Здравствуйте! Два года состою в отношениях с мужчиной которого очень люблю. Года полтора у нас были идеальные отношения. Летом мы уехали в Крым, у моего М там работа была и мы впервые стали жить

длительное время вместе. Я стала замечать, что в нём изменения. Стал меньше разговаривать, страсть тоже поутихла. Когда увидела эти изменения, открыто спросила: У тебя чувства остыли?! Он ответил, нет. Тогда я решила поехать домой, чтоб дать ему возможность поскучать. Через каждые две недели я ездила к нему, проводила пару недель и сново уезжала. Как то старалась держать баланс, чтоб отношения сохранились. Пару месяцев назад, мы вернулись с концами домой, так как работа в Крыму закончилась. С того времени мы стали очень часто ругаться. Я стала обижаться на нехватку внимания с его стороны. Он стал реже и реже звонить, хотя смс пишет каждый день. Я начала думать, что возможно он стал с кем то общаться и поэтому в общении со мной нет интереса. Чувствуя его изменения, я стала намерено отдаляться от него. Несколько недель мы не виделись, при встрече я сказала о своих сомнениях. Он объяснил своё поведение тем, что на работе очень загружен, что если он не звонит, это не значит, что любовь прошла, сказал чтоб я сама звонила.А я привычку звонить и писать первая, не имею. Могу позвонить крайне редко и то если есть какое то важное дело. То есть, звонками не достаю, не спрашиваю «где ты, с кем ты» Изначально у меня был с ним договор, что если один из нас остынет, или появится желание с кем то начать новое общение, что мы должны честно сказать об этом и красиво разойтись. Но у меня в этом плане паранойя, мне всегда кажется, что он не признается и я буду как дура продолжать отношения не зная, есть ли у него новое увлечение. Я не хочу быть в отношениях с человеком у которого прошла любовь, поэтому любое изменение в его отношении воспоминаю как сигнал «он остыл» и тут же начинаю ему это говорить, предлагать расстаться если это так. А он как всегда, отрицает это! Недавно у нас произошла сильная ссора, это очень сильно повлияло на него, он на меня был обижен, даже хотел расстаться, сказав, что не сможет мне больше доверять. Ссора была на почве того, что он мне доверялся и рассказал кое что, а я об этом рассказала подруге и мой М об этом узнал. Я свою ошибку признала, попросила прощение. Кое как померились! Потом я узнала, что он переодически поддерживает связь с бывшей, так как они расстались друзьями, мне это не понравилось, на этой почве мы тоже поругались. Потом поговорили и решили, что начнём всё с чистого листа, забыв все обиды. И вчера опять поругались из за того, что он не смог приехать ко мне, так как был вынужден поехать к родственникам. Я начала его упрекать и говорить, что если бы он захотел, то нашёл время а если не захотел, значит не любит меня. Наговорила кучу слов, вывела его из себя и он сказал, что так продолжаться больше не может, что нам реально лучше расстаться. Объяснил это тем, что мои сомнения в его чувствах ему надоели, что я перестала его понимать и этим разрушила всё. Я понимаю, что вся моя проблема в том, что у меня нехватка его внимания. Из за этого, у меня появляются сомнения, я начинаю думать, что он разлюбил и накручиваю себя очень сильно, а потом выношу ему мозг( Он говорит, что я раньше такой не была! Но и он тоже не был таким, раньше я видела и чувствовала его любовь, а сейчас… Живём мы с ним в разных городах, видимся по выходным. Переехать к нему в город я не могу, так как у меня ребёнок и мама, я их оставить не могу. Да и не хочу жить с мужчиной в одном доме. Я слишком привыкла к тому, что живу без М и когда мы в Крыму жили переодически вместе, я убедилась, что плохо влияет на наши отношения. Я знаю, что мне нужно работать над собой, но не знаю с чего начать! Хочу понять почему у меня такие сомнения. Почему я стала такая невыносимая( в чём моя проблема?! Подскажите пожалуйста! Ребёнок у меня от первого брака. В браке прожила 12 лет. Развелись из за измен мужа… в разводе я уже 5 лет. Замуж больше не хочу! Детей иметь больше не могу! Своего М я люблю и терять не хочу. После вчерашней ссоры мы померились, он сказал, что если я не поменяюсь, наши отношения не спасти! Что мне делать? Как их спасать?
05.04.21
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!
Предыдущие отношения сыграли определенную роль в Вашей жизни. Вы не хотите выходить замуж вновь, не хотите жить с мужчиной, возможно, поэтому и «разрушаете» отношения, сами не осознавая этого. Ведь отношения на расстоянии сложно поддерживать долго, но Вам не хватает его внимания, Вы не контролируете его на расстоянии, а ему не хватает Вас рядом. Тогда как будут отношения на расстоянии, если Вы не готовы к серьезным намерениям по отношению к парню? Возможно, Вы выбрали эти отношения (на расстоянии) не осознавая сами этого, т.к. отношения такие для Вас удобные, Вы не видитесь и Вам не придется так стремительно развивать отношения.
Если Вы хотите быть в этих отношениях, но необходимо над ними работать вместе с мужчиной. И по возможности переводить эти отношения в реальность, т.к. отношения на расстоянии портятся и в итоге распадаются. Но, они могут сохраниться, если оба партнера поставили цель быть вместе и работают над этой целью.
Как проходит Ваш повседневный день? Не нужно «растворяться» в мужчине, необходимо продолжать жить своей жизнью, заниматься собой. Не делайте так, что будто только Вам нужны эти отношения. Если Вы будете нужны мужчине, он сам объявится и даст о себе знать.
Необходимо разобраться в предыдущих отношениях с бывшим мужем и разобраться в Ваших желания насчет мужчины, а уже после принимать решение насчет того, как быть в отношениях и быть ли. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
05.04.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Если какие-то ситуации  вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. 
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
05.04.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Хочу понять почему у меня такие сомнения» — проанализируйте отношения своих родителей между собой (возможно, Вы повторяете негативный сценарий). Возможно, это следствие развода.
    Проанализируйте детско-родительские отношения, чтобы выявить и проработать источник тревожности.
    «Почему я стала такая невыносимая» — потому что, не осознавая того, стремитесь завершить отношения (ведь «замуж не собираетесь», жить вместе не хотите, еще рожать — тоже, а быть с мужчиной, все сильнее прикипая к нему — страшно!)
    «Я знаю, что мне нужно работать над собой, но не знаю с чего начать» — с выбора психолога. Самостоятельно Вы не справитесь.
05.04.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
А вы уверены, что вас устраивают именно такие отношения? Не компромисс ли это с вашей стороны, чтоб оставаться рядом? 
Просто, когда отношения устраивают на самом деле, то человек в них ощущает спокойствие. 
А вы, как будто бы под влиянием прошлого опыта, ощущаете страх, неуверенность, недоверие.
К тому же, постоянно пытаетесь угодить мужчине ( приезжая и уезжая). 
Но угаждая не чувствуете отдачи в ответ, потому ощущение одиночества.
Это поверхностный ответ и если подробно разобраться, возможно окажется ошибочным. Однако, на первый взгляд выглядит так, что в этих отношениях вы пытаетесь спрятаться от своих страхов, а правда в том, что они уже давно вас не устраивают. 
А если вдруг так, то что можно сделать? Наверное только закончить. 

05.04.21

Здравствуйте!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

05.04.21
Здравствуйте!
Если ситуация в отношениях появилась и повторяется, и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, которые подойдут всем, всё очень индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию в целом, начиная от выбора партнёра и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.
05.04.21

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store