Недавно рассталась после 5 лет отношений. Внутри чувство одиночества, тревожность. Страшно быть одной. С детства была неуверенность, сложно строить отношения с людьми. Как мне работать над собой? - вопрос №4283854

Здравствуйте! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. 

Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.

Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.

Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?

Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

И сейчас, Вы сталкиваетесь с тем, что понимаете, что у вас есть страх перед другими людьми.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте!

Конечно для того, чтобы дать более конкретный ответ, нужны детальные данные.

Однако, если принять факт расставания, то это процесс, который состоит из нескольких пунктов:

Вам нужно принять расставание, затем отпустить его. Пожелать партнеру всего доброго, успеха. Вспомнить все то хорошее, что было за эти 5 лет. Затем отметить и написать все то, что вы получили после расставания? Что дало вам это расставание?

То, что вы написали хорошо проведите через себя и почувствуйте это новое состояние и те параметры, которые позитивны.

Останутся побочные явления, с которые и нужно поработать.Вы нашли в себе тревожность, одиночество, неуверенность, страх отношений.

Как вы сможете сделать это сами, тем более в неуравновешанном состоянии, я не знаю. Однако хорошая техника для отпускания, состояний, мыслей, эмоций — это метод «Седона», Найдите в интернете изучите и делайте. Найдите те качества, которые вы хотите иметь и прививайте их.

Становитесь уверенной! Что для этого нужно?  Подумайте, найдите и действуйте. Мотивируйте себя, измените свой имидж, измените отношение к себе, измените внешность — прическу… Ставьте задачи, где нужна уверенность и выполняйте действие на этой волне. Начинайте знакомится и вступать в диалоги с незнакомыми людьми. Откройте блокнот и обзвоните близки. Постарайтесь нести позитив.

Одиночество — это иллюзия, так что постарайтесь осознать и закрыть с благодарностью эту страницу и открывайте другую. В вашей книге много страниц и вы можете их писать уже сейчас и заметьте сами. Как напишите, так оно и будет!

С уважением!

Здравствуйте!

То, что сейчас ваша самооценка снизилась — нормальное явление для расставания, тем более отношения имели такой большой стаж… Вам нужно прежде всего прекратить заниматься самобичеванием, придумыванием себе комплексов, вспоминанием всех негативных моментов в жизни… Да, все ваши боли могли обостриться на фоне такого стресса, как расставание, но вы сейчас можете это все преувеличивать, видеть как бы в более мрачных усугубленных тонах. Для начала поймите, что то, что вы 5 лет были в отношениях с человеком — уже говорит о том, что вы вполне способны строить отношения. 

Для начала будьте к себе снисходительнее. Поймите, что переживание расставания — естественный процесс проживания утраты, равный по степени со смертью близкого человека. И его нельзя форсировать, ускорять или подавлять / убегать от него. Просто будьте в этом, разрешайте себе чувствовать разные эмоции. Поработайте с психологом или описывайте в дневнике, как каждый день меняются ваши чувства, какие приходят мысли, инсайты, перечитывайте спустя какое-то время… Превратите это немного в исследовательский опыт. С любовью и принятием к себе.

Успехов!