Здравствуйте! Как перебороть свою установку что нужно встретить партнера раз и на всю жизнь? Хочется секса) Но когда дело доходит до этого, я смотрю на молодого человека, и понимаю что не хочу за

него замуж (хотя он и особо не предлагал ещё) и поэтому стесняюсь как то что ли, вообщем считаю что не достоен меня, боюсь чего то секса нет и мы расходимся. Что делать? Хочу отношений и секса. Бывают случаи, что сексуально мне нравится партнёр. И я ему. Получаю знаки внимания. Вижу как он меня хочет) и я сама уже хочу. Но не могу. Считаю это не правильным. Потом страдаю что не сделала но в тоже время понимаю, правильно! Нельзя с первым встречным! Что делать ( мне 24
07.04.21
11 ответов

Ответы

Ани, здравствуйте!

Что делать с чем? С желанием секса или с желанием выйти замуж?

Знаете в наш век все понятия искажены. Что такое секс? Действие совокупления? 

раньше люди говорили о любви, а само действие называли заниматься любовью.

Вполне возможно, что вам хочется близости, однако выбор партнера, отношения никто не отменял. Я не думаю, что вы будете себя хорошо чувствовать испытывая сексуальную близость непонятно с кем. Вот вы пишите, что сексуально нравится вам парень, а как может быть так, если вы сексом не занимались?.. Вполне возможно, что после близости он вам совсем не понравится. Он вам нравится чисто внешне. Попробуйте с ним просто дружить, а дальше видно будет.
Так или иначе человек должен встретится и вы сердцем и душой почувствуете, что это именно он. У каждой девушки свое время. И если есть настоящие чувства, зачем размениваться непонятно на что.

Сугубо моя точка зрения, поразмыслите над этим, прислушиваясь к себе!

Желаю вам любви!

07.04.21

Здравствуйте, Анни! Вы зафиксировались на этой внутренней борьбе, почему? 

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

 

07.04.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
08.04.21

Здравствуйте, Anni.

 

Вам нужно прежде всего определиться, что же для вас важно в отношениях. Какие составляющие должны быть в них, помимо секса. Просто выявить ваши потребности в отношениях и назвать в них. Например, составить список. Возможно, это чувство безопасности, взаимное доверие, определенная социальная совместимость… Покопайте. Возможно, действительно на вас давит лишь установка про «одного на всю жизнь». Чтобы от нее избавиться, нужно подвергнуть критическому анализу. Во-первых, насколько это правомерно и соответствует действительности. Так ли много людей находят партнера сразу и на всю жизнь..? Бывает ли так, что подобные отношения могут быть разрушительными и в тягость? Предположим, в некоторых странах еще остались такие традиции. Зачастую женщины (да и мужчины) в таких отношениях чувствуют себя совсем не классно. То есть, стаж отношений не равен их качеству. Есть ли у вас или у ваших знакомых / известных значимых для вас фигур опыт нескольких отношений, но вполне успешных и приведших к тем самым..? В общем, поисследуйте этот вопрос, поспорьте с этим утверждением.

Так же и с вашими потребностями в отношениях… Подумайте, можете ли вы позволить себе сексуальные отношения без обязательств или установки общества тут не причем и вам банально хочется ощущать безопасность рядом с партнером..? А сексуальные потребности, допустим, вы можете удовлетворять пока самостоятельно (благо для этого есть уже целая индустрия и производства) или перенаправлять их в творчество (сублимация). Так-то вы не одна такая, все люди немного животные, но нас и отличает от животных то, что мы можем управлять своими инстинктами во благо нашим истинным целям.

Разобраться в этих целях, понять, что вы себе разрешаете, что нет, чего вы по-настоящему хотите, а чего нет — в этом и состоит сейчас ваша основная задача. Можно решить ее с психологом или с бумагой и ручкой. Доверяйте себе и не принуждайте себя как можно скорее к какому-то единственно правильному решению. С опытом придет оптимальная позиция по этому вопросу у вас. 

 

Успехов!

08.04.21
Здравствуйте, Анни!
То о чём Вы пишите, абсолютно естественно и закономерно. Замуж хочу за определённый образ мужчины (именно образ), чтобы он обладал теми или иными качествами, статусом, был надёжным, работящим и при этом тяготел к времяпрепровождению в семье или что то в этом духе. с Другой стороны, Вы видите симпатичного парня, общаетесь с ним, он Вас сексуально привлекает, так как он активен, ухаживает за Вами, проявляет знаки внимания, и Вас в связи с этим тянет. Его и Ваши желания находят отклик в Вас, так как одно усиливает другое на необозримом уровне. И казалось бы чего тянуть — мы оба хотим, но вступают внутренние установки, которые противоречат Вашей идее о том, что можно вот так, с первым понравившимся. Вы хотели бы это с единственным для себя мужчиной, а значит с мужем. А на роль мужа, по Вашим личным критериям не дотягивает или просто не соответствует и возникает этот внутренний конфликт — и хочется и не могу себе позволить так как, допускаю, что он не будет моим мужем и что значит он будет лишь для удовлетворения моих физиологических потребностей. Возникает внутренний раздрай. И это естественно.  Раздрай этот будет, скорее всего сильнее, ежели в подобном случае, нарушая свои же установки человек пойдёт на близость. К этому могут добавиться чувство вины, ощущение, что нарушена чистота, ну и осознание того, что нарушены свои внутренние установки. 
Если говорить отвлеченно, то секс, именно как интимная близость является вершиной, апогеем в отношениях. Высшей степенью доверия, которая неизбежно достигает, когда отношения проходят все этапы развития. Если же секс случается на первом свидании или в начале отношений когда люди совершенно не знают друг друга (а они не знают, даже когда им кажется обратное, ведь на начальном этапе знакомства мы стараемся понравится своему избраннику любой ценой и изображаем, то чему не соответствуем), лишь впоследствии мы можем открывать своё истинное лицо и открывать Душу), и погружаются сразу в секс, то больше по сути стремиться им не к чему, то великое таинство, к которому суждено было прийти, уже вскрыто, нарушено и обесценено. В дальнейшем будут лишь разочарования и претензии. Ведь самое сладкое и интимное уже вкушено. Да и как показывает жизнь мужчина теряет интерес, сразу как получил запретное и желанное.

Ещё раз скажу, что тот внутренний конфликт, который происходит у Вас вполне естественен — это противобортство в Вас животной, биологической части, и духовной, нравственной, Человеческой. И это абсолютно нормально. Но как же быть, какую сторону выбрать? И здесь вовсе не обязательно отказываться от чего то, и следовать чего то одному. Таким образом Вы будете отрицать одну из своих частей, чего делать не стоит, так как Вы есть и биологический вид, к тому же живая, здоровая и молодая представительница этого вида, с другой — Вы имеете нравственные, духовные устремления, такие как создание семьи, с единственным избранником — а это уровни чистоты. Так как же быть? Что мешает совместить в себе оба этих устремления — и биологического и духовного? А именно: начать выстраивать отношения с мужчиной.в основе которых, на начальном этапе будет лежать уважение к друг другу, которые будут строиться на близких ценностях, планах, взглядах целях жизни. Которые логически перерастут в последствии в дружеские, тёплые и доверительные отношения и в которых логическим продолжением будет уже интимная близость. Всегда проще познакомиться и для лёгких отношений. Но важно помнить и о последствиях и чувствах, которые впоследствии этого останутся. Поэтому, выбирая партнера, руководствуйтесь теми внутренними критериями, которыми хотите, чтобы он обладал.Не скрою, что этот путь более тернист и продолжителен Но это того стоит. Есть такое правило в научно-популярно психологии «Вступай в отношения лишь с тем мужчиной, с которым была бы уверена создать отношения. Даже если и не получится семья, в любом случае не окажется подлецом.»
Здесь, ещё важно, чтобы внутренние критерии отбора претендента в мужья были адекватны и выполнимы… А в остальном, как говорится дело техники ) 

Вам удачи, и Всего Доброго! 

С Уважением, Константин Шумилин

08.04.21
Здравствуйте, Анни!
Подобные установки происходят из извращенного понятия греховности секса, которое веками навязывалось церковниками и которое противоречит природе человека.
Секс для человека — естественная потребность и удовольствие.
И не обязательно выходить замуж для секса. Это верх глупости.
Поэтому спокойно встречайтесь и наслаждайтесь близостью и не вините себя.
Удачи Вам!
08.04.21
Здравствуйте.
А стоит ли что-то в себе перебарывать? Вы можете сдерживать свои инстинкты. Мысли и желания возникают и это естественно. Примирите свои потребности и в том, что хотите встретить достойного человека для создания долгосрочных отношений. Любовные чувства могут действительно создавать близость между Вами, что поможет получить лучшее из наслаждений.
08.04.21
Здравствуйте!
«Считаю это не правильным» — Откуда у вас такие взгляды? Разве секс равен замужеству? Вы стараетесь соответствовать ожиданиям родителей, но это противоречит вашим желаниям и вашей сексуальности? Вы готовы обратиться к психологу на консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими противоречиями и конфликтами?
08.04.21
Здравствуйте!
Такая установка продиктована сугубо из детско родительской системы (семьи). Лишь поняв причину возникновения такого поведения можно избавиться от подобного состояния. Что вам мешает переступить черту? Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой. 
Удачи и мудрых решений вам!
08.04.21
Здравствуйте! На то они и установки, что просто так их не перебороть. Они формируют поведение на уровне подсознания. И чтобы их менять, надо просто начинать действовать по-другому, создавать новые нейронные связи в мозгу. Другой вопрос — Вы действительно этого хотите? Может быть, нет ничего плохого в Вашей установке?
08.04.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Самый быстрый способ снять этот страх и блок, это действия! Те самые действия, которых боитесь. Страх имеет такую особенность, чем больше вы идёте у него на поводу (избегаете действий связанных со страхом), тем он становится устойчивее и все больше управляет вами. Круг ограничений увеличивается. А чем смелее вы смотрите страху в глаза (через страх делаете желаемое), выходите за зону комфорта, тем быстрее он отступает. 
Пока нет смелых шагов навстречу страху, есть ощущение непредсказуемости, неопределенности (нет представления, каким будет результат).  В итоге, вы не знаете себя в качестве сексуального партнера, будете ли довольны или пожалеете. Не знаете проведения молодого человека, как он после этого будет относиться, понравится ли ему. Что, вообще, будет дальше и списку этих вопросов нет конца.
Они всплывают снова и снова, а где взять ответы? Только путем проб и ошибок, то есть, естественным путем. Если есть желание секса и отношений, то уж лучше пожалеть о сделанном, чем о несделанном.
08.04.21

Алина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store