Здравствуйте,у меня проблема. С мужем женаты мы меньше года, и я постоянно требую внимания( пройтись погулять и т.п.) ещё я очень ревную к подруге, через скандалы просила перестать общаться,недавно - вопрос №4283946

Здравствуйте, Александра. 

Дело может быть не столько в недоверии к мужу, сколько в неуверенности в себе. Делаю вывод на том основании, что вы считаете, что то, что вы поправились может уменьшить любовь мужа к вам. Но этот страх сидит лишь внутри вас, в реальности все может быть иначе.

Делайте упор на укрепление самооценки, повышения уверенности в себе. Для этого лучше всего, конечно, обратиться к психологу. Важный момент про самооценку: это не когда вы накачиваете себя уверенностью искусственно, смотря на себя в зеркало и внушая себе, что вы самая умная и красивая… Самооценка — это прежде всего оценка самого себя. Если вы лично себе не нравитесь в вашем нынешнем весе, что мешает начать работать над этим..? Вам нужно сместить фокус с контроля партнера на контроль самой себя. Что у вас по реализации, какие были планы, мечты, на своем ли вы месте в жизни сейчас..? Чего не хватает для вашей части жизни, независимой от партнера..? Что можно сделать для того, чтобы это улучшить? 

Видите ли, отношения должны быть как вишенка на торте, а не сам торт. Ваша жизнь должна вас радовать сама по себе, вы должны нравится самой себе, иначе кто бы не был на месте вашего мужа, даже самый заядлый домосед, вы все равно найдете причину придраться. На самом деле, можно сказать, что вы собственные придирки к себе проецируете на партнера, чтобы не заниматься собой и своей жизнью. 

Найдите те точки, которые вам бы хотелось изменить, меняйте. Начнете себя больше уважать и любить, будете более уверены в себе и ревновать будете значительно меньше. И муж заодно проникнется новой волной заинтересованности, познакомится с вами как бы заново.

Успехов!

Здравствуйте, Александра!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!