Здравствуйте! У меня такая ситуация, я не могу прекратить общение с подругой, потому чувствую, что я ей должна. С ней я познакомилась в соц.сетях, она из другой страны. Встреч с ней не было ещё, но

мы очень многое доверяли друг другу, даже секреты многие. Я ей некоторые секреты доверила, она очень хорошо меня знает и вызывает доверие. Она мне всегда помогала, поддерживала, потому что в то время я была совершенно несчастной, у меня было много страхов, а она помогала мне бороться с ними, и ей удавалось это. Я благодарна ей очень за многое. Но в последнее время, мне стало некомфортно с ней общаться, так как я начала в ней замечать такое качество, как недовольство многими современными вещами. Например, я могла поддерживать блогеров, а она смеялась и начала мне навязывать свою точку зрения, что они лишь на таких, как мы зарабатывают и вообще её бесит такая работа в интернете. И со временем я отписалась от всех блогеров, не знаю как так ее слова повлияло на меня, но я даже согласна стала с ней, что многие блогеры на дураках зарабатывают. Также она часто мне отправляет какие-то истории и возмущается многими людьми, и даже не знакомыми, в общем осуждает их за многое, а я после полученной такой информации становлюсь опустошенной.Один раз я сказала, что как бы человек себя не вел, это его полное право, да и мир не изменить. И вот после моих слов, мы чуть ли не поссорились. Она сказала, что если мы будем не обращать внимания и поддерживать такую точку зрения, что человек имеет право на все, что хочет, так как это его жизнь, то мы пойдем в бездну, поэтому нельзя так поступать. В целом, я с ней согласилась, но считаю, что и я была права, ведь действительно мы ничем не можем изменить людей, которые пропогандируют то, что для моей подруги не является нормой. И вот часто она старается вправить мне мозги, но я другой человек и хочу жить своими взглядами, а не во всем соглашаться с ней. Но я не знаю, как прервать с ней общение, я чувствую, что я ей должна, потому что она всегда поддерживала меня, помогала морально, и я за это благодарна ей, но также мне некомфортно от общения с ней, так как ее мнение на меня как-то не хорошо влияет, мне приходиться от своего мнения отказываться, такого у меня не было ещё.
07.04.21
6 ответов

Ответы

Сейчас на сайте

Татьяна, здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий, разочарование. «я чувствую, что я ей должна» — должны что? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Откуда взялись ваши эти убеждения, что вы должны, если вы не хотите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям и если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да,  дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. 
«ее мнение на меня как-то не хорошо влияет, мне приходиться от своего мнения отказываться» — не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Вы ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.   Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

07.04.21
Здравствуйте, Татьяна!
Дружба предполагает отношения на равных. В ваших отношениях с подругой вы принимаете позицию подчинения. Каждый человек имеет право на свое мнение. Для чего вам во всем соглашаться с подругой? Чувствуете ли вы давление с ее стороны?
Что именно вы должны ей? Когда вы поймете, что расплатились с этим долгом?
Разговаривали ли вы с подругой о своих переживаниях по этому поводу?
Вы должны понять, что если вас держит вместе только чувство долга — это что угодно, но только не дружба.
Если и вы и она хотите изменить эти отношения на более комфортные, стоит обсуждать такие моменты и приходить к компромиссу, который устроит и вас и ее. Накопление подобных невысказанных эмоций только все дальше уводит вас от дружбы друг с другом.
Как вы по настоящему к ней относитесь? Что делает вас друзьями в этой ситуации?
Вас никто не может заставить делать то, чего вы не хотите. Для Чего вам отказываться от своего мнения в угоду чужому? Что вы получаете от этого?
Вы можете выбрать психолога и в личной консультации более подробно разобраться в ситуации и своих переживаниях.
Желаю вам успехов и счастья!
07.04.21
Здравствуйте, Татьяна! Вы самм внушили себе то, что Вы ей Должны — что Вы её должны? пожертвовать своей жизнью, чтобы быть её тенью? Разве сейчас между Вами дружба? НЕТ — есть Ваш страх и зависимость!

Проблема на самом деле в том, что Вы не можете помочь сами себе и позволяете отказывать от себя. Вы в отношениях с ней занимаете позицию Жертвы — но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от неё?

Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни — есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого — ни от близких, родных, друзей… не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние — Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и… на самом деле не получите!

Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но… когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от  Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

 

07.04.21
Добрый день, Татьяна!
Сколько Вам лет?
Вы не обязаны жертвовать собой, ради того, чтобы вернуть подруге все те старания, которые делала для Вас подруга. Она также, как и Вы нуждалась помогать Вам, ей нравилось помогать Вам, давать советы. Вы сблизились в тот момент. Но Вы не знали друг друга близко, с другой стороны. Как оказалось после, Вы разные, такое бывает. Но в чем Вы сходитесь? Чем Вы похожи?
Важно, не доказывать друг другу, что кто-то в чем-то больше прав, каждый имеет свое право на мнение и оно также имеет место быть, как и Ваше и ее. Важно найти компромисс в том, в чем Вы не сходитесь, либо не задевать эту тему и не обсуждать.
В Вашей ситуации правы и Вы, и подруга. Все зависит от того, как посмотреть на ситуацию.
часто она старается вправить мне мозги, но я другой человек и хочу жить своими взглядами,
Также, возможно, она это делает потому, что Вы однажды дали понять, что нуждаетесь в ней, нуждаетесь в ее мнении и совете. Когда Вы в ней нуждались, Вы прислушивались к ней, теперь подруга может предполагать, что и здесь Вам нужна ее помощь. Вы можете прямо ей сказать, что Вы уважаете ее мнение и оно имеет место быть, но Вы считаете, по-другому и привести пример, как именно Вы считаете и почему. И после переведите общение вообще в другую сторону, на другую тему.
Вы можете совсем не отказываться от дружбы, а сократить общение до минимума, т.е. поддерживать нейтральное общение, если Вам сложно сказать прямо человеку.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
07.04.21
Здравствуйте, Татьяна! Вы кратко рассказали о своей ситуации, но так и не задали вопросов психологу. Как бы могли сформулировать свой вопрос для консультаций с психологом?
07.04.21
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
07.04.21

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store