Добрый день! Мой молодой человек в данный момент проходит лечение от депрессии в стационаре. Встречи запрещены, общение по телефону - 10 минут в день. И в эти минуты он мне ничего хотя бы

600 p
нейтрального сказать не может, ему очень плохо. В больнице лежит 2 недели, в первую из которых ему дали какой-то препарат, от которого он перестал ходить в туалет. С трудом ходит по маленькому раз в день, по большому только на слабительном и даже так уже 5 дней не ходил. Сегодня при звонке он сказал, что звонит, чтобы попрощаться, слышать это очень тяжело. Я понимаю, что в нем говорит депрессия, но это все равно проходит через меня и чувствую себя словно в страшном сне, который никак не заканчивается. Мы познакомились 6 лет назад, тогда он как раз ему только только подобрали терапию: нейролептик и антидепрессанты. При этом в жизни он был совершенно обычным человеком. И я решила, что ничего в этом страшного нет. Многие люди принимают лекарства от разных хронических заболеваний, подумала я. Тогда я не задумывалась о причинах всего этого, во что это может вылиться. По истечению 5 лет терапии она переставала понемногу действовать, начались новые поиски врача, так как его предыдущий лечащий врач переквалифицировалась в косметолога и уехала жить в Америку.Молодой человек нешел себе врача, подобрали терапию легкую. Но потом в сентябре прошлого года случился ковид и после этого начался кошмар. Я всеми силами старалась помочь. Сама стала при этом угнетенной, работала в пол силы. Постоянно пыталась развеять его то чтением вслух психотерапевтической книги, то прогулками, то поездками за кофе, то в спортзал. Это рекомендовала и его лечащий врач, которая смогла подобрать ему лечение до ковида, но после уже ничто ни из ее советов, ни из прописанных ею лекарств не помогало. Из месяца в месяц становилось все хуже и итог больница и вот эти телефонные звонки, слова из которых звенят в ушах. «Я звоню, чтобы попрощаться». Что ещё огорчает, так это его мама. Не могу утверждать, но по моему мнению, она все упустила ещё в детстве своего ребенка. Муж алкоголик, которого она не могла выгнать. Комната в коммуналке, в то время как у одноклассников и друзей благополучные семьи и стыдно даже кого-то в гости позвать. Я и сама из не самой счастливой семьи, потому все эти факты не испугали меня при знакомстве. Но вернусь к его маме. Это жутко тревожный человек. И сейчас, когда ее сын в больнице, она только нагнетает, нервничает, не можно толком ничего узнать у врача. Я периодически злюсь на нее, скрываю это, ей стараюсь не показывать. Но видя, как мучается мой парень, ее сын, у меня в голове одно: это она все сделала. Хочется вообще перестать с ней общаться, но если сейчас об этом узнает мой парень, то его это конечно сильно расстроит. В итоге, в чем мой вопрос. То, что я оказалась в такой ситуации, зная заранее о его проблемах, говорит ли о том, что я старательно отыгрываю роль жертвы. То есть для человека со здоровой психикой нормально верить в то, что это все закончится и психотерапия поможет или более нормально ограждать себя от таких испытаний жизненных? Или все это самообман и я пытаюсь изменить человека, подстроив его под вымышленный образ, который нарисовала? И после окончания лечения все будет нормально, или до тех пор, пока не повторится этот ад снова и снова? Все бы ничего но парень мой скептически относится к психологам, считает, что ему помогут только таблетки. Возможно, после выписки, он поменяет свое мнение. Потому что мысленно я поставила себе рамки: год после выписки. Если за это время он с психологом не проработает свои проблемы ну или хотя бы не встанет уверенно на рельсы в этом направлении (понимаю, что психотерапия может быть долгой), то отношения придется закончить, потому что это уже будет мазохизм с моей стороны. Да и как можно планировать семью и воспитать ребенка со здоровой психикой с таким мужчиной.
02.04.21
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Наталия! Поверьте, не раз работала с женщинами в подобных ситуациях и могу сказать, что когда женщина знакомиться с мужчиной, её не пугают эти слова или проблемы мужчины, так как люди, которые не сталкиваются с подобными состояниями, не могут быть готовыми и в полной мере представить то, что их может ожидать в отношениях. Такие случаи были как с депрессией, шизофренией, окр, неврозы у партнера. Сначала женщина не видит проблемы, не может поверить в то, что это так серьезно может сказываться на отношениях, на самом мужчине и на ней самой, НО… через время, болезнь начинает забирать человека, он поглощается ею, тем более если не лечится и не работает над собой. А женщина постепенно начинает спасать мужчину, ведь она видела его другим и верит в то, что он может стать прежним… но… проходит время, месяцы и даже годы после которых женщина видит, что она приносит свою жизнь на алтарь этой болезни и спасения партнёра.
Вы видите, что это поглощает и Вас и понимаете, что у Вас нет сил нести этот крест на себе. Это не делает Вас плохой и не говорит о том, что Вы бросаете человека. Вы верите в него и хотите верить, что и он сам сможет взять свою болезнь под свой контроль и начать спасать себя, а не принимать Вашу помощь.
Да, это может быть как следствие органических нарушений, так и психологического процесса, который закреплялся и формировался в детстве. Сказать, что во всем виновата мать… тоже нельзя… Да, родители отвечают за детей, когда они зависимы от них, но тогда, когда он вырос и стал отвечать за себя, то уже его состояние в его руках… Не в руках матери, не в Ваших, а в его...
Да, родным необходимо быть готовым к тому, что есть специфика в отношениях с партнёрами с разными психиатрическими состояниями, да, возможно, необходимо и быть спасителей и жертвой, иногда и агрессором — когда приходит волна злости и бессилия на то, что ничего не меняется, но это не здоровые отношения...
Вы не можете изменить его, но можете выбрать и свой путь…
02.04.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

                                                Наталия, здравствуйте!
    И 6 лет он является вашим парнем? Может и второй 6 лет потратите на то, что отношения дальше не будут развиваться? Он с вами попрощался. А почему вы не можете сделать тоже самое? Понимаете, он вам ничего не может «дать», это еще больше угнетает его. Может вы для него навязчивое «сопровождение», думали о таком когда -нибудь? Вы пытаетесь построить то, что невозможно, в виду отсутствия фундамента, для дальнейшей «постройки». 
   Вы хотите сейчас ответственность за ваши решения перенести на психологов? Ни один психолог вам не даст совета, как вам поступить в такой ситуации, тогда он -не психолог.

   Рекомендации будут такие:
— Взвесить все за и против в таких отношениях.

-Научиться нести ответственность за вашу жизнь самой.
-Тогда выбор сделаете сами, что будет вашим решением.

02.04.21
Здравствуйте.
Если не углубляться, а взглянуть поверхностно (по вашему описанию), похоже на отработку сценария. Спасаете, страдаете, ожидаете, но по факту бессильны и изменить ничего не можете. Комфортную и свободную жизнь откладываете на потом. Это говорит о том, что пока вас все устраивает. 
Так же, у вас есть главный виновник происходящего ( его мама), этим вы уходите от ответственности за свою счастливую жизнь. Скорее всего  понимая, что вы все это устроили себе сами, а семья молодого человека, просто живёт, как умеет. 
Все это закончится, когда устанете страдать, уходить от реальности, когда захотите по настоящему стать счастливой.  Самостоятельно, с помощью литературы или специалистов.
Ведь вы хорошо продумали, какими путями помочь парню, а почему не попробовать так же помочь и себе? Почему все время забываете о своей потребности стать счастливой и радоваться жизни? Попробуйте действовать через себя! Тогда многое встанет на свои места.
02.04.21
Здравствуйте, Наталия.
Если кому нужна помощь, так это Вам. Вы находитесь в созависимых отношениях, в роли спасателя, живёте с мыслями и заботами о его жизни, а свою отодвигаете в сторону. Он находится на лечении, а Вы в ожидании того, что вряд ли случится. Человек может преодолеть болезнь только при личном желании, а таблетками он глушит симптомы, это его выбор. Как видите, Ваше искреннее участие не вытягивает его из состояния депрессии, с ним работают врачи.
Полюбите прежде себя. Решили год ещё побыть в неопределенности? Как вариант, начинайте уже сейчас устраивать свою жизнь, цените каждый момент и старайтесь получать радость в жизни. Вспомните о своих желаниях и потребностях.
02.04.21
Здравствуйте. Наталия.
    Вы задаете вопросы, цель которых «узнать будущее» и, еще, переложить ответственность за принятие решения. Вы задаете вопросы «про него», а проблемы то у Вас!
    Начнем по порядку: мужчина демонстрирует определенную симптоматику. А у всякого симптома есть вторичная выгода. У данного мужчины эта «выгода», на мой взгляд, очевидна: демонстрируя страдания привлекать внимание к собственной персоне (вероятно, только так он мог, в детстве, переключить внимание мамы с алкоголизма отца на себя). Ну оставим его проблемы ему.
    О Вас: «То, что я оказалась в такой ситуации, зная заранее о его проблемах, говорит ли о том, что я старательно отыгрываю роль жертвы» — в созависимых отношениях не бывает одной роли, одной позиции. Где-то Вы «жертва». В данной ситуации Вы избрали миссию «спасителя». Где-то, демонстрируя (выплескивая) агрессию — становитесь «тираном» (преследователем). И эта склонность из детства, из детско-родительских отношений. Да, Вы тщательно отыгрываете невротический сценарий!!!
    И здесь у Вас могут быть множество «выгод»: изображая (играя роль) «жертву» — Вы привлекаете множество, всякого рода, «спасителей», купаясь в их внимании, перекладывая на них ответственность. Если «спасители» не справляются (с возложенными на них ожиданиями, задачами) Вы, обвиняя их, становитесь «тираном», а они — «жертвами», которые нуждаются в «спасителе». И так бесконечно. Треугольник Карпмана «во всей красе».
    «То есть для человека со здоровой психикой нормально верить в то, что это все закончится и психотерапия поможет или более нормально ограждать себя от таких испытаний жизненных?» — Вы изначально задаете вопрос неверно. Человек со «здоровой психикой» (я бы применил, все же, иной термин, «зрелая личность») изначально опирается на свой ресурс и рассчитывает силы так, что может справиться самостоятельно. Он не строит свою жизнь вокруг «неопределенностей» (вокруг «если вдруг» или «случись так»). Т.е. он не зависит от обстоятельств.
    Вы же всю свою «стратегию жизни» выстраиваете вокруг «здоровья» мужчины (если выздоровеет, будем вместе, нет — нет). Это и есть зависимость. Вы можете сколько угодно «логически рассуждать» над тем, как «все прекратить», ставить себе строки, ему ультиматумы. А как поступите на самом деле? Полагаете, сможете преодолеть собственный «сценарий»?
02.04.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store