Добрый день. Ситуация у меня следующая: общалась с мужчиной на протяжении года. Мы из разных городов без возможности часто видеться (1 раз в пол года). Общение обоим очень нравится. Решилась однажды

к нему приехать. Чувств на тот момент не было ни у меня, ни у него. Скорее симпатия и интерес. Приехала к нему с ребенком от первого брака (2 года на тот момент было). Всё чудесно. И помог найти квартиру, каждый вечер после работы приезжал в гости. Помогал всячески. С ребенком даже мог поиграть. Появилась влюбленность у обоих. Он изначально не планировал отношений и не за долго до моего отъезда был разговор. Какие планы у меня в дальнейшем. Я ему всё обрисовала и по итогу следовала этому плану. На протяжении полу года, что были порознь, постоянно общались, строили планы на совместное будущее. В любви он не признался мне НИ РАЗУ. Максимум, что я слышала — ты мне очень нравишься. Суть проблемы. На фоне кажущейся идиллии вдруг резко он решает, что нам не по пути. Что ему мой ребенок не нужен и отношений со мной не хочет. Везде заблокировал, и всё на этом.Двое суток чистого ада. Я не ела, не спала по 30 часов. На третьи сутки уже подключила седативные даже. И вдруг он снова обьявляется со словами извинений и что ему было ровным счетом также плохо и он понял, что не может без моего с ним ОБЩЕНИЯ. Я как раз через месяц должна была к нему прилететь снова. И после той ситуации отношения постепенно стали становится хуже. В моих глазах. Я приехала с ребенком. Мы пожили вместе 3 недели и под конец он мне заявляет: «я не хочу отношений, сейчас я это точно понял. Тем более детей.» Я уехала… но мы продолжаем общаться, будто ничего не произошло. Я очень хочу быть с этим человеком. По приезду обратно знакомилась с другими мужчинами, но никто совершенно так не цепляет. Вот будто только он перед глазами и всё. Интуиция подсказывает, что если я все таки пойду по изначальному плану, который мы с ним обсуждали (планировала переехать летом в его город), то мы все таки сможем быть вместе. И при этом меня берет страх, что могу остаться ни с чем. Забыть и отпустить пока что совершенно не в силах… Что делать — не знаю.
01.04.21
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Наталья. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий, разочарование, обида. Дело в наших ожиданиях: если их нет, то нет разочарований, обид.  Вы остались на уровне тоски, грусти, упадка сил. Вас бросает из одной крайности в другую. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, который не готов к отношениям, вам сказал, что это точно понял, которому не нужны дети. Того мужчины, которому вы  нужны, нет. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. У нас почему-то формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать.
Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой.
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, чтчеловек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. Не  нужно гнаться за тем, что от вас само уходит. Все к лучшему.
Эта влюбленность вас от чего то защищает. От чего? От новых отношений? да, и так может быть. Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.   Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах.  Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?
А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом.  Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
01.04.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Наталья.
    «Что делать — не знаю» — Вы обозначили свое бессилие, «детскую» позицию. А теперь измените позицию с «детской» на «Взрослую». И скажите, что делать для чего?
    «Я очень хочу быть с этим человеком» — думаю, Вы просто хотите придерживаться плана", на который угробили столько эмоциональных сил. «Интуиция подсказывает, что если я все таки пойду по изначальному плану, который мы с ним обсуждали (планировала переехать летом в его город), то мы все таки сможем быть вместе» — не буду оспаривать Вашу интуицию. Просто ответьте самой себе, Ваша интуиция приводила Вас к желаемым результатам?
    Создается ощущение, что Вы пытаетесь решить задачу не с того конца (это как искать ключи под фонарем, там светлее). Вообще, необходимо выявить истинные причины Вашего одиночества (невозможности построить долгосрочные серьезные отношения) и работать с ними. И тогда Вы сможете обрести счастье в браке.
01.04.21
Здравствуйте.
У мужчины много сомнений и страхов. Он сам себя не понимает. Если вы готовы принять его такую нестабильность, нерешительность, то, что он вас отвергает время от времени, то можете продолжать общаться и идти за ним. Но, вы сами понимаете, когда женщину отвергают и это её не смущает, а наоборот, она ещё больше пытается сблизиться, то её ценность падает в глазах мужчины, а сомнения только растут.
01.04.21
Здравствуйте, Наталья! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Возможно и у него были ожидания, что он справится и всё будет благополучно, но после столкновения с реальностью — ведь это не только разговоры на расстоянии и планы, а реальность — быт, ребёнок и его ожидания разбились. Да, он снова объявился, думал, что справится, но снова реальность не выдержала его ожиданий… и он ретировался…


Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

01.04.21
Здравствуйте, Наталья! 
«Я очень хочу быть с этим человеком» — Почему? Как вы думаете, почему вы выбрали именно такого мужчину?
«Что делать — не знаю» — Вы можете выбрать психолога и обратиться на консультации, на которых у вас будет возможность искать ответы на свои вопросы.
01.04.21

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store