о комплексах

600 p
Здравствуйте.
У меня проблема: мне стыдно практически за всё, что мне нравится и интересно.
Мне стыдно признаться даже ближайшим друзьям в том, какая музыка мне нравится (может быть, на это влияют и их комментарии, когда по радио играет какая-нибудь песня, которая мне нравится (они об этом не знают), чаще всего это комментарий типа «оо, переключи, какая-то бабская сопливая х… ня»). Большинство песен, которые мне нравятся — англоязычный женский вокал об романтических отношениях между мужчиной и женщиной без сексуального подтекста (или очень завуалированного).
Мне стыдно сказать, что практически незаконно слитая база музыки, которая играет только в определенных магазинах как фоновая и нигде не публиковавшаяся — это не просто «ну вот просто прикольно было слить для коллекции и доказать себе, что я кулхацкер», а потому что об этой «сопливой бабской х… не» я мечтал несколько лет.
Мне стыдно признаться, какие сериалы я смотрел в последнее время (это «теория большого взрыва» и «как я встретил вашу маму»).
Мне стыдно писать комментарии на новостных сайтах под своим именем и сообщать кому-либо, что это мой комментарий.
Мне стыдно признаться, что когда меня видели ночью в другом конце города, это не «я по делам не ваше дело каким ездил», а просто катался.
Мне стыдно публиковать своё реальное имя и фотографию в тиндере, чтобы знакомые не узнали, что я там вообще есть, что пишу о себе в описании и в разговорах с незнакомыми девушками. «Благодаря» этому мой процент встреч после знакомства за последние 4 года равен 0, т.к. большинство девушек думает, что я женат и таким образом прячусь от жены.
В связи с карантином, после того, как у меня порвались последние штаны и нет возможности купить новые, мне приходится выходить за пределы дома в рабочих, при этом опасаясь, что в магазине меня могут в них увидеть знакомые или коллеги. В последний раз, когда пересеклись с коллегой в магазине, я непроизвольно был весь красный и пытался спрятаться от него за стеллажами. Подозреваю, что он меня видел, но тактично сделал вид, что не заметил.
И это всё — основная, малая часть всех комплексов, первое, что пришло на ум.
Собственно, вопрос: не слишком ли их много? Нормально ли такое поведение, или нужно что-то с ним делать? Возможно ли решить проблему самостоятельно?
Вопрос задан анонимно
25.03.21
19 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте!

«не слишком ли их много?» — такой вопрос подразумевает, что есть некое нормальное количество «комплексов», по сравнению с которым у Вас их слишком или не слишком много. Но такой нормы не существует. Поэтому лучше посмотреть на это с другого ракурса. Задать самому себе вопрос: Меня устраивает то, что со мной происходит?.. Если устраивает, то ничего делать не нужно (устраивает же). Если не устраивает, то насколько сильно не устраивает? Достаточно сильно, чтобы прикладывать усилия к изменению? Или не настолько сильно не устраивает и нет резона что-то делать?

Получается, что только Вы сами можете решить «Нормально ли такое поведение, или нужно что-то с ним делать?». Нормально ли это лично для Вас?

«Возможно ли решить проблему самостоятельно?» - теоретически, да, возможно (если знаете как это решать). Практически — лучше сначала поработать с психологом, чтобы освоить алгоритмы решения таких вопросов. А освоив, можно дальше двигаться уже самостоятельно.
25.03.21
Здравствуйте. Интересный вопрос, спасибо. Про комплексы. 
А если бы мы не знали такого модного слова «комплекс», как бы мы могли еще описать такое поведение? Пришла ассоциация: "… мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...". Для чего они так делали??? Ну ясно, хотели иголки у себя вырастить, о-о-очень хотели. 
Чего же Вы так сильно хотите, и против чего так сильно сопротивляется Ваше подсознание, выкатывая такое страшное оружие как стыд и сопутствующие эмоции? И у кого.оно (подсознание) переняло привычку применять стыд где ни попадя? Ведь действительно, Вы имеете полное право слушать любую музыку, а ОНО Вас долбит и долбит своим стыдом… И теперь уже без разбора — стыдно и стыдно, даже если и повода нет, Вы его (повод) подверстываете уже путем банальной рационализации (это про пример с последними штанами).
Интересна рационализация "«Благодаря» этому мой процент встреч после знакомства за последние 4 года равен 0". Хорошо, что есть нечто, «Благодаря» чему можно объяснить все, что угодно, особенно, если реальные причины неудачи привыкли замалчивать. 
В принципе, комплексы — это Ваша фишка. Это нормально, если приемлемо. Что-то стоит искоренить. Самостоятельно? Возможно. Но какой-то импульс лучше все-таки получить со стороны.
25.03.21

Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

25.03.21
Здравствуйте. Что объединяет всё это? Уязвимость. Вы боитесь жизни, которая ведёт к смерти. Но с другими происходит то же самое. Вне зависимости от их мнений они умрут. Принципиально образ жизни ничего не решает. Ваши пристрастия не лучше и не хуже: они другие. Имеют право быть. Не меряйте свою жизнь другими мнениями.
25.03.21
Здравствуйте. Почему вы думаете, что людям есть до вас дело? Вы думаете, что все только и ждут, что бы прокомментировать ваш профиль в тендере или музыкальные вкусы? Вы слишком много придаете значимости себе и тому, что о вас подумают, а на самом деле ваши друзья, коллеги и знакомые  скорее всего и  не замечают того, что вы описывали. Транслируя неуверенность в себе вы сами притягиваете такое отношение. Есть много практических  упражнений на этот счёт. Нормально ли такое поведение? Если вам комфортно, то да. Но, как понимаю я, вам с этим не «ок». Самостоятельно можно попытаться решить проблему, возможно у вас получиться, но я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с этим вопросом.
25.03.21
Доброе утро,
Для того чтобы признать себя другим, нужна сила Духа, так как придётся отстаивать свою позицию. Именно в этом вижу вашу проблему. 

25.03.21
Здравствуйте, Аноним.
    Давайте начнем с главного (все дальнейшее — лишь описание подробностей): «мне стыдно практически за всё, что мне нравится и интересно» — и это про стыд, чувство вины (вообще за то, что Вы есть). Такое отношение к себе, собственно, и не Ваше, это навязанное из-вне. Проблема родом из детства, из детско-родительских отношений.
    Такое отношение к Вам, скорее всего, демонстрировали родители, обесценивая Ваши потребности и интересы. И работа по преодолению (решению) проблемы должна начинаться с проработки именно этой темы.
    Мы не знаем, возможно ли Вам (есть ли у Вас опыт, знания, навыки?) «решить проблему самостоятельно». Это уж Вы для себя решайте самостоятельно. За помощью Вы всегда можете обратиться к специалисту. Это и быстрее и эффективнее.
25.03.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
«мне стыдно практически за всё...» — А что вы чувствовали, когда писали свой вопрос психологам? Вам было стыдно за то, что вы о своём стыде писали психологам? Поэтому вы написали вопрос анонимно, чтобы вас никто не узнал?
«не слишком ли их много? Нормально ли такое поведение, или нужно что-то с ним делать?» — Вам решать! Вы взрослый человек и вам решать, много это для вас или нет и что вы хотите с этим сделать. Или вы хотите, чтобы другие за вас решали что вам делать, а потом вы скажите, что вам стыдно говорить о своих решениях? Так возможно дело не в стыде, а в удобстве ничего не делать, ничего не решать, ни с кем не входить в диалог?
«Возможно ли решить проблему самостоятельно?» — А почему именно самостоятельно? Зачем же так себя мучить? Что вам мешает выбрать психолога, договориться о консультациях и условиях оплаты, и начать работать над своими сложностями?
25.03.21
Здравствуйте. Видимо Вас слишком часто стыдили или порицали в детстве, что и сказалось таким образом на Вашей самооценке и уверенности в себе. Отсюда и чувство стыда, сформировавшееся и выраженное сейчас. 
Самостоятельно проработать это вряд ли получится, нужно искать корни (причину) данного формирования, и работать непосредственно с причиной.
25.03.21
Здравствуйте! Я бы свела все Ваши комплексы к одному: страх проявляться, который идёт из детства. Это иррациональный страх, он отнимает много сил и энергии, а также делает жизнь неполноценной.  И, конечно, от него обязательно надо избавляться, чтобы жизнь заиграла яркими красками. Самостоятельно осовободиться от этого страха сложно, разве что начать говорить то, что думаете и подписываться своим именем. Но здесь важна поддержка и принятие другого человека. Как правило, для этого и требуется психолог.
25.03.21
Добрый день!
Люди всегда говорили и будут говорить про всех и про все. Никто на Вас не обращает внимание на улице, каждый человек больше всего сосредоточен на том, как он выглядит, а не кто-то другой.
В Вас говорит неуверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
2. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попытался справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями.
4. Исключите фразы «должен» на «я хочу», «я выбираю».
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
25.03.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. В основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт личности. Причины своих страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. «Что подумают про тебя другие люди?» - пристыдить — один из самых простых и действенных способов заставить ребёнка слушаться. А еще тем самым навязывание сценария виновности и чувство стыда. А во взрослом возрасте еще это и  способствование формированию у человека чувства неуверенности в себе, заниженной самооценки, неполноценности и постоянной оглядки на других. Чувство стыда мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым. Человеку кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями.  
Стыдить маленького ребёнка - только пугать его, а страх блокирует все мыслительные и познавательные процессы. Пристыжённый ребёнок вряд ли сможет извлечь урок, но научится впоследствии врать, прятаться, изворачиваться, вот как вы примерно, на счет музыки, катания по городу, сериалов. От стыда хочется провалиться сквозь землю, исчезнуть. Человек готов на многое, лишь бы не чувствовать ничего подобного - «когда пересеклись с коллегой в магазине, я непроизвольно был весь красный и пытался спрятаться от него за стеллажами». Стыд объединяет много негативных эмоций: страх, гнев, обесценивание, ненависть к себе. 
Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если какие-то ситуации в прошлом  вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?
Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. При правильном воспитании у ребёнка должно сформироваться чувство ответственности за свои поступки и способность чувствовать вину. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.  Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.   Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни.   Не засоряйте себя негативом.
«Нормально ли такое поведение, или нужно что-то с ним делать? Возможно ли решить проблему самостоятельно?» — если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
25.03.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
25.03.21
Похоже, и сюда Вы анонимно написали- тоже «стыдно!.. Можно ли самостоятельно решить? Можно, если Вы реально на это готовы- включайте самоиронию, юмор, начинайте первым смеяться над собой, над тем, что „стыдно“ и делайте, идите туда, где „стыдно“!
25.03.21
Здравствуйте, для начала нужно полюбить себя, так как явно у вас низкая самооценка. И тогда вы не будете думать о мнении других людей! Хорошо будет решить проблему ч психологом
26.03.21
Доброго времени суток!

Судя по всему, ваша самооценка снижена.Важно понять, как давно вы стали так сильно стесняться себя, своих увлечений.Кто-то вас задел однажды? Может кто то пошутил над вашими пристрастиями в музыке? С чего начались ваши комплексы?

Над этими вопросами обязательно подумайте, и ответьте на них, хотя бы просто для себя.

Также проанализируйте, за что вам стыдно? Что стоит за этим чувством? Вы полностью не принимаете себя, или что то конкретно?

Мы все имеем увлечения и интересы, которые априори не будут разделять все наши друзья, родные и знакомые.В этом ничего страшного нет.И здесь имеет значение, именно ваш настрой.Если вы не принимаете себя, то как же вас могут принять окружающие.Они считывают ваш настрой, ваш стыд..

Можно ли решить проблему самостоятельно? Да, вы можете начать ее решать самостоятельно.Мы все имеем какие то ресурсы, чтобы менять себя.Кто то меньшие, кто то большие.Другое дело, найдете ли вы сейчас в себе силы заниматься собой; иногда бывает легче опереться на специалиста, и действовать так сказать «под присмотром», имея поддержку.И где вас не осудят, а только помогут выйти из вашего состояния.

Насчет «нормальности» вашего поведения.Оно вам мешает?-Значит для вас оно не нормально.Здесь же возникают еще вопросы? Что вы хотите получить? Каков ваш запрос на изменения? Желательно четко для себя продумать, а лучше прописать планы на будущее.

Еще бы посоветовала проанализировать свое детство.Вы бы хотели его поменять?

Проанализируйте свою проблему, и уже затем определяйтесь, сможете ли вы решить ее самостоятельно или лучше обратиться к специалисту.В любом случае удачи вам!
29.03.21
Здравствуйте!

Интересно, почему Вы называете друзьями, да ещё и «ближайшими» людей, которые не просто не разделяют Ваших интересов, вкусов, а пренебрежительно к ним относятся..?

"(может быть, на это влияют и их комментарии, когда по радио играет какая-нибудь песня, которая мне нравится (они об этом не знают), чаще всего это комментарий типа «оо, переключи, какая-то бабская сопливая х… ня»). "

Те направления в музыке, которые Вы называете, и которые Вам нравятся — они же нравятся и кому-то ещё… Иначе бы этой музыки просто не было. Есть люди, которые ее  слушают, так же, как и Вы. И любят эту музыку… Эта аудитория может оказаться очень далека от примитивных представлений Ваших «друзей».

Почему бы Вам не найти единомышленников..? 

Видимо, Вы стремитесь соответствовать каким-то представлениям о жизни, которые Вам были навязаны. Вы немного потерялись… И позволяете себе терять себя.

" Нормально ли такое поведение, или нужно что-то с ним делать?"
Дело даже не в поведении. И не в «комплексах». Это более глубокий вопрос… Важно обрести себя.
01.04.21

Здравствуйте..

 

Ну а вам самому как кажется, много этого или мало..? Можете ли вы не обращать на это внимание? 

Нет какой-то одной нормы для всех. Если вы стыдливый и стеснительный, но при этом для вас это не проблема и вы принимаете это просто как за свою особенность, то для вас это нормально. Если же качество вашей жизни определенно страдает и страдаете вы, то для вас это не нормально. В том смысле, что вам плохо и разумно с этим что-то сделать.

То, что вы написали сюда — уже большой шаг. Наверняка, мы могли почувствовать легкое облегчение после написания письма. А все почему..? А потому что здесь вас никто не осудит. 

Справиться самостоятельно с этим может быть и можно, если дело в возрасте или неопытности (свой возраст вы не указали), как правило, робость с годами нивелируется и годам к 35 практически любой человек, если он без сложных патологий психики, становится более-менее устойчивым и уверенным в себе. 

В работе с психологом вы бы могли в любом случае ускорить этот процесс, вас направят, зададут нужные вопросы… Все открытия будут сделаны вами, но без чуткого руководства это сделать будет сложнее, просто на это уйдет больше времени.

Единственное, что я бы вам посоветовала в качестве самостоятельной работы на данный момент — это сделать пересмотр вашего окружения. Если вы в компании своих друзей не можете свободно говорить о том, что вам нравится, задайтесь вопросом: что вас с ними связывает..? Часто это бывает просто привычка и  прошлые воспоминания, многолетний стаж знакомства. Но постепенно люди меняются и в какой-то момент из тех, кто был вам дорого и важен они могут стать теми, кто будет тянуть вас назад, тогда как вы внутренне переросли эти отношения и этих людей. Возможно, какое-то время лучше не общаться ни с кем и посвятить время поиску своих ориентиров, чем томиться с людьми, которые ваши друзья лишь номинально. Все ваши интересы абсолютно не постыдны, их разделяет много умных, творческих и интересных людей. Только среди вашей компании их нет, судя по тому, что вы написали. Возможно, стоит влиться в новый коллектив, походить на какие-то курсы по интересам… Тогда вы поймете, что с вами-то как раз все в порядке… И неуверенность начнет отступать.

 

В первую очередь, в вашем случае нужно научиться быть к себе добрее. Даже если пока вокруг нет никого, кто вас всецело принимает и ценит, начните принимать и ценить себя сами. Понимаю, что сказать легко… Но спешка тут ни к чему. Это долгий путь, который обязательно окупится и начнет радовать, как только вы сделаете по нему первые шаги.. 


Успехов!

01.04.21
Доброго вечера!

У вас много заморочек… причем зачастую надуманных… вы не любите себя… не принимаете своей сути… своей уникальности… нужна проработка с психологом.
Спросите себя а что вам не стыдно? и зачем вообще вы так сильно зацикливаетесь на мнении других людей?
и что будет если они вас не одобрят или ваш выбор? или даже если он им не понравится? что Земля остановиться или что? 
Зачем так преувеличивать… еще больше усиливать свои страхи… спросите себя чей жизнью вы живете, если постоянно ориентируетесь на мнение кто и что про вас подумает??
А может пора просто плюнуть на мнение других людей и просто зауважать себя? 
У вас сильная самокритика… и сильная зависимость от мнения других людей, их одобрения или неодобрения, страх что вас осудят… не поймут или не примут.
А зачем вам вообще такое общество или окружение, которое не принимает вас таким какой вы есть на самом деле? и что вам постоянно приходиться играть роль или притворяться… зачем так насиловать себя?
Может лучше найти людей, с которыми вам не надо будет стыдиться себя и своих выборов?
Удачи!)
28.04.21
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Быстрая и эффективная помощь. Тревоги. Страхи. Панические атаки. Самооценка. Поиск партнера. Сложности в отношениях. Трудный выбор.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store