Подскажите пожалуйста, как реагировать на манипуляции мужа? - вопрос №4267543
У нас с мужем напряженные отношения. У меня мягкий характер, у мужа жесткий. Часто спорим и конфликтуем. Думали расходится, но остались вместе. Недавно я уже была настроена на окончательный развод, но муж попросил дать шанс. Я заметила такую закономерность: как только мы с мужем поругаемся, я начинаю травмироваться, например, палец порежу или заболею простудой, аллергией и т.д. В последний раз, когда после моих разговоров о разводе я немного приболела, муж начал в шутку говорить, что якобы нельзя мне его обижать, иначе может быть хуже. Давая мне понять, что, мне будет плохо, если я буду плохо к нему относиться или захочу развестись. Я ему сказала, что мне не приятно такое слышать, а он в ответ сказал, что он ничего плохого мне не желает и опять начались странные шутки. Я не знаю, как реагировать на его слова. Понимаю, что мои травмы и недомогания после наших ссор вызваны моим эмоциональным состоянием, когдя я иду против себя и остаюсь с этим человеком.Но на самом деле хочу развестись. А муж пытается мне внушить чувство вины и страха. Как вести себя в данной ситуации? Очень неприятное чувство. Понимаю, что психологически я зависима от него, но хочу избавиться от этого. Подскажите как себе помочь, что бы без страха и сомнений решиться на развод? Благодарю.
Здравствуйте.
По поводу ситуации травм и болезней после конфликтов, как вариант, ответить ему, что он «хороший, лучше помогай и заботься обо мне в такие моменты, относись бережно».
На споры с мужем может расходоваться много сил, ослабленное состояние, снижение внимательности и осторожности, после чего уместен восстановительный период (спокойствие, расслабление, адекватное питание, активный и пассивный отдых).
Всего хорошего Вам.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
По поводу ситуации травм и болезней после конфликтов, как вариант, ответить ему, что ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4267543-podskazhite-pozhalujsta-kak-reagirovat-na-manipulyacii-muzha. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте!
Вам нужно обратиться к психологу/психотерапевту и проработать свой страх.
Возможно развод пойдет только на пользу и ничего страшного в разводе нет.
Наоборот — свобода и новые перспективы.
Выберите специалиста и поработайте.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Вам нужно обратиться к психологу/психотерапевту и проработать свой страх.
Возможно р..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4267543-podskazhite-pozhalujsta-kak-reagirovat-na-manipulyacii-muzha. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте,!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте,!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отнош..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4267543-podskazhite-pozhalujsta-kak-reagirovat-na-manipulyacii-muzha. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Аноним.
Прежде всего, Вы должны понять, что для конфликта нужны двое. Вы хотите развестись с мужем. А куда при этом денутся Ваши психологические проблемы (из-за которых Вы вступаете в конфликт)? Конечно, Вы можете встретить «идеального» мужчину. Но разве при этом решатся Ваши проблемы? Разве появятся навыки бесконфликтного общения? Навыки построения гармонии в паре? Вы избавитесь от своих деструктивных сценариев?
Убегая от проблемы, мы обрекаем себя на повторение ситуации в других отношениях (это факт, независимо от того, нравится Вам это или нет. Верите Вы в это или относитесь со скепсисом). Поэтому, в данной ситуации, лучше разобраться в причинах Ваших вечных ссор. Любые отношения можно привести к гармонии. Но уговаривать Вас сохранить брак никто не будет. Решили развестись — разводитесь, но прежде сделайте выводы, работу над ошибками, чтобы не повторять свой сценарий.
По факту травм (после ссор) — это, скорее всего, элемент аутоагрессии. Бессознательно Вы «наказываете» себя, потому что чувствуете вину. Стало быть, необходимо решить проблему.
«А муж пытается мне внушить чувство вины и страха» — нет, страх и комплекс вины у Вас из детства, из родительской семьи. Вы правы лишь в том, что он может использовать этот факт в конфликте, манипулировать. Но если Вы решите эту (свою!!!) проблему, манипулировать Вами будет невозможно. Не будет эмоционального отклика. А нет реакции — нет манипуляции.
«Подскажите как себе помочь, что бы без страха и сомнений решиться на развод?» — в этом вопросе уже содержится ответ: избавиться от страхов и сомнений. Но, возможно, избавившись от страхов и сомнений, Вы перестанете конфликтовать и развод уже не будет «решением проблемы» для Вас(???).
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Аноним.
Прежде всего, Вы должны понять, что для конфликта нужны двое. Вы хотите ра..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4267543-podskazhite-pozhalujsta-kak-reagirovat-na-manipulyacii-muzha. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте!
А что является причиной Ваших ссор?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы, как уязвимый человек, Вы боитесь дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который обижает, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Вы пытались уйти от него, развестись, но потом возвращались опять в отношения, и мужчина знает, что Вы не уйдете от него, т.к. Вы всегда возвращаетесь обратно, принимаете его, а значит, не можете без него, и он это понимает и может этим пользоваться (например, говорить, что Вы без него не сможете, что Вы никому не будете нужны, кроме него и т.д.).
Для начала попытайтесь поговорить с партнером и донести его свои переживания, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Вы также можете обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же.
Что для Вас значит то, что происходит с Вами после ссор? Почему Вы физически начинаете страдать? В каких еще ситуация проявляется Ваше состояние? Были ли Вы у психотерапевта?
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
А что является причиной Ваших ссор?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считает..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4267543-podskazhite-pozhalujsta-kak-reagirovat-na-manipulyacii-muzha. Можно с вами обсудить этот ответ?