Здравствуйте! Три года я нахожусь в браке с алкоголиком, и с каждым годом ситуация только ухудшается. У нас есть маленький ребёнок, я в данный момент - вопрос №4278473

Здравствуйте!
Это называется созависимые отношения. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте. Почему бы вам не вернуться к родителям?

Здравствуйте.
Вы сами понимаете, что сами погружаете себя в состояние растерянности и беспомощности оставаясь с ним. Чтоб вам было проще понять себя, заметите слово «не могу» на слово. " не хочу".
В какой момент вам стала дороже жизнь человека, который не нужен сам себе, чем ваше личное счастье и вашего ребенка?  Готовы ли вы пересмотреть приоритеты?
Да и дело в том, что жалостью ему вы не помогаете, и даже мешаете. Ведь, когда вы рядом, то боитесь за него, заботитесь, помогаете. Этим полностью сняли с него ответственность за его жизнь. Он находится в пассивной позиции, нет мотивации что то делать, от слова вообще!
А если человек остаётся один на один с зависимостью, только тогда может прийти осознание, что никто не поможет и не спасет. Это мотивцая взять себя в руки.

Вот вам притча на вашу тему, возможно поможет взглянуть объективно.

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница. — Толкай, толкай, говорю! — Лестница такая крутая, насмерть разобьётся ведь! — Я подстрахую, только ногу сломает! — Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает! — Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Её вообще уволят потом. — Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая! — Толкай говорю, потом всё объясню, толкай! Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами. — Кидай бревно, не тяни! — Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети! — Кидай, я отведу бревно, они только напугаются. — Зачем так, зачем пугать?! — Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся. — Плачут обе, домой звонят, жестоко как! Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка. — Пусть еще выпьет. — Хватит, он уже пьяный! Вон как он на неё смотрит! — Ещё налей, пусть пьёт! — У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает! — Да, пусть, пусть она соглашается! — Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся! — Да, ссоры не избежать! Так и задумано. Закат, два ангела. — Ну и работка, стресс сплошной! — Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут. Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнёт, и когда её уволят, у неё уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, всё считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитьё ей доход ещё больше принесёт, только ещё и с удовольствием. Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймёт, что её место дома, с ребёнком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребёнка родит, на психолога учиться пойдёт, они с вами на первом уровне сотрудничают. — А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится! — Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьёт вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться. — А семью получится сохранить? — Шанс есть! Все будет от женщины зависеть! — Ну и работка! — Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено! — А если и это не помогает? — Ещё третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.

Добрый день. Каждый человек делает свой выбор. с кем жить, как, и сколько. Вам надо разобраться в себе, расставить приоритеты и начать новую страничку своей жизни.

Здравствуйте! Развестись ли, уехать ли и др.- это все на внешнем плане и навряд ли что изменится в Вашей жизни без проработки своих внутренних убеждений, ценностей, личностных качеств  и моделей поведения,, приводящих Вас к  выбору вот таких мужчин, как Ваш муж, приводящих к созданию с ними созависимых отношений. Из Вашего письма можно отметить некоторые такие убеждения и качества, как например "боюсь что без меня он совсем пропадёт", а также жалость- похоже, любовь Вы отождествляете с жалостью, возможно и замуж вышли именно из жалости, а не из настоящей любви. Посмотрите, как в Вашей родительской семье проявляли любовь по отношению друг к другу, к мужчинам, к Вам лично- скорее всего именно вот так, из жалости. И эта Ваша потребность «жалеть» будет притягивать к Вам людей и мужчин именно с такими качествами- либо их надо жалеть, либо себя надо жалеть- и вот под эти убеждения, под эти качества  подсознание и создает подобно описанной Вами ситуации, где есть«жертва», которую надо жалеть (или мужа, или себя) и где есть агрессор и спасатель, которые периодически меняются ролями. Почитайте про «треугольник Карпмана» в интернете и многое поймете о своих деструктивных взаимозависимых отношениях.
Потому начинать надо с себя, с изменения своей внутренней реальности, тогда в соответствии с Вашими изменениями начнет меняться и внешняя, возможно,  и мужу тогда больше незачем будет пить! Путь не быстрый, но реальный!!!

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно.  И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях. Ваша психика уже  стала надломлена. Вы на уровне тоски, грусти, упадка сил. Вас бросает из одной крайности в другую, вы и хотите эти отношения закончить и все понимаете, что дальше так нельзя, что все хуже и хуже, через минуту рыдаете и хотите все вернуть, спасать мужа и так по новому кругу. В основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт личности.Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий, разочарование, любой разлад причиняет боль. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который так себя ведет? Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.
Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни.   Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше.Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Будущее – это место, которое мы создаем сами своим выбором, своими мыслями, поступками, решениями, желаниями.  Но, наша жизнь — это  наши правила, наша жизнь — это переплетение событий, и на каждом таком переплетении у нас есть выбор.  А что выбираете вы? Какое будущее? такое, как у вас сейчас?
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте.
Если оказались в трудной ситуации, то вполне возможно поговорить об этом с родными, которые могут оказать реальную помощь. Оставаться или вернуться к родителям, есть варианты. И в первую очередь выбирайте себя, своё здоровье, безопасную среду для ребенка. 
Мужу могут помочь специалисты, при его желании преодолеть зависимость, но никак не жалость.