Здравствуйте, меня зовут Катерина, мне 20 лет. Ситуация состоит в следующем : я рассталась на днях с парнем, с которым мы строили будущее на почве того, что я увидела переписку с его подругой - вопрос №4284396

Здравствуйте, Катерина. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно.  Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся.  И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который  так себя ведет. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям.
Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. 
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Катерина.
    Перво-наперво, стоит проанализировать отношения. Вы пишете о «постоянных ссорах». Кто затевал эти «ссоры», по какому поводу? Мне показалось, их затевали Вы, чтобы добиться от парня необходимого Вам поведения (он ведь вел «неприемлемую для человека в отношениях» жизнь!).
    Вот! Попытки перевоспитать партнера всегда(!!!) вызывают гнев, отторжение, отдаление партнеров. Тот, которого «перевоспитывают» находится в позиции «непослушного ребенка», а «воспитатель» — занимает позицию «Родителя». А какие же отношения могут быть между «Родителем» и «ребенком»? Уж никак не близкие и даже не партнерские.
    Сама модель таких отношений предполагает, что «ребенок» сепарируется от «матери», оставляет ее ради другой, равной себе. Т.е. такая(!!!) модель отношений провоцирует измену!
    Гармоничные отношения выстраиваются по принципу «Взрослый — Взрослый». Это и безусловное принятие, и недопустимость вторжения и контроля личного пространства (у каждого из партнеров оно должно быть и должно быть неприкосновенным!), и поиски компромиссов (вместо диктата и манипуляций), и даже стиль общения (необходимо использовать конструктивные методы общения, к коим скандал никак не относится. Необходимо использовать «я-сообщения». Это исключает конфликты априори).
    «Много оскорблений и унижений было. Я понимаю что так быть не должно» — действительно, не должно. Но Вы должны научиться принимать личную ответственность за то, как строите отношения (ведь их выстраиваете и Вы. Вы вступаете в конфликты), а не искать «виноватого» и учить его «должному», верно?
    «Вопрос: я знаю, что с этим человеком уже ничего не светит» — возможно, так и есть. Но гармоничные отношения — не следствие «правильно выбранного» партнера. Это результат Ваших собственный стараний, наличия необходимых навыков. Это результат работы над собой (своими ошибками и психологическими проблемами, мешающими построению гармонии в паре). 
    «состояние у настолько подавление, что хочется наложить руки» — расставание, всегда травма. Это и крушение надежд, и чувство вины, и страх остаться в одиночестве. Всегда можно обратиться за помощью к специалисту, чтобы пережить трудный момент.

Добрый день, Катерина,
Выйти из зависимых отношений сложно, но можно. Для этого нужно помнить все отрицательные выводы данной связи. Постарайтесь найти несколько вдохновляющих вас фильмов. с нормальными отношениями, найти себе занятия, увлечение. И самое главное, мысленно закройте плотно дверь в эти отношения, и нацельте свой взгляд только в будущее, не оборачиваясь назад, как только мысль будет вас оборачивать туда, смело изгоняйте ее из своей жизни. Мудрости Вам и стойкости.

Здравствуйте, Катерина!
Разрыв всегда сложный период в жизни. В отношениях с вашим молодым человеком он занимал много места в ваших мыслях и в вашей жизни, сейчас это место освободилось и вы чувствуете пустоту. Попробуйте наполнить это пространство тем, что вам нравиться. Конечно в начале это будет сложно, но задайтесь целью уделять себе больше времени, привносить в свою жизнь больше положительных эмоций. Обратите внимание на то, что происходит в вашей жизни. Жизнь состоит из многих составляющих и отношения только одна из них. Подумайте, что положительного вы получали от этих отношений и найдите этому хорошему замену.
Попробуйте проанализировать ваши отношения. Сейчас у вас есть возможность понять какие отношения вы хотите, какой вы хотите быть в этих отношениях и какого парня вы хотите видеть рядом с собой.
Ситуацию усиливает эмоциональная зависимость в прошлых отношениях и множество обид, которые не были решены. А невысказанные эмоции имеют свойство накапливаться как снежный ком, который рано или поздно обрушивается на отношения.
Вы сами выбрали этого мужчину, стоит проанализировать для чего вам нужны были именно такие отношения и какой вы были в этих отношениях. Определенные паттерны поведения с его и с вашей стороны и привели вас к этой точке.
Вы можете выбрать психолога и в личной консультации более подробно разобраться в ситуации и своих переживаниях.
Желаю вам успехов и счастья в личной жизни!

Здравствуйте, Катерина!
Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, поиск магических смыслов и ответов, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и реальных смыслов произошедшего, и в конце принятие с выводами на будущее. То есть вам стоит впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.