Здравствуйте,у меня проблема. С мужем женаты мы меньше года, и я постоянно требую внимания( пройтись погулять и т.п.) ещё я очень ревную к подруге, через скандалы просила перестать общаться,недавно

он перестал с ней общаться. Но я всё равно где-то в глубине ревную(не доверяю). Теперь он считает, что я его ревную ко всему, и что я неадекват. Я поправилась и теперь я ещё и жиробас. Помогите пожалуйста, что мне делать?
09.04.21
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Александра. 

Дело может быть не столько в недоверии к мужу, сколько в неуверенности в себе. Делаю вывод на том основании, что вы считаете, что то, что вы поправились может уменьшить любовь мужа к вам. Но этот страх сидит лишь внутри вас, в реальности все может быть иначе.

Делайте упор на укрепление самооценки, повышения уверенности в себе. Для этого лучше всего, конечно, обратиться к психологу. Важный момент про самооценку: это не когда вы накачиваете себя уверенностью искусственно, смотря на себя в зеркало и внушая себе, что вы самая умная и красивая… Самооценка — это прежде всего оценка самого себя. Если вы лично себе не нравитесь в вашем нынешнем весе, что мешает начать работать над этим..? Вам нужно сместить фокус с контроля партнера на контроль самой себя. Что у вас по реализации, какие были планы, мечты, на своем ли вы месте в жизни сейчас..? Чего не хватает для вашей части жизни, независимой от партнера..? Что можно сделать для того, чтобы это улучшить? 

Видите ли, отношения должны быть как вишенка на торте, а не сам торт. Ваша жизнь должна вас радовать сама по себе, вы должны нравится самой себе, иначе кто бы не был на месте вашего мужа, даже самый заядлый домосед, вы все равно найдете причину придраться. На самом деле, можно сказать, что вы собственные придирки к себе проецируете на партнера, чтобы не заниматься собой и своей жизнью. 

Найдите те точки, которые вам бы хотелось изменить, меняйте. Начнете себя больше уважать и любить, будете более уверены в себе и ревновать будете значительно меньше. И муж заодно проникнется новой волной заинтересованности, познакомится с вами как бы заново.


Успехов!

10.04.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Александра. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Таким образом вы реагируете на стресс и страх. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Ревность —  чувство, которое вынуждает нас бояться, испытывать переживания, что тот, кого мы любим, может исчезнуть из нашей жизни.  Это энергозатратное чувство. Формируется чувство ревности  еще в детстве, например, когда девочка, мальчик слышит от матери, что все мужчины, женщины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют.  Ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. А в этом нет ничего хорошего. И из-за того, что возможно вы недополучили в детстве родительскую заботу, у вас теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у вас преобладает навязчивая идея иметь кого-либо рядом. ричины  каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах  Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если прошлые отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?
Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

09.04.21

Здравствуйте, Александра!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

 

09.04.21
Здравствуйте, Александра!
«что мне делать?» — Выбрать психолога и обратиться на консультации на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
09.04.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Решено
Живые сны
4 ответа
11.11.14
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store