Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь. Шесть лет назад вышла замуж. Спустя месяц развелись. Я уже была беременна и вскоре родила дочку. Шесть лет жили

600 p
с дочерью вдвоем. Мне 33 года. Все эти шесть лет я встречалась с разными мужчинами. Общались, встречались. Но ничего ближе дружбы не получалось. Не к душе были эти люди. Позже встретила мужчину. Он старше меня на 9 лет. Мы также как и с другими просто общались. Он женат и ничего, соответственно, не могло и быть. Мы прообщались 8 месяцев. Позже прекратили общение, так как дальше так продолжаться не могло. Он не оставил семью, а я не стала ее разрушать. Пол года назад снова сошлись с бывшим мужем. И вроде все хорошо. Живем дружно, не ругаемся, интересно проводим время вместе. Все хорошо. Но все время я вспоминаю этого женатого мужчину. не выходит он у меня из голова. Хотя в нашей семье все хорошо. Но я сердцем чувствую, что чего то мне он не дает. И не могу понять чего. Подскажите мне. Почему этот человек не выходит у меня из головы. Именно он, а не кто то другой, с кем я общалась.Никто так плотно не засел в голову как он. Как только вспоминаю его, хочется улыбаться. Какая то ерунда происходит. Помогите пожалуйста. Спасибо

Дополнение автора от 22.03.21 10:35:33
Муж дает мне все, что давал тот человек. Любовь, забоу. внимание. Тот мужчина ничем не отличался. Также проявлял заботу. Мой муж дает мне все то же самое. Как будто вопрос где то глубже. И не могу понять в чем. 

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алена!

Вы в этом мужчине увидели (или предположили) что-то, что является для Вас ценным и важным. И, видимо, не получаете это ценное и важное в отношениях с мужем. Что именно — надо прояснять. Из Вашего рассказа, к сожалению, нельзя извлечь такую информацию — ее просто нет в Вашем рассказе. А гадать — нет смысла.
Попробуйте задать себе вопросы: «Чего нет в моей жизни, если рядом нет этого мужчины? Чего я лишаюсь? Что он делал такого, что мне становилось хорошо?». Бывает, что нахождение ответов на эти и подобные вопросы приводит к «отпусканию» человека. Сможете справиться самостоятельно — отлично. Не сможете — выбирайте специалиста и обращайтесь для индивидуальной работы.


22.03.21
Здравствуйте.

На ваш вопрос не так-то просто ответить и можно только выстраивать предположения.
Возможно, тот мужчина *не выходит у вас из головы* потому, что неосознанно вы сравниваете то, что чувствовали с ним и то, что чувствуете с мужем. И вполне может быть, что отношения с мужем, в чем-то видятся вам не такими яркими и приятными, как с ним.
Оно и понятно: отношения с мужчиной в были в некотором смысле дистантными, вы ведь не жили вместе. И значит, каждая встреча была ожидаема и более эмоционально насыщена, чем когда видишь человека каждый день. по многу часов. И значит, ваши отношения с мужчиной не включали в себя множество моментов, часто даже и неприятных, раздражающий, как это бывает, когда живешь с человеком бок о бок. То есть в ваших отношениях с мужчиной, не было рутины, они были несколько картинными, праздничными. Другое дело, когда живешь с человеком рядом и ведешь с ним хозяйство, обсуждаешь бытовые и прочие дела. Быт естественно приземляет и того и гляди, чтобы не заместил собой романтику и  утонченную внимательность друг-к- другу, как это бывает в начале отношений.  И если я права в том, что вы сравниваете те и эти отношения, то выигрышней выглядят отношения с тем мужчиной. А если начать глубоко анализировать, то вполне может быть и так, что отношения с мужем несколько из-за этой ситуации недооцениваются и эта недооценка ощутимо влияет и на их ход и на ход всей жизни.

Я описала только один из возможных сценариев, для подобных ситуаций. Есть еще множество вариантов, почему. Что происходит именно с вами, доподлинно неизвестно. Но ясно одно: пока вы так внутренне разделены между своим прошлым, вы неизбежно вынуждены упускать что-то в своем настоящем. Я рекомендовала бы вам более подробный разбор ситуации и детальное прояснение причин того, что вы не отпускаете в прошлое то, что  давно стало прошлым, но беспокоит (и тем самым отнимает силы, а не добавляет их для счастливой жизни в настоящем.

Возможно и такое, что вы в буквальном смысле, не завершили для себя те отношения и теплите воспоминания потому, что вам самой это необходимо. Нужен анализ всех этих факторов, что маловыполнимо в условиях форумной темы, когда ответ не лежит на поверхности.
22.03.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алена.
    Действительно, «вопрос где-то глубже». Ведь многие мужчины могут дать «все то же самое», но не ко всем дамы испытывают одинаковые чувства. И это «глубже», скорее всего в Вашем детстве, в отношениях с родителями (с отцом).
    Возможно, Вы осуществляете перенос (гипотеза). Возможно, играет роль лишь тот факт, что этот мужчина Вас оставил (ведь он Вас оставил, не Вы его).
   Вы пишете «не могу понять». А Вы с какой целью хотите «понять» (почему тот мужчина «не выходит из головы»)? Что будет, когда Вы поймете (или если поймете)? Что случится?
   Вы развелись с мужем через месяц. Скажите, почему так случилось? А теперь живете и «все хорошо»? Получается, мужчина не так уж и плох? Следовательно, причина в Вас. Может быть (это снова гипотеза), отношения с женатым мужчиной — часть «сценарного поведения», поэтому Вас так тянет «отыграть сценарий» (и любовь тут вовсе не причем)? А возможно, лишь «незавершенный гештальт»(???). Так ли это важно? Но если есть желание разобраться — необходим тщательный анализ Вашего прошлого, особенно детства, детско-родительских отношений, отношений родителей между собой.
22.03.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Скорее всего это первый мужчина, которого отпустили не потому, что не подошёл именно вам, как мужчина и как человек, а  из за внешних, моральных соображений. Потому вам продолжает казаться, что именно он, целиком и полностью ваш человек, так подсказывает внутренний голос. Возможно, именно с ним было душевное спокойствие, доверие, понимание. Но вы не учитываете один важный момент-все его качества: уверенность, спокойствие и удовлетворенность дает ему его статус!!! Он женат, есть островок надежности. Плюс, пояаляется ещё одна женщина- лекарство для души и самооценки. Результат- кажущаяся абсолютная внутренняя гармония!
Однако, появление второй женщины в его жизни опровергает все эти качества, которые вам так понравились в нем. А свидетельствуют о том, что есть потребность подтверждать свою ценность за рамками семьи.
22.03.21
Здравствуйте, Алена!
«Он женат и ничего, соответственно, не могло и быть» — Возможно в этом и есть причина, что он женат, н старше вас, он такой недоступный, что это вам напоминает? Можете самостоятельно изучить что такое «Эдипов комплекс». Другой вопрос, как это может быть связано именно с вашей историей в жизни.
«Подскажите мне. Почему этот человек не выходит у меня из головы» — Подсказать это можете только вы себе сами, так как только вы знаете свою историю жизни. Любые предположения и гипотезы это будут только догадки. По-другому говоря, причины и глубину этой истории можно понять только углубившись в вашу историю жизни. А вот чтобы углубиться в вашу историю, вот для этого вам понадобится психолог и индивидуальные консультации. Вы готовы обратиться к психологу на консультации? 

22.03.21

Здравствуйте, Алёна! Вы зафиксировались на этом человеке, почему? Что происходило в тот период жизни? что могло возникнуть в этой связи — ведь это отношения были словно под «запретом» — он женат, Вы в ожидании и страдании.

Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.

Чего хотите Вы? отпустить? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот не только объект своей фантазии, но и то, чем он является для Вас, тем, что являются для Вас эти воспоминания и его образ для Вас!

Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений -  отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений... 

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

22.03.21
Доброе утро.
Помните сказку "… пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что...". Это про Вас и Ваш генератор хотелок. Можно обозначить эту особенность как креативность, только очень уж она вышла из-под разумного контроля… Судя по написанному муж «дает все», что можно предположить по ситуации. По-видимому, он даже смог больше, чем можно было бы ожидать от мужчины. Но, к сожалению, генератор Ваших хотелок ему не подвластен. У вас с мужем «все хорошо», но взгляд все равно устремлен «в даль светлую». Причем даль не такая уж и светлая, если судить по Вашим прежним вопросам.
Получается, важен сам процесс поиска…, причем, достижение результата не будет гарантией прекращения этого перпетуум мобиле… Я бы обозначил такую ситуацию как сценарное поведение (погуглите). 
Как выйти из такого круга? Проще всего — поработать с психологом на предмет анализа возможных причин такого явления. Кстати, как я понял, тот мужчина и все остальные для Вас как раз и выполняют по случаю роль «коллективного психолога», к которому Вы неосознанно стремитесь.
22.03.21
Алёна, здравствуйте! Чтобы понять почему мужчина, с которым вы встречались, не выходит у вас из головы, нужно ответить самой себе на вопрос «что я жду от этого человека?» Вы его не отпускаете, потому что действительно что-то от него неосознанно желаете. Вам пришлось расстаться из-за его женатого положения, а не из-за его личностных качеств. То есть произошло внутреннее противоречие. С другой стороны, вы действительно знали мужчину с узкой стороны, с той которой он перед вами предстал. Ему это было нужно и он получил то, что хотел, насладился романтическими отношениями. Вы недополучили, вам хотелось продолжения. Сейчас вы вспоминаете те счастливые моменты, проведённые вместе, они были без каких либо обязательств, в моменте «здесь и сейчас». Вероятно, вы скучаете по этим моментам.
Ещё вы акцентировали внимание на том, что мужчина старше на 9 лет. Похоже, что в вашем восприятии, он исполнял роль родителя, например, проявлял заботу, покровительство, осознавал ответственность и тд. Вам это тоже нравилось. 
Сейчас вы сравниваете нынешнего мужчину с предыдущим, как будто он «отправная точка», некий идеал. 
Поэтому и нужно разбрать, что такого вы в нём увидели, чего нет в других. 
Алёна, чтобы разобрать ситуацию глубже, необходимо больше информации.

22.03.21
Здравствуйте, Алёна! Так случается в отношениях, и в семейных в частности, что при всём внешнем благополучии, человек глубоко внутри себя чувствует неудовлетворённость. И эту неудовлетворённость не может понять порою ни он сам, ни окружающие. Вы точно подметили, что все те мужчины, с которыми Вы встречались, «были не к душе». Душа человека — очень тонкая субстанция, на которую он часто предпочитает не обращать внимания Потому что проявления и желания души часто идут вразрез с убеждениями человека и социальными нормами. Можно, конечно, себя обманывать, и ссылаться на то, что с мужем всё хорошо, а с тем мужчиной — ничего не могло быть, т.к. он женат. Но душа, видимо, говорит о другом. О чём-то внутреннем, например, о родстве душ. А любовь, забота и внимание — это внешние проявления.
22.03.21
Здравствуйте.
Скорей всего, что пришло время научиться совладать со своими мыслями и желаниями, поскольку у Вас есть семья. Свободный прошлый образ жизни и мысли о других тоже стоит отпустить. Сосредоточить своё внимание на том хорошем, что есть в Вашей жизни. Храните и оберегайте семью, создавайте атмосферу любви и уюта для здорового развития ребёнка.
Благополучия Вам.
22.03.21
Алена, здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Чувство влюбленности окрыляет. 
«Позже прекратили общение… Он не оставил семью, а я не стала ее разрушать» — если бы он не был женат, каких отношений с ним бы вы хотели? Этот человек был вам по душе? Этот мужчина давал вам любовь, заботу, внимание, но не принадлежал вам, был вам недоступен в полной мере, так как был женат и в итоге выбрал семью? Что вы чувствовали в тот момент?
Муж дает вам любовь, внимание, заботу. Вам принадлежит. А почему вы тогда развелись с мужем? Чего вам тогда хотелось? что вами двигало? Почему решили сойтись? 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого женатого человека, что эта «влюбленность»  вам дает. Умом вы понимаете, что там ничего не может быть, строите свои отношения, но бессознательное вас там держит.  Эта «влюбленность» вас от чего то защищает. От чего? От новых отношений? От настоящих, реальных отношений?  да, и так может быть. Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить. И если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, которые вам не к душе, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Возможно, у вас не было отца, редко приходил, а вы его все время ждали, а потому вы любите мужчину недоступного? Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. Получается так, что когда человек вас «цепляет», когда возникают к нему  какие-то  чувства, они аналогичны вашим детским переживаниям, вы возвращаетесь, хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции, вы  привыкли, ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями.  Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите?  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
22.03.21

Алена, здравствуйте!

Если хотите действительно узнать, то сокровенное, что вас зацепило, то нужна индивидуальная консультация.

Если не решаетесь, то могу сказать, что вы просто не отпустили этого человека. Видимо вас задело то, что он вас не выбрал и осталось обида.

Чтобы понять, что же вам не хватает, возьмите и запишите все эмоции и чувства, которые вы испытывали с ним. Затем напишите есть эти же чувства с мужем. Если найдете, что что-то не получаете в эмоциях, то посмотрите от чего у вас появляются подобные эмоции и введите их в ваш обиход.

Чтобы отпустить обиды и человека, найдите метод «Седона» в интернете и проработайте самостоятельно этот аспект.

Если вы сделаете все, что я порекомендовала этот вопрос уйдет из повестки дня.

Успеха! С уважением

22.03.21
Здравствуйте, Алена. В этом случае, стоит прояснить Ваши отношения с отцом, и в семье в целом (Вы, мать, отец...). Если Ваши отношения с отцом не складывались, были плохими, или вообще отсутствовали, то Ваше бессознательное могло воспринимать его именно так, пытаясь получить и компенсировать то, чего не хватало в отношениях с отцом. Если это действительно так, то работать нужно в данном направлении.
22.03.21
Здравствуйте, Алёна!

Муж Вам даёт всё, то есть Вы изначально уже смотрите на него потребительски. Плюс к тому, вероятно, неосознанно, Вы стремитесь заменить мужем того человека. Вам муж нужен не сам по себе, а в качестве замены того человека. И Вы их сравниваете: «Муж дает мне все, что давал тот человек. Любовь, забоу. внимание.» Но муж — это другой человек.

Любовь — это  не продукт, который продаётся на развес килограммами или тоннами… Это не то, что можно  сравнить, как товары на рынке — это лучше, это хуже, это товар той же марки и т.д.

Проще говоря, Вы мужа не любите. Человек Вам  чужд. Что бы он Вам ни давал, это, к сожалению, не изменит ситуации. Не изменит того, что он — тот, кто он есть, а не кто-то другой. 

При этом, он Вам нужен. Реально нужен. Вам, действительно, нужно то, что он даёт. Внимание, забота — без всего этого и, чего-то ещё плюс к тому, Вам еще хуже. Вы не реализуетесь как женщина, если вместе с Вами вообще нет мужчины. Поэтому лучше нелюбимый мужчина, но любящий, заботящийся, чем вообще никакого. Лучше, чем вообще быть одной. Так Вы выбрали, позволять себя любить. Хотя это, конечно, не любовь...

Однако взаимоотношения с тем человеком, который женат — вероятней всего, это тоже не любовь. Отношения не сложились. Вы разошлись.  Ваши постоянные мысли о нём — это компенсация: «этот человек не выходит у меня из головы.» Сейчас Вы вместе с человеком, которого Вы не любите, хотя Вам трудно в этом признаться самой себе. Вам с этим человеком, в общем, хорошо. Опять же, настолько хорошо, насколько может быть хорошо с нелюбимым. По-настоящему хорошо с нелюбимым мужчиной, к сожалению, не бывает. Даже если он даёт всё, то Вам нужно. И старается сделать для Вас еще больше. Ваши настойчивые мысли о другом человеке — это способ уйти от реальности, которая Вас не вполне устраивает. Вот что это такое.
22.03.21
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
22.03.21
Сейчас на сайте
Уважаемая Алена!
Это скорее всего просто эмоциональная привязанность к этому человеку.
Задел он какие-то струны Вашей души.
Если привязанность мешает ее можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Инете и выберите специалиста для работы.
22.03.21

Здравствуйте, Алена.

 

Для того, чтобы мы дошли до истока причины, нам нужно говорить с вами говорить в формате диалога. 

Первое, что я бы вас спросила… Вот вы дополнили вопрос комментарием про то, что суть тяги лежит где-то глубже… Если представить, то где именно, насколько глубоко..? В какой части тела это откликается..? Как бы вы могли назвать это «глубже»? Душа / память / сердце / в груди / в животе / в голове...?

22.03.21
Алена, здравствуйте!

Какой то не завершенный гештальт блуждает в вашем бессознательном. Я бы вам рекомендовала полноценную консультацию. В ней вы сможете разобраться в причинах-почему вспоминаете того человека. 

Можно поразмышлять вот над чем. Вы жалеете, что у вас не сложилось, что он не ушел от жены? Вы чувствуете на него обиду? Он уступает в чем то в качествах, манерах, реализованности вашему мужу? Когда вспоминаете о нем, о чем думаете? Ответы на эти вопросы могут вам помочь проанализировать ситуацию.

Если вы застряли в ситуации достаточно глубоко, то повторюсь, помочь может индивидуальная консультация.Еще такой момент.Есть люди, которые как бы наказывают себя за что то, и не могут жить настоящим, довольствоваться им.Поэтому возвращаются назад, ищут там вариант развития событий… Мучают себя воспоминаниями о том, что ушло.И в таком поведении тоже есть бессознательные причины.К примеру установка Я не достойна счастья.Или- Я достойна лучшего..

24.03.21
Здравствуйте.Одинаковых людей в принципе не бывает и конечно что-то вас зацепило в отношениях с женатым мужчиной, что заставляет вспоминать его. Возможно вы строили планы для себя  с ним, если он разведется. Несостоявшиеся перспективы заставляют вас вспоминать и думать, ведь сейчас у вас все ровно и особо нет разнообразия, которое не оставляет времени для воспоминаний.
24.03.21
Здравствуйте! у Вас, похоже, действительно вопрос где-то глубже, и по моим ощущениям- это запрет на счастье, радость в семейной жизни: смотрите- с мужем расстались (хорошо бы еще услышать по какой причине), а выстроить другую семью с тем, кто по душе, не смогли, как Вы пишете, что ближе дружбы ничего не получалось И вот похоже, Вы нашли выход- соединить и полезное и радостное, приятное- муж дает блага для жизни, тела, пищу для ума-интерес, а другой дает пищу  для души- как вспоминаете его, так радость обретаете. Вот как напиток — полезный, но не очень на вкус, но можно подсластить его и будет приятно пить. Потому желательно Вам действительно освободиться от своих ограничений, запретов, убеждений, ненужных уже программ и моделей поведения и выстраивать счастливую семейную жизнь, без распыления своего внимания и энергии на «подсластителей» души!
26.03.21
Здравствуйте Алена.

Отношения как бы без «обязанностей», всегда привносят некую толику идеальности.
Да это может были хорошие и классные отношения, но не совсем полные.

Семья — это больше стабильность и сотрудничество.
Но есть ли симпатия или какие чувства испытываются к мужу?

Как будто вопрос где то глубже — как Вариант он может крыться в том времени когда Вы разводились, и это может иметь как «скрытый конфликт». И как Вариант семейная консультация как минимум если есть желание разобраться в Ваших внутренних вопросах.

Удачи.

30.03.21
"… сердцем чувствую, что чего то мне он не дает.… Никто так плотно не засел в голову как он." 
Если у Вас прекрасно работает визуализация, то сможете увидеть и понять в чём дело.
«Поставьте» Алёну перед мужем, понаблюдайте за ним, что он ей (Алёне) даёт в сердце и в голову. Зафиксируйте это.
Потом «поставьте» Алёну перед тем женатым мужчиной и понаблюдайте за ним, что он ей даёт в сердце, в голову. Зафиксируйте.
Проанализируйте то, что давали в первом и во втором случае. 

30.03.21
Здравствуйте!

В вашем рассказе вы отводите этому женатому мужчине отдельное место. Есть множество мужчин, которые были не по душе, есть муж, а есть человек, который вам по душе, но не свободен. А запретный плод всегда сладок. Мысли ваши о нем связаны с незавершенным гештальтом: из-за того, что ваши фантазии относительно этого мужчины не осуществились, у вас возникает навязчивое желание вернуться в ситуацию и переиграть её.
02.04.21
Все просто. В вашем сознании остаётся чужой мужчина (женатый).
Дело все в том, что вы не не стали разрушать семью а не смогли этого добиться....
Ваша проблема состоит в том что вы думаете о человеке который вам недоступен. 
Ваша задача не была завершена. В подсознании это естественно проигрывается.
Важно понять чего вы на самом деле хотите и по каким критериям оцениваете тех людей, с которыми встречались ранее. 
Ваша ситуация называется психологической зависимостью от другого человека и это нередкая проблема.
Это происходит на фоне дифицита эмоций. 
Вам необходимо поработать с психологом для избавления от такого рода привязки и разобраться в себе.
10.04.21
Здравствуйте, Алена.
Похоже Вы все-таки в душе не завершили эти отношения и переживаете то, что этот мужчина дал Вам почувствовать рядом с собой. И Вы ждете этого.
Не думать о нем Вы сможете только отгоревав эту разлуку. Пока Вы не вышли из этой связи.
Что именно Вас возвращает к этому мужчине, можно только гадать и предполагать, либо проработать это с психологом/психотерапевтом. Потому что если даже чья-то версия Вам и понравится это никак не поможет Вам в этой ситуации, а скорее всего еще больше привяжет к мыслям об этом мужчине.
13.04.21
Доброго дня!

В вашей ситуации подходят слова — запретный плод сладок. Мужчина с которым вы тепло общались, не стал вашим официальным мужем. А так и остался в недосягаемости для вас, как мечта… а мечта всегда манит… вот скорее всего в этом причина. Хотя могут быть и еще причины.
Более детальный разбор ситуации нужен уже с психологом, чтоб понять все нюансы ситуации.
вчера, 16:39

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store