не нравится — вали.» И тут же бы вы поутихли. Эти отношения вам нужны прежде всего для того, чтобы что-то понять о себе самой. И исцелиться. 

 

 

Успехов.

 

10.03.21

Здравствуйте!
Вы конкурируете с детьми, потому что сами находитесь в инфантильной позиции по отношению к своему мужчине. Не любят детей только другие дети, потому что они являются конкурентами за родительскую любовь.
Взрослая позиция самодостаточная, принимающая любовь другого равного себе человека, со своей историей, интересами и отношениями с другими людьми. Возможно, Ваш мужчина единственный объект Вашего внимания, и Вы хотите занимать так же единственное важное место для него. 
Почему эта ситуация для Вас так болезненна и как справиться со своими чувствами, поможет разобраться психотерапия. 

Успехов Вам!

11.03.21
Здравствуйте!
Умом Вы понимаете, что ненавидеть детей неправильно и вините себя.
Но подсознание обмануть невозможно и неприязнь захватывает Ваши эмоции.
Это путь к неврозу.
В Вашем случае может оказаться полезным сеанс психокатализа по видеосвязи.
Можно поработать с подсознанием и отпустить неприятные эмоции.
О методе читайте в Инете и выберите специалиста.
11.03.21
Здравствуйте. Если для вас ценен и важен ваш молодой человек, если ваши чувства и отношения действительно настоящие и вы хотите быть вместе, то вам нужно принять его вместе с его детьми.  В этом вам сможет помочь психолог в индивидуальной  консультации. Также нужно разобраться с вашей  сильно выраженной агрессией. В ходе консультации, специалист поможет вам расставить приоритеты и понять, что для вас действительно важно.
11.03.21
Здравствуйте! Стать счастливой можно лишь разобравшись с собой, выяснив причины появления таких ситуаций в которые вы попадаете. Вы испытываете бессилие, потому столько ненависти, потому и смолчать не можете.
11.03.21
Здравствуйте.

Вы как будто не можете принять мужчину с его жизненной ситуацией. Дети это его часть жизни, и говорит что он может и умеет нести ответственность, плюс как хороший Отец.

Так же момент «смерти» носит чувство «агрессии» которая выражается с какой то крайностью, то есть нет как-то приемлемого характера, например день посещения то есть «договариваться» .

Вопрос что действительно Вас тревожит скорее к Вам, на сколько крепкие Ваши отношения и в какую что сторону они могут развиваться.

Удачи.
11.03.21

Добрый день!

Они не заслуживают ничего. А мы с ним очень любим друг друга. 
Почему Вы считаете, что они не заслуживаете ничего? В Вас говорит ревность. Да, Вы любите с мужчиной друг друга, но и мужчина любит своих детей и Вам придется принять этот факт, мужчина не бросить детей. У Вас также есть ребенок, который Вам очень дорог.
 (Сдать их никуда не хочет. Мне они не нужны.)

Мужчина их не сдаст. Вам не нужны его дети, но дети нужны мужчине. Да, Вам не хочется, чтобы дети вмешивались в Вашу жизнь, но изменить Вы это не сможете. Вам необходимо, либо принять тот факт, что у мужчины будут всегда его дети, либо уходить из этих отношений и строить свою жизнь с мужчиной, у которого нет детей. Как мужчина относится к тому, что Вам не нужны его дети? Мужчина не заводил тему разговору о том, что дети будут жить с Вами? Необходимо сразу поговорить насчет этого, т.к. мужчина может думать, что Вы примите его детей и у Вас будет семья, ведь по стереотипам, женщина должна любить детей, пусть и чужих. На самом деле не должна и не обязана.

«Все годы писал мне как меня любит.»
Но тем не менее, он все эти годы жил с женой и не уходил от нее по каким-то своим причинам. В чем была причина? Насколько эта причина весома и не преувеличенная?
Дети не виноваты в том, что он их отец и что Вы ревнуете мужчину к ним. Вы допускаете мысли негативные, но проблема не в детях, а в Вас и в Ваших взаимоотношениях. Ваш мужчина принимает Вашего ребенка и хочет такого же отношения к своим детям. И пока Вы не примите детей, Вы так и будете ругаться с мужчиной. 
Пробовали ли Вы с мужчиной поговорить о распределении времени? Допустим, в понедельник, вторник он проводит время с ними, а в остальные дни с Вами.
У мужчины, как и у Вас есть дети и он к них серьезно относится, он их не вычеркнет из жизни. Вам важно понимать, готовы ли Вы принимать его детей и дальше? Ведь его дети будут всегда и в его, и в Вашей жизни в том числе, у него была семья до Вас и этот факт никуда не денется, его дети так и останутся его детьми. В этой ситуации Вы можете сразу увидеть, как мужчина относится к своим детям, если он заботится о них, помогает им, значит он хороший отец и Вам повезло, скорее и Ваших совместных детей он будет любить. Здесь вопрос в следующем, готовы ли Вы принять его детей и хотите ли? Даже, если у Вас сложится семейная жизнь, Вы готовы принять тот факт, что мужчина будет уделять время, часть бюджета своим детям? Ведь дети живут с его родителями, хотя родители не обязаны помогать его детям.
Если Вы хотите хороших отношений с мужчиной, хотите, чтобы была гармония и взаимопонимание, то необходимо попытаться подружиться с его детьми, проводить с ними время, тогда Вы станете для мужчины ближе. Никто не говорит, чтобы Вы заменяли им маму, но стать хорошим другом можете. Если Вы не готовы, то тогда и отношения будут в напряжении, что у Вас, что у мужчины. Также необходимо разобраться в Ваших собственных переживаниях насчет этой ситуации и работать над причинами, если Вы видите необходимость измениться.
Вы можете более подробно разобраться в своих личных переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

11.03.21
Больше детей любимого вы ненавидите саму себя. И это выражается в том, что его дети для вас воспринимаются как опасность лишиться мужчины. И поскольку эта опасность для вас чрезмерна, как будто смерти подобна, вы сваливаете свою агрессию, как защитную реакцию на детей. Ну это как удариться об стул и пинать его в гневе. Толку мало, но это реакция бессилия. За всем этим стоит ваше глубокое неуважение к самой себе, самообесценивание. С таким состоянием отношения могут превратиться в зависимые, когда мужчина может вами манипулировать и бросить в любой момент, так как ценности вас он не чувствует. Очень вам рекомендую внимательно и серьезно отнестись к моим словам. Они не для того чтобы вас задеть, это просто правда. С уважением.
11.03.21
Здравствуйте, «хотя ко мне они по-началу были хорошо настроены и даже стали мамой называть.» — что же изменилось сейчас? Почему раньше они «были хорошо настроены», а сейчас «не могу их выносить больше 10 минут,»? «Почему я все время должна ждать, пока он наживется там с детьми?» — потому что это Ваш выбор. Вы выбрали мужчину, у которого двое детей и который " трясется над ними, не наказывает, заваливает подарками, постоянно к ним мотается."; то, как он относится к своим детям — его личное дело и его выбор. Вам предстоит понять, почему Вам сложно принять его выбор и его взаимоотношения с детьми, а также какие Ваши личные сложности отражает эта ситуация.
11.03.21
Здравствуйте! Когда читаешь Ваше сообщение, складывается впечатление, что Вы говорите о двух разных мужчинах. Один — мужчина Вашей мечты, а второй мужчина — отец ненавистных Вам детей, который постоянно ездит к ним и заваливает подарками. Но в реальности — это один и тот же мужчина. И та его часть, которую Вы не принимаете, — это про Вас. Про что-то подавленное, что находится глубоко в Вашем бессознательном. Чтобы выявить это что-то и исцелиться, понадобится индивидуальная консультация.
11.03.21
Здравствуйте!

Очень режут слух ваши негативные слова в адрес детей вашего мужчины.Ведь вы в глубине души понимаете- «Так нельзя»? Корите себя за эти мысли?

Скажите, вы понимаете, что такое поведение приведет в никуда? Судя по тому, что вы описали, мужчина относится к такому типу людей, кому нравится спасать, помогать, вытаскивать, отогревать… Зачатки такого поведения формируются в детстве.Но не буду заострять на этом внимание.

Дети есть, и это реальность вашего мужчины.Это его выбор о них заботиться.Мужчина к вам замечательно относится.Также принял вашу дочку.Ваше поведение могу описать как саморазрушение.Вы «порвали» связь вашего мужчины с вашей дочкой, во свяком случае надломили, разрушаете вашу с ним нить отношений.Вероятно, у вас есть негативные установки, которые «заставляют» так себя вести.За вашей ненавистью что то стоит, какая то личная серьезная психотравма.Также вы находитесь эмоционально не во взрослой позиции..

Определитесь, чего вы хотите? Какого будущего? То, чего желаете вы, желание вам же во вред, так как ненависть съедает ненавидящего изнутри.

Подумайте, готовы ли потерять вашего мужчину.

И очень советую записаться на индивидуальную консультацию к выбранному вами психологу.Без серьезной внутренней работы над своим мышлением, вам будет сложно.
12.03.21
Здравствуйте.Если эта ненависть настолько сильна, что невозможно держать себя в руках, то можно просто разойтись. Второй вариант, если все же хорошего от своего мужчины вы получаете больше чем негатива от чувства ненависти, тогда примите своего мужчину как есть со всеми его проблемами и желаниями.
12.03.21

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
28 ответов
03.05.21
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store