Добрый день! Мой молодой человек в данный момент проходит лечение от депрессии в стационаре. Встречи запрещены, общение по телефону - 10 минут в день. И в эти минуты он мне ничего хотя бы - вопрос №4274631

Здравствуйте, Наталия! Поверьте, не раз работала с женщинами в подобных ситуациях и могу сказать, что когда женщина знакомиться с мужчиной, её не пугают эти слова или проблемы мужчины, так как люди, которые не сталкиваются с подобными состояниями, не могут быть готовыми и в полной мере представить то, что их может ожидать в отношениях. Такие случаи были как с депрессией, шизофренией, окр, неврозы у партнера. Сначала женщина не видит проблемы, не может поверить в то, что это так серьезно может сказываться на отношениях, на самом мужчине и на ней самой, НО… через время, болезнь начинает забирать человека, он поглощается ею, тем более если не лечится и не работает над собой. А женщина постепенно начинает спасать мужчину, ведь она видела его другим и верит в то, что он может стать прежним… но… проходит время, месяцы и даже годы после которых женщина видит, что она приносит свою жизнь на алтарь этой болезни и спасения партнёра.
Вы видите, что это поглощает и Вас и понимаете, что у Вас нет сил нести этот крест на себе. Это не делает Вас плохой и не говорит о том, что Вы бросаете человека. Вы верите в него и хотите верить, что и он сам сможет взять свою болезнь под свой контроль и начать спасать себя, а не принимать Вашу помощь.
Да, это может быть как следствие органических нарушений, так и психологического процесса, который закреплялся и формировался в детстве. Сказать, что во всем виновата мать… тоже нельзя… Да, родители отвечают за детей, когда они зависимы от них, но тогда, когда он вырос и стал отвечать за себя, то уже его состояние в его руках… Не в руках матери, не в Ваших, а в его...
Да, родным необходимо быть готовым к тому, что есть специфика в отношениях с партнёрами с разными психиатрическими состояниями, да, возможно, необходимо и быть спасителей и жертвой, иногда и агрессором — когда приходит волна злости и бессилия на то, что ничего не меняется, но это не здоровые отношения...
Вы не можете изменить его, но можете выбрать и свой путь…

Здравствуйте.
Если не углубляться, а взглянуть поверхностно (по вашему описанию), похоже на отработку сценария. Спасаете, страдаете, ожидаете, но по факту бессильны и изменить ничего не можете. Комфортную и свободную жизнь откладываете на потом. Это говорит о том, что пока вас все устраивает. 
Так же, у вас есть главный виновник происходящего ( его мама), этим вы уходите от ответственности за свою счастливую жизнь. Скорее всего  понимая, что вы все это устроили себе сами, а семья молодого человека, просто живёт, как умеет. 
Все это закончится, когда устанете страдать, уходить от реальности, когда захотите по настоящему стать счастливой.  Самостоятельно, с помощью литературы или специалистов.
Ведь вы хорошо продумали, какими путями помочь парню, а почему не попробовать так же помочь и себе? Почему все время забываете о своей потребности стать счастливой и радоваться жизни? Попробуйте действовать через себя! Тогда многое встанет на свои места.

Здравствуйте, Наталия.
Если кому нужна помощь, так это Вам. Вы находитесь в созависимых отношениях, в роли спасателя, живёте с мыслями и заботами о его жизни, а свою отодвигаете в сторону. Он находится на лечении, а Вы в ожидании того, что вряд ли случится. Человек может преодолеть болезнь только при личном желании, а таблетками он глушит симптомы, это его выбор. Как видите, Ваше искреннее участие не вытягивает его из состояния депрессии, с ним работают врачи.
Полюбите прежде себя. Решили год ещё побыть в неопределенности? Как вариант, начинайте уже сейчас устраивать свою жизнь, цените каждый момент и старайтесь получать радость в жизни. Вспомните о своих желаниях и потребностях.

Здравствуйте. Наталия.
    Вы задаете вопросы, цель которых «узнать будущее» и, еще, переложить ответственность за принятие решения. Вы задаете вопросы «про него», а проблемы то у Вас!
    Начнем по порядку: мужчина демонстрирует определенную симптоматику. А у всякого симптома есть вторичная выгода. У данного мужчины эта «выгода», на мой взгляд, очевидна: демонстрируя страдания привлекать внимание к собственной персоне (вероятно, только так он мог, в детстве, переключить внимание мамы с алкоголизма отца на себя). Ну оставим его проблемы ему.
    О Вас: «То, что я оказалась в такой ситуации, зная заранее о его проблемах, говорит ли о том, что я старательно отыгрываю роль жертвы» — в созависимых отношениях не бывает одной роли, одной позиции. Где-то Вы «жертва». В данной ситуации Вы избрали миссию «спасителя». Где-то, демонстрируя (выплескивая) агрессию — становитесь «тираном» (преследователем). И эта склонность из детства, из детско-родительских отношений. Да, Вы тщательно отыгрываете невротический сценарий!!!
    И здесь у Вас могут быть множество «выгод»: изображая (играя роль) «жертву» — Вы привлекаете множество, всякого рода, «спасителей», купаясь в их внимании, перекладывая на них ответственность. Если «спасители» не справляются (с возложенными на них ожиданиями, задачами) Вы, обвиняя их, становитесь «тираном», а они — «жертвами», которые нуждаются в «спасителе». И так бесконечно. Треугольник Карпмана «во всей красе».
    «То есть для человека со здоровой психикой нормально верить в то, что это все закончится и психотерапия поможет или более нормально ограждать себя от таких испытаний жизненных?» — Вы изначально задаете вопрос неверно. Человек со «здоровой психикой» (я бы применил, все же, иной термин, «зрелая личность») изначально опирается на свой ресурс и рассчитывает силы так, что может справиться самостоятельно. Он не строит свою жизнь вокруг «неопределенностей» (вокруг «если вдруг» или «случись так»). Т.е. он не зависит от обстоятельств.
    Вы же всю свою «стратегию жизни» выстраиваете вокруг «здоровья» мужчины (если выздоровеет, будем вместе, нет — нет). Это и есть зависимость. Вы можете сколько угодно «логически рассуждать» над тем, как «все прекратить», ставить себе строки, ему ультиматумы. А как поступите на самом деле? Полагаете, сможете преодолеть собственный «сценарий»?