На днях сильно заболела, температура под 39, встать с кровати не могу. День лежала в бреду, МЧ узнал и очень беспокоился, давал много советов что делать, что пить. Я рассказала о своём состоянии ему, - вопрос №4263858

Здравствуйте! Вы живете не вместе, верно? У него проблемы с деньгами, он не мог приехать, чтобы проявить заботу о Вас, насколько это затратно для него, чтобы приехать к Вам? Важно понимать саму ситуацию более подробно, чтобы иметь возможность её прокомментировать более корректно.
Одно дело, когда мужчина живет в одном городе и у него есть возможность приехать, а другое, когда мужчина в другом городе и у него проблемы с финансами.
Вы просили его приехать к Вам? Если возникают сложности в отношениях, то важно поддерживать друг друга, но и бывает, что если у одного нет возможности быть рядом, то он может поддерживать словами, советами, а партнёру справляться самому!
Какая ситуация у Вас?

Здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Вы ожидали одного, вышло по-другому. Человек в болезни становится более уязвимым, конечно его нужно поддержать, позаботиться, ведь силы уходят на борьбу с болезнью, поддержка близких людей придает силы. У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Вы ждали тепла, парень вам предложил формально привезти продукты. если надо, и то, если денег дадите. Получается, сами как-нибудь справляйтесь. Вы не поняли друг друга. Никто не читает наши мысли. И если  хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. У обиды один результат — застревание в моменте. Но, как всегда, выбор мы делаем сами. Вы глотаете обиду, но молчите, чтобы он не ничего подумал. Но если разговор отложить, то ситуация не изменится. Ваш партнер просто не будет знать о том, что вас беспокоит и волнует. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Очень важно женщине научиться легко и смело говорить о своих самых заветных желаниях. И не бояться, что ответит ее мужчина. Продумайте возражения, которые вы можете получить, например, на счет «ребенка». Найдите на них ответы и предвосхитите их появление в разговоре: Пусть партнер знает, что этим разговором вы пытаетесь сделать ваши отношения лучше, стабильнее, что вы заинтересованы в продолжении отношений, что эти отношения много значат для вас.  Но, опять же,  выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой.  Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Надо самой быть автором своей жизни. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте!

А что Вы вкладываете в понятие «перерыв»? По чьей инициативе вы разошлись — по его или по Вашей?

По Вашему рассказу, такое ощущение — откровенно говоря, Вы ему всерьёз не нужны. Словам такого рода верить не надо: «Сейчас говорит что любит и всё серьёзно.», особенно если они противоречат поступкам. 

Он формально вроде бы «заботится» о Вас — «Если бы он приехал-то просто чтобы привезти продукты.»

Но ведь он даёт Вам то, что Вам не нужно!!!!
«Мои ожидания были другие, я рассчитывала на заботу и помощь (сделать чай, приготовить покушать, принести воды, поддержать). Продукты и деньги мне не нужны.»

Да и то, это если ещё получит деньги...

А в ответ на то, что нужно, парень отвечает фактически грубостью на грани с хамством: «Далее сказал, что я нахожусь в позиции ребёнка и мне нужна нянька.» И полным пренебрежением к Вашим реальным нуждам. 

Любимой девушке, которая больна, вот так плюнуть в душу..? Она находится в позиции ребёнка, и ей вообще нянька нужна, а я я так… приеду, привезу продукты. Да и то, может быть. 

Он создаёт видимость заботы. А для чего такая двойственность поведения? Когда он вроде бы говорит, что любит, но поведением демонстрирует, что Вы ему не нужны. И он вообще одолжение делает, что как-то типа забоится. 

В общем, всерьёз задумайтесь, прежде чем с ним связывать жизнь. Он не просто ненадёжен. Вы рискуете нарваться на домашнего насильника, в его лице.

А особенно, если такого рода грубость и пренебрежение, с его стороны — не единичный случай. А что-то подобное было и раньше.

Задумайтесь серьёзно.

Здравствуйте, «Мои ожидания были другие, » — в этой ситуации Вы столкнулись с реальностью и здесь важно понять себя и свои ожидания, собственную потребность в заботе и помощи. Возможно, в Ваших отношениях Вам не хватает заботы и внимания в целом, а не только в этой ситуации? «я в позиции ребёнка и не стоит рассчитывать на парня в болезни или всё-таки нужно рассчитывать на себя и не просить его о помощи?» — всегда и в любой ситуации следует рассчитывать на себя. «Вот только он мне кажется не надёжым.»- но ведь Вы «друг друга не поняли. » и это стоит разобрать. Говоря о надежности, Вы можете обратить внимание на его поведение и в других ситуациях.

Здравствуйте.
Бывает так, что ожидания невсегда оправдываются. Вы вкладываете в понятие заботы прямое участие и личное присутствие партнёра "(сделать чай, приготовить покушать, принести воды, поддержать). Продукты и деньги мне не нужны." А для него, это как раз другое, возможно, оказать моральную поддержку, дать советы, принести продукты. Если есть различия в этом подходе, то стоит договариваться «на берегу» о взаимных потребностях и способах их удовлетворения. Вместо обид, претензий и упрёков применяйте вежливые просьбы и предложения.
Учитывайте и возможные страхи, риски, связанные с пандемией. 
Я желаю Вам скорейшего выздоровления.
Благополучия Вам.

Здравствуйте. У вас попросту разное видение и отношение к данного рода ситуациям.
Говорит ли это о его ненадежности: Я бы не стал этого утверждать, исходя только из этой ситуации.
«не стоит рассчитывать на парня в болезни или всё-таки нужно рассчитывать на себя и не просить его о помощи?» — Ну почему же, он готов помогать продуктами, деньгами, по мере своих возможностей. В его понимании, помощь в таких ситуациях, нужна именно такая.
«Планируем дальнейшую жизнь.» — Это зависит от того, сколько и каких еще присутствует между вами разногласий.
Кстати, а по какой причине был перерыв в отношениях? Что-то после этого изменилось?

Здравствуйте.
«Прошу прокомментировать, я в позиции ребёнка и не стоит рассчитывать на парня в болезни или всё-таки нужно рассчитывать на себя и не просить его о помощи?», — уже по этой крайне противоречивой с позиций логики фразе можно однозначно определить позицию «ребенка».
Есть и другие признаки позиции ребенка, если подходить в рамках одной из психологических теорий.

И в этом (в том, что временно пребываете в позиции ребенка) тоже нет ничего плохого: "… должно быть у Кузи детство, должен быть у Кузи зоопарк", — как в известном фильме говорилось. 
Комментирую собственно фразу: «я в позиции ребёнка...» (а почему бы и нет, ведь болеете же?) «и не стоит рассчитывать на парня в болезни...» (не верно, на близкого нужно рассчитывать и в болезни, и в радости, на то он и близкий) "… или всё-таки нужно рассчитывать на себя..." (да, по-возможности на себя, но не только) "… и не просить его о помощи" (почему не просить, и просить тоже).
Выздоровеете, переходите в позицию взрослого (поинтересуйтесь про позиции в интернете, хотя лучше все-таки проконсультироваться с психологом).

Добрый день. Кажется -это интуиция. если у вас сейчас сомнений в партнере, нет доверия, надо ли стоить длительные отношения.? Решать только вам

Здравствуйте!
Это нормально помогать и выручать друг друга, тем более речь не о капризах, а о болезни, где Вы себя не хорошо чувствовали. Вы говорили молодому человеку, что хотите, чтобы он приехал к Вам и позаботился о Вас?
Ваши ожидания были другие, они не оправдались. Молодой человек воспринял эту ситуация с одной стороны, Вы поняли для себя эту ситуацию с другой стороны.
Вам важно понимать, готовы ли Вы дальше быть в этих отношениях? Готовы ли Вы в случае болезни брать всю ответственность на себя? Т.е. советы Вам дадут, но будет ли реальная помощь?!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!