Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Здравствуйте!Встречаюсь с мужчиной не очень давно,…

Здравствуйте!Встречаюсь с мужчиной не очень давно, 6 мес. По началу мало говорил о себе, а сейчас стал говорит все как есть, потому что я просила - вопрос №4268434

600 p
правды какой бы она не была. Сказал, что для него привычно периодически ходить на мероприятия, связанные с групповым сексом. Т.е. в таком месте ты можешь свободно выбирать партнера для секса. Изменой это не считает, ведь душой он со мной, а мужчины полигамны. При этом был бы не прочь, если бы я пошла с ним, или например учитывая его высокую занятость на работе, не против чтобы я проводила время с другими мужчинами. Для меня это стало шоком, именно тот факт, что он не таясь говорит, не скрывает и считает нормальным. Хочу заметить, что сама я в своей жизн раньше не была всегда верна своим бывшим мужчинам, но не считаю это нормальным и происходило это уже при достаточном сроке отношений. Но сейчас мне не очень его позиция приятна. Говорит, что все люди свободны и нужно получать удовольствие, пока возможно. При этом говорит, что однолюб и чувства с его стороны вижу. Как правильно реагировать на такие слова? Нормально ли это или тревожный звоночек? Лучше знать об этом или попросить не поднимать больше эту тему? От таких своих приключений отказываться как я поняла не планирует
Вопрос задан анонимно
27.03.21
Психология / Любовные отношения
25 ответов
Рейтинг: 6 904
Здравствуйте! Если он не готов отказаться от того, что вас не устраивает, то эту ситуацию вы либо принимаете, либо нет. Всегда Вы должны исходить из позиции, что будет лучше для вас. Свои желания, свои взгляды на жизнь вы ставите на первое место и если вам что то не нравится, вы не должны идти против себя, ведь в дальнейшем это обернется в мучения и эти отношения точно не будут делать вас счастливыми.Знаете, не хотела бы вас расстраивать, но это больше похоже на страсть, а не на любовь.Любимого человека он вряд ли сможет делить с другими мужчинами, ведь любовь это дело двух.
 
«Лучше знать об этом или попросить не поднимать больше эту тему?» — А как будет лучше для вас? Спросите себя об этом.
Если вы хотите сохранить эти отношения, то принимайте ситуацию какой она есть и когда ваши отношения перерастут именно в любовь, мужчина сам изменится ради вас, ведь он больше не захочет делать вам больно.
Если же вы не можете это принять, то не мучайте себя и не идите против себя.
Решение за вами)

Эту ситуацию вы можете разобрать на личной консультации с психологом более подробно.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
27.03.21
Рейтинг: 303 212
Эксперт месяца
Здравствуйте! Вы открыто и честно услышали его позицию. Да, отказываться от своего времяпрепровождения он не будет, поэтому и сказал Вам. Чтобы Вы понимали, что будет происходить в отношениях дальше, вне зависимости от того, будете ли Вы ходить с ним на свингервстречи или нет. 
Он считает это нормальным и приемлемым, для него это не измена. А для Вас? 
Вы столкнулись с чем-то к чему не были готовы и поэтому не знаете как реагировать.
Теперь, Вам стоит дать себе время и подумать — Вы его таковым готовы принять? зная, что он будет туда ходить? Сможете ли НЕ переносить то, что будет происходить ТАМ, в отношения между Вами, испытывая ревность, обвиняя его в измене и т.д.?
Также, подумайте — готовы ли Вы пойти на подобные встречи с ним? 
Вам важно понять для себя, готовы ли Вы к отношениям с таким мужчиной? сможете ли провести границы между теми встречами и отношениями?
27.03.21
Добрый вечер!
Мужчина Вам сказал, какую позицию он выбирает и от своих увлечений, желаний от отказываться не собирается, для него это нормально и он не видит в этом ничего не обычного. Но у Вас другой взгляд на отношения, что Вы и говорите, Ваша реакция уже есть и она следующая:
Для меня это стало шоком, именно тот факт, что он не таясь говорит, не скрывает и считает нормальным.
Но, что Вы собираетесь со всем этим делать? Вы готовы принять увлечения мужчины? Мужчина не изменится, в Ваших отношения всегда будет кто-то еще присутствовать, а, именно в сексуальных отношениях. Но, часто отношения, где больше двух заканчиваются не удачно. Не надейтесь, что мужчина изменится, не пытайтесь его исправить.
Да, возможно, мужчине нравится проводить с Вами время, ему комфортно и хорошо с Вами, но тем не менее, он не готов отказаться от интимной близости с кем-то еще. Вы могли бы назвать это любовью? Будете ли Вы ревновать мужчину? Готовы ли Вы принимать, что у него будет интимная связь с кем-то еще? Какими Вы видите свои отношения? Что Вы можете принять в отношениях? А с чем точно мириться не готовы? Это важно понимать.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
27.03.21
Здравствуйте, Аноним.
    Вы очень противоречивы. То Вам «правды какой бы она не была», а сейчас, когда Вы ее узнали Вам «не очень его позиция приятна».
    «Как правильно реагировать на такие слова?» — Вы уже реагируете. Вам «не очень приятно». Вы сможете реагировать как-то иначе? Если мы скажем «плясать от восторга», Вы сможете?
    «Нормально ли это или тревожный звоночек?» — нормально для кого? Для Вас или для него? Он заявил о своей «полигамности» и не стесняется этого. Он честен и с Вами и с собой.
    Вы же, изменяя своим мужчинам, изображаете сейчас целомудрие, оправдывая себя «достаточным сроком отношений». Так кому из вас двоих можно верить? А он знает о Вашей тайне? Вы спрашиваете о «тревожном звоночке». Так для кого и чье поведение является «звоночком»?
    «Лучше знать об этом или попросить не поднимать больше эту тему?» — ну Вы, правда, как ребенок, честное слово. Вы уже знаете. Сюда подходит высказывание: «как теперь это развидеть?»
    «От таких своих приключений отказываться как я поняла не планирует» — и что Вы теперь будете делать?

Да, Вы рассказали историю. А чего хотите от психологов?
27.03.21
Рейтинг: 24 409
30-й в Психологии
Здравствуйте, Вы просили правду какой бы она не была. Сейчас Вам необходимо понять для себя, готовы ли Вы/сможете ли Вы принять этого человека именно таким, учитывая, что для него это нормально, а Вам его позиция не очень приятна.
27.03.21
Рейтинг: 22 134
Здравствуйте.
Вы говорите, что иметь партнеров на стороне для вас это ненормально, верно? 
Но для вашего мужчины это оказалось нормой. 
Как вы сможете это сделать нормальным для себя?
Сможете ли? Или будете страдать, терпеть боль и уговаривать себя не сдаваться? 

Если спрашиваете о норме с точки зрения семейной психотерапии, то её не существует. Строить отношения каждая пара может любым комфортным способом. Однако, если одного партнёра с самого начала отношений шокируют и вызывают неприязнь взгляды другого, то первый рискует занять позицию человека, которому придётся терпеть и молча страдать.
Обычно в такую ситуацию попадают люди, которые давно вместе, с детьми и общим имуществом, им сложно решиться на развод. Но, чтоб с самого начала отношений пойти на то, что для вас чуждо и неприемлемо, это вызывает ряд вопросов...
27.03.21
Рейтинг: 124 075
11-й в Психологии
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно.
«Нормально ли это или тревожный звоночек?» — для него это нормально, а вы в шоке и сейчас вам его позиция неприятна. 
«раньше не была всегда верна своим бывшим мужчинам, но не считаю это нормальным» — нормальным вы это все не считаете, но после того, как мужчина вам объяснил свою точку зрения — «что все люди свободны и нужно получать удовольствие, пока возможно», вы задумались? Да, вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям. Бывают мужчины с такими предпочтениями, вы принимаете его, это ваш мужчина, то, что именно вам нужно?
«От таких своих приключений отказываться как я поняла не планирует» — он еще был бы не прочь, если бы вы пошли с ним, не против чтобы вы проводили время с другими мужчинами. 
«Лучше знать об этом или попросить не поднимать больше эту тему?» — вы уже знаете эту правду. Что вы будете испытывать, находясь в отношениях с мужчиной и зная, что он сейчас посещает это мероприятие? 
«Как правильно реагировать на такие слова?» — разберитесь в себе, как для вас правильно, какие для вас отношения правильные, какого вы мужчину хотите и какие отношений, так и реагируйте. Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите?
Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы.
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.
Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
27.03.21
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
28.03.21
Рейтинг: 32 160

                                   Здравствуйте!

   С чем тут дело имеем? О любви говорить априори не приходится. Говорить приходится о взаимной измене, если вы согласитесь.Но, если даже не согласитесь, измена вам не чужда :" Хочу заметить, что сама я в своей жизн раньше не была всегда верна своим бывшим мужчинам" и такие сценарий у вас закреплены.

   Вы тоже не «ангел», но выбор все же за вами.
28.03.21
Рейтинг: 121 113
12-й в Психологии
Здравствуйте!

Ответы на Ваши вопросы:

«Как правильно реагировать на такие слова?» — поблагодарить за честность и откровенность. Вы попросили правды, какой бы она ни была, он Вам эту правду выдал. Честно и откровенно. Мог ведь и солгать или скрыть. И тогда, возможно, Вы столкнулись бы с неприемлемым для себя (если для Вас это неприемлемо) гораздо позже, крепко «увязнув» в отношениях.

«Нормально ли это или тревожный звоночек?» — для кого? Для него, судя по всему, очень даже нормально. А для Вас? — это можете решить только Вы сами.

«Лучше знать об этом или попросить не поднимать больше эту тему?» — и опять же нужно прояснить: лучше для кого? Если для Вас, то никто не может решить за Вас, что для Вас лучше. Это можете решить только Вы сами. Если Вам такой уровень сексуальной раскрепощенности не подходит (а он и не должен подходит. Это всегда вопрос личных предпочтений), то стоит задаться вопросом «Готова ли я продолжать отношения с человеком, у которого есть вот такие вот интересы и который не планирует от них отказываться?» Ну а потом, в зависимости от ответа, уже планировать какие-либо конкретные действия.
28.03.21
Здравствуйте!
У мужчины обоснованная и разумная точка зрения. В ней есть много рационального.
Действительно он может любить Вас, а удовольствие от секса с другой изменой не является.
Измена — это когда бросают в трудную минуту или делают подлость. А секс на стороне это просто некое гурманство и ничего более. Да и Вам это не чуждо.
Поэтому если мужчина Вам нравится нужно просто отказаться от догм и стереотипов и наслаждаться жизнью.
Это оптимальный вариант.
Но решать конечно Вам.
Мудрости Вам!
28.03.21
Рейтинг: 3 104
Здравствуйте! В жизни не существует норм: есть белое и чёрное, зло и добро. То, что одному будет казаться белым, кто-то другой увидит чёрным. Поэтому, чтобы не превращаться каждый раз в маленькую девочку, спрашивающую у взрослых «что хорошо, а что плохо», определитесь со своими внутренними ценностями: что для Вас приемлемо, а что нет. И уже исходя из этого, выбор не будет казаться сложным. Он будет очевидным. Вас никто за это не накажет, так как Вы, по праву взрослого человека, возьмёте на себя ответственность за то, что происходит.
28.03.21
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте!

«Нормально ли это или тревожный звоночек?» — Нормально для кого? Очевидно, что для этого мужчины это нормально, вот он так видит и так строит свои отношения. Нормально это для вас или нет — это решать только вам лично. Каждый выбирает сам. Или вы хотите, чтобы сейчас психологи вам написали нормально это или нет, а вы потом будите удивляться, что живёте не так как хотели? Ведь вы зачем-то сказали мужчине  говорить «всё как есть». Зачем? Не для того ли случайно, чтобы согласовать ваше «нормально» и его «нормально», и понять для себя, совпадаете ли вы по основным понятиям?  

«Лучше знать об этом или попросить не поднимать больше эту тему?» — Вы уже подняли эту тему и вы уже об этом знаете. Хотите вы или нет, но эта тема уже присутствует и будет присутствовать между вами и этим мужчиной. Другой вопрос, готовы ли вы на такие приключения.

«От таких своих приключений отказываться как я поняла не планирует» — А вы планируете? Вы планируете отказаться от своих убеждений и взглядов на сексуальную жизнь, ради отношений с этим мужчиной? Вопрос же не в нём, он такой как есть и другим не будет. Вопрос скорее в вас, готовы ли вы пересмотреть свои сексуальные представления. Вас привлекает такой формат отношений? Вы бы хотели это попробовать? Или вы сами сомневаетесь и вы сами полны противоречий?

«Как правильно реагировать на такие слова?» — А разве дело в реакции на слова? Реагировать вы можете как хотите, от этого всё равно мужчина не изменится. Вопрос скорее в ваших желаниях, в вашей готовности, в ваших противоречиях по поводу сексуальных отношений. Ведь чем-то вас привлёк именно этот мужчина, почему-то вы сейчас ищите варианты как вам рядом с ним быть. И ещё почему-то ситуация с «изменами» в определённом смысле повторяется, несмотря на всю разницу между бывшими мужчинами и этим мужчиной. С бывшими мужчинами вы изменяли тайком, после какого-то периода отношений, а сейчас вы с мужчиной, который предлагает это делать открыто, а это в любом случае повторение вопроса с «изменами». Вот в этом вам и стоит разбираться, почему у вас в отношениях происходит именно так, только делать это стоит на конфиденциальных консультациях с психологом.
28.03.21

Ештокина Елена Сергеевна
Добрый день,
конечно же это не является нормой, так как норма, это сохранение верности друг другу. Поэтому, пожалуйста попробуйте поискать достойного мужчину и постараться не общаться с извращенными людьми. Мудрости Вам.
28.03.21
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Здравствуйте! Если для Вас это неприемлемо, то продолжая такие отношения, Вы фактически предаете себя, совершаете над собой насилие, а это приведет не к лучшим для Вас последствиям, если  все же сможете по-настоящему принять это, и при этом сохранятся чувства, то удачи и счастья Вам!
30.03.21
Рейтинг: 4 119
Здравствуйте.

«Свобода отношений» — это напоминает как вечный поиск себя. 
По сути мужчина не определился и это компенсирует «групповым сексом»,
некая реализация своего мужского Я.

Так же вопрос «правды» — это больше принятия человека таким как он есть и вопрос доверия.

Вопрос для чего Вам такие отношения ?  И какой путь развития Вы их видите ?

Удачи!
30.03.21
Здравствуйте! Если вы пишите, для меня это стало шоком, что это тревожный звоночек, то из за чего вы не слушаете себя? Что именно на другой чаше весов, что заставляет вас сомневаться? Человек это то как он себя ведёт. Удачи.
31.03.21
Здравствуйте!

Смотря что Вы хотите с этим мужчиной. Если Вы хотите семью, то от такого человека лучше держаться подальше. Нормальной семьи с ним точно не получится. 

А если Вы ищете что-то другое, значит, по-другому… «Правильных» реакций, как таковых, нет. Тем более, на слова.
Если Вы не будете ничего знать об изменах партнёра, о его приключениях, всё равно это, так или иначе, будет влиять на ваши отношения. Интересен Вам человек с такой жизненной философией — «Т.е. в таком месте ты можешь свободно выбирать партнера для секса. Изменой это не считает, ведь душой он со мной, а мужчины полигамны.» Это даже не философия, это очень стандартная отмазка — «в душе не изменяю...» Это же всё недорого стоит… такого рода «верность». Вопрос в том, надо ли это Вам? Потому что он, конечно, не изменится. 

Если нужна любовь любовь, верность, любимый человек — возможно, в чём-то Вам нужно измениться. И искать другого человека.
01.04.21
Рейтинг: 8 111
42-й в Психологии

Здравствуйте.


Ну, по крайней мере этот человек честен с собой и соответственно с вами, тогда как вы не принимали свои заходы на сторону в прошлых отношениях, не одобряя и ругая себя. По сути, все это условности и правила. Если бы вы родились в каком-нибудь диком племени, где полигамия — обычное положение вещей, вас бы это не смущало… Но, вы же обросли кучей социальных убеждений, установок, приняли за норму общественное мнение, которое свойственно нашей культуре… Ну то есть, «если я буду с ним, что потом подружки / родители скажут..?» И не стоит это влияние социума недооценивать. Вам решать, готовы ли вы к таким отношениям, настолько ли человек важен для вас, чтобы вы сломали свою систему ценностей ради него… Если вы просто засунете голову в песок и попытаетесь не обращать внимания, вам это ничего не даст, кроме срывов и невроза в конечном счете… Вам нужно определиться, принять решение… Подумать хорошенько… Тут вам никто не скажет, как правильно. Решите, как правильно для вас. Дайте себе время.

Возможно, этот человек откроет для вас новые горизонты в чем-то… А возможно, станет лишь хорошим ориентиром для понимания и укрепления своих ценностях в отношениях, например, верность и стабильность… И у вас будет шанс найти это в новых отношениях. 


Успехов! 
01.04.21
Рейтинг: 5 533
Сразу стройте в голове будущее… Если у вас будет ребёнок интересно, Вы будете сидеть дома с ребёнком а он будет ходить в такого рода заведения?
Это говорит во первых что он не планирует строить с вами семью, если вы конечно этого хотите...
Во вторых это говорит о низком уровне этики у этого человека, если вы готовы делить его увлечения и не планируете с ним ничего серьёзного можете принимать такого рода потологию как я считаю. 
Однако если вы человек с иными убиждениями и этическими жизненными принципами, я думаю Вам следует сузить его рамку, показав ему популярно что Вас это не устраивает.
Если он легко от вас откажется это будет говорить о том, насколько вы ему дорога и нужна.
10.04.21
Рейтинг: 13 935
271-й в Эзотерике
Вы перешли на другой виток жизни, где готовы выстраивать отношения с мужчиной душой и телом, но встретился партнёр, который к таким отношениям ещё не готов. Сколько Вы готовы ждать его (когда он захочет отношений только с одним партнёром)? Что будете Вы делать если этого не произойдёт никогда?
12.04.21
Рейтинг: 4 268
Здравствуйте!
Опирайтесь в первую очередь на то, что приемлемо для Вас. Вашему мужчине в этой ситуации как минимум можно быть благодарной за честность. Это его выбор и у него есть на него право. Так же как и у Вас. И будет правильно в этой ситуации оставаться честной по отношению к себе в первую очередь. И неплохо быть честной и с партнером. Его чувства к Вам, так же как и Ваши чувства к нему, еще не обязывают кого-либо из Вас принимать позицию другого. Поэтому выбор за Вами, т.к. Вам с этим быть.
13.04.21
Рейтинг: 5 065

Добрый день.

Лучше знать об этом или попросить не поднимать больше эту тему?
Вы хотели правды — вы ее получили. Вы уже знаете и даже если не будете больше об этом заговаривать- знание об этом сидит в голове. 


Как правильно реагировать на такие слова?

Прислушаться к себе и понять как реагирует на это ваше тело. Оно никогда не обманывает.

 

Нормально ли это или тревожный звоночек?

Это нормально для мужчины, но если 6 месяцев он скрывал- возможно понимал что этим может причинить вам беспокойство и он не был уверен как вы отреагруете.

От таких своих приключений отказываться как я поняла не планирует

А это не очевидно. Ваши отношения могут развиваться, и дальше он может изменить свои предпочтения. Нужно узнать больше в предыдущих отношениях он так же позволял себе подобные утехи. Тогда станет яснее.
15.04.21
Рейтинг: 2 060
Доброго вечера!

Каждый выбирает свое… для когото одно норма, а для когото другое норма… Вам нужно четко понять что для вас норма в отношениях и сексе! Иначе запутаетесь еще больше в дальнейшем с ним в отношениях. 
Он уже сейчас умело вам подает такую пикантную инфу, манипулируя просто, и подменяет понятия разврата и измен, свободных отношений и любви и однолюба. Сам себе противоречит уже сейчас! 
Если человек однолюб он не будет устраивать регулярно себе в сексе такое разнообразие партнеров. 
Он явно путает понятие свободные отношения и всеядность с однолюбством. 
Он вам может сказать, что я вот душой и сердцем люблю только тебя. И может у него и будут к вам какието чувства… но при этом свободно менять каждую неделю в сексе партнеров.
И только вам решать нужен ли вам такой формат отношений!

Совет такой.
Спросите себя а что для вас любовь? и спросите его что для него Любовь? и сравните ответы.
Удачи!
28.04.21
Рейтинг: 2 508
Здравствуйте. А вы можете так же честно и откровенно рассказывать о себе, о том например, что вы изменяли своим мужчинам? Или вы предпочитаете чтобы вас обманывали как это делаете вы сами, вы ведь не откровенны так же как и он. Вам не просто так встретился этот мужчина. Он это ваше отражение и вам это неприятно. Подумайте почему вам неприятно. Тут проблема не в вашем мужчине, а в вас и ваших прошлых отношениях. Вам скорее всего нужно пересмотреть некоторые свои взгляды связанные с вашими отношениями, по поводу верности например. Подобное притягивает подобное.  Если вам не нравится его взгляды по этому поводу, вы ему так и должны сказать, что вам не нравится его позиция, но тогда и вам надо пересмотреть свои взгляды по поводу верности. Потому что нельзя требовать от человека то, что вы сами не делаете.
01.05.23
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Татьяна Сергеевна
Сейчас на сайте
Рейтинг: 31 829
26-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
3 ответа
21.01.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее