Добрый день, уважаемые эксперты! Хотела бы увидеть со стороны ситуацию, так как Не могу разобраться сама и залипаю в ней. У моего мужа есть давний друг. Когда мы с мужем только познакомились в 2017

600 p
году, мы немного общались семьями, были на свадьбе друг у друга. Друг тоже женат, есть ребёнок (у меня тоже есть дочь, 10 месяцев). Поначалу он мне нравился, но после того как я поняла, что человек соревнуется, стремится во всем быть лучше и говорит только о деньгах, я сказала мужу, что не буду с ним общаться. Люди, помешанные на материальных ценностях мне не близки. При этом я осознавала, что у меня при всем неприятии есть и симпатия к этому человеку и подсознательно я стремлюсь к дистанции, потому что мне казалось, что между нами как будто висит какой то вопрос, когда мы оказываемся рядом. Муж продолжает с ним общаться, но уже реже, так как у всех семья, дети. Они ходят вместе в тренажёрный зал. Полтора года назад (я тогда только забеременела) у нас случилась конфликтная ситуация на дороге — друг случайно встретил нас по пути домой (мы были на машинах), муж открыл окно и друг крикнул ему — пойдёшь в зал? Что меня жутко разозлило и я грубо ответила ему — нет, он не пойдёт! И закрыла окно.Муж, конечно, очень обиделся и был прав. Мы поругались. Ситуация замялась. Родилась дочь, когда ей было 3 месяца у друга был юбилей. Я не хотела чтобы муж шёл один, да и сидение с ребёнком меня начинало изматывать. Друг позвал нас обоих, но намекнул мол Ксюша не пойдёт, она же меня не любит. Я пошла. Вела себя вежливо. Он тоже. Осенью мы вместе с мужем пришли в зал — и он там тоже был. Он поздоровался со мной, а я опять в злости сквозь зубы. В общем на этом и все. После того как друг спросил мужа (это было как раз пару лет назад) — правда ли что я не хочу с ними общаться? (Так как я несколько раз отказывалась от совместных выходов куда то и гостей) Муж подтвердил и он удалился из моего Инстаграм и удалил меня из своих подписчиков. Что было вполне логично. Но буквально два месяца назад он начал постоянно ко мне заходить. Смотрит все мои истории, практически не пропуская. И я не могу понять, что к чему. Если ему интересно как живет его друг и посмотреть на ребёнка — у меня в Инстаграм нет ни мужа ни ребёнка, ни намёка на семью. Я не хочу чтобы видели посторонние люди. Я выкладываю себя, фотосессии, поездки, что-то лично мне интересное. Муж говорит — он любопытный просто, смотрит всех. Но к слову он единственный человек, который будучи не подписан на меня, смотрит. Я не очень общительный человек и друзей у меня мало, поэтому никаких левых людей ко мне практически никогда не заходит. И я не могу понять зачем смотреть жену друга, когда ты можешь общаться с другом сам, звонить писать (в зал они продолжают ходить, правда редко). Я не выдержала и написала ему — не кажется ли ему несправедливым, что он смотрит мои истории, а я его нет (у него закрыта страница, у меня открыта). Он не ответил и просто поставил лайк моему сообщению. И теперь мне не даёт покоя вопрос что ему нужно. У него много друзей, большая семья, жена, ребёнок, работа. Человеку есть чем заняться. Но вот моя симпатия к нему вернулась опять и я была бы рада если бы у нас был один эпизод адюльтера так скажем. К слову мужа я очень люблю, может, только чувства притупились в связи с декретом и усталостью, вот и хочется какой-то новизны. Я понимаю, что человеку в голову не залезешь, но может ли это быть симпатией ко мне? Я не собираюсь лезть к нему и рушить семью, мне просто интересен взгляд психологов на данную ситуацию. Хотя, конечно, это детский сад, но реалии времени таковы, что Инстаграм очень многим заменил общение сейчас. И мне в том числе. Заранее благодарю за ответы.
10.04.21
15 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ксения. «Поначалу он мне нравился, но после того как я поняла», «есть и симпатия к этому человеку и подсознательно я стремлюсь к дистанции» - таким образом вы реагируете на стресс и страх, вы внутренне сопротивляетесь своей симпатии мужчине, который вам не принадлежит, вам недоступному, еще и другу мужа — а «между нами как будто висит какой то вопрос» — вопрос вот этот «эпизод адюльтера». 
«друг крикнул ему — пойдёшь в зал? Что меня жутко разозлило» — что именно вас разозлило? что не вас зовут, что не вы будете рядом? или что друг приближается к вашей семье, мужу? что  делает вас уязвимой. Агрессия -  подавленное, не выраженное чувство. Истоки чувств лежат в давно позабытых, вытесненных вами ситуациях. Бывает так, что агрессию включает в нас беспомощность, это страх, уязвлённость, агрессивен тот, кто защищается,  это ваши защитные действия. 
Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите?
Старайтесь концептуализировать собственные мысли. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось, спросите себя, что вы сейчас чувствуете и задайте вопрос «О чем я только что подумала?» Так вы научитесь выявлять собственные  мысли.
«что ему нужно» — может вы ему симпатичны,  «может ли это быть симпатией ко мне?» — может, а может он задается вопросом, почему вы его не любите — «Ксюша не пойдёт, она же меня не любит». У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И мы не можем прочитать его мысли. 
А как вы дальше намерены себя вести с другом мужа? Что самое плохое может случиться и как вы справитесь в таком случае? Что самое хорошее может случиться? Какой вариант  развития событий самый реалистичный? Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
10.04.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ксения! Вы своего рода провоцируете его и себя на ходы друг к другу. Это своего рода Игра через отвержение — это даёт Вам адреналин, загадку, возможность фантазировать. Вы так восполняете то, чего не хватает в реальности. Ваш профиль открыт и Вас могут видеть все кто хочет и вряд ли можно сказать, что Вы НЕ хотите, чтобы видели посторонние люди, верно. 
Вы ХОТИТЕ, чтобы он смотрел, чтобы интересовался, таким образом, Вы будете подпитывать свою фантазию о связи с ним. Поэтому Вы и фиксируетесь на этих всех моментах — когда Вы отвергаете его, но при этом продолжаете контактировать, Вам нужны эти эмоции, а что будет, если Вы откажетесь от них? перестанете думать о нём? примите его таковым, разрешая себе не фиксироваться на нём и не фантазировать на эту тему? Вы сами создаете его образ, наделяете его теми эмоциями и чувствами, которые будут поддерживать Вашу фантазию и Вы транслируете ему свой интерес, через отвержение.
ЧТО Вас притягивает в нем?
10.04.21
Добрый день, Ксения.
Вы играете с огнем, желая немного пофлиртовать, именно с этого и начинаются все проблемы и разрушения семей. Очень грустно, что это понимается только в конце всех действий. Мудрости Вам.
10.04.21
Здравствуйте!  Симпатия и влечение есть у вас. Что у него, можно узнать только спросив у него.
10.04.21
Ксения, зачем вам нужен взгляд психологов? Хотите получить символическое  родительское  разрешение  на адюльтер или, наоборот, ожидаете, что психологи будут вас  удерживать? Возможно, правильнее сейчас пойти к психологу на консультацию и поразбираться — какие бессознательные конфликты бушуют  внутри личности, какие  потребности  планируете восполнить  «на стороне», чего  не хватает в семейных отношениях.
Взрослая женщина делает  выбор осознанно и понимает  глубину  ответственности за возможные последствия своего выбора.



10.04.21
Ксения, добрый день! Как следует из вашего рассказа данная история с другом длится уже много лет, и все это время вы находитесь с ним в таких своеобразных отношениях. Здесь есть как симпатия, так и антипатия, а так же ревность и страх. Естественно такие эмоциональные качели заставляют думать об этом человеке и что-то фантазировать у себя в голове. Спрашивая зачем он заходит в ваш инстаграм, вы вероятно хотите понять нравитесь ли вы ему, и в тайне хотите чтоб это было так. В конце письма вы пишете, что не хотите к нему лезть, что любите своего мужа и тд. Это все прекрасно, вы пытаетесь рационально смотреть на ситуацию. Но на уровне эмоций все-таки что-то происходит. И тогда важнее разобраться в вашем отношении к нему. Что вы почувствовали, когда поняли, что он смотрит ваш инстаграм? Чего вам не хватает в отношениях с мужем? Насколько сильно этого не хватает и можно ли как-то это исправить?  От себя добавлю еще, что после нескольких лет брака, ребенка а так же рутины конечно хочется новизны, ярких эмоций и того трепета, который бывает в начале новых отношений. Но вы умная девушка, и понимаете, что на смену этой влюбленности в начале, приходит нечто большое.  Если отношения в семье выстроены правильно, они будут подпитывать вас энергией и вы будете счастливы, переживете все трудности и испытаете целый спектр эмоций.
10.04.21
Здравствуйте.
     "… Я не собираюсь лезть к нему и рушить семью, мне просто интересен взгляд психологов на данную ситуацию" — взгляд на адюльтер?
    Вообще, письмо очень интересное с той позиции, что Вы, в отличии от многих, осознаете реальность и понимаете свои чувства. Вам был интересен «друг» и, чтобы «не дай бог чего...» («между нами как будто висит какой то вопрос, когда мы оказываемся рядом»), Вы решили оттолкнуть его, демонстрируя враждебность. Но при этом "… моя симпатия к нему вернулась опять и я была бы рада если бы у нас был один эпизод адюльтера так скажем" (я бы сказал, она и не пропадала никуда). И именно поэтому Вас так волнует тот факт, что «друг» постоянно посещает Ваш профиль. Для Вас это «признак» ответного чувства (и, вероятно, Вы ожидаете подтверждения сего факта от психологов?).
    Это то, скажем так, что на поверхности, что Вы осознаете. Но есть еще момент: вероятно, Вы заметили, что ревнуете мужа к другу (и у Вас с «другом» идет конкурентная борьба за мужа). И тогда ситуация с адюльтером может быть элементом этой борьбы: Вы соблазняете друга, опорочив его перед мужем. Муж отказывается от друга и Вы получаете мужа в «полное владение».
    Это еще и способ поднять самооценку и утереть нос жене друга, мол: смотри, я лучше тебя!
10.04.21
Здравствуйте, Ксения!
«мне просто интересен» — Интересен? А в чём именно ваш интерес? Вот вам сейчас психологи напишут, что действительно как вы предполагаете это может быть симпатия между вам, и что дальше? Почему для вас это имеет такое значение, что вы готовы заплатить за мнение психологов? В чём же ваш интерес, если вы никак не собираетесь лезть к нему? А что же вы тогда собираетесь? Что это значит для того друга, это её личный вопрос, и гадать или строить теории об этом нет никакого смысла. Другой вопрос, это что же сейчас происходит с вами и с вашей личной жизнью, вот это более значимый для вас вопрос.
«К слову мужа я очень люблю, может, только чувства притупились» — Возможно вот сюда и стоит посмотреть? Вероятно вы как-то пытаетесь понять себя при симпатии и интересе со стороны других мужчин, так как компенсируете то, что в отношениях с мужем у вас «притупилось». А так как этот друг находится постоянно в поле вашего внимания и между вами «будто висит какой то вопрос», ваш интерес и направился именно к этому мужчине. Но, это никак не решит ваши сложностей в отношениях с мужем, а скорее наоборот, только усложнит ситуацию. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
10.04.21
Здравствуйте, Ксения. «у меня в Инстаграм нет ни мужа ни ребёнка, ни намёка на семью. Я не хочу чтобы видели посторонние люди. Я выкладываю себя, фотосессии, поездки, что-то лично мне интересное... (у него закрыта страница, у меня открыта)» — Вы сами себе противоречите. Если не хотите, чтобы посторонние смотрели то, что Вы выкладываете, почему не закроете страницу?
«Но вот моя симпатия к нему вернулась опять и я была бы рада если бы у нас был один эпизод адюльтера так скажем.»  — Она никуда и не пропадала, просто была в немного видоизмененной форме.
«К слову мужа я очень люблю, может, только чувства притупились в связи с декретом и усталостью, вот и хочется какой-то новизны.» — Вот в этом вопросе пожалуй и нужно разобраться, научиться привносить в отношения новизну и свежесть. Выбирайте эксперта, которому доверитесь, и проработайте.
10.04.21
Добрый день.
Вас интересует взгляд психологов… но они все разные и взгляды могут быть разные. Предлагаю свое видение, не настаивая, что это именно психологический взгляд, поскольку в этой части до однозначного толкования еще очень далеко.
Я вижу в Вашей ситуации, прежде всего, игру. Игру, как один из видов деятельности — «своеобразное отношение к действительности, которое характеризуется созданием мнимых ситуаций или переносом свойств одних предметов на другие» (Л.С.Выготский). Отмечу, что игра — это один из самых распространенных видов деятельности, если не самый. По жанру — это трудно однозначно определить, но очевидно, что это комбинация современных направлений сетевого флирта, ролевых и т.п., впрочем, неважно каких. У Вас не симпатия «к нему», а просто естественное желание поиграть. Пусть даже и в не столь безопасные для молодой семьи игры. Вы ведь в них опасности не видите… а она есть. Вдобавок, очевидно, в отношениях с мужем чего-то не хватает («хочется какой-то новизны»), иначе у Вас не было бы такой тяги к игре. Мне кажется, что устранить этот дефицит не так сложно и лучше это сделать, чем продолжать игру. 
Кстати, была когда-то песня со словами: «А он увлечен игрою....» — там и причина, и логический конец обозначен.А здесь Вы увлечены, пока еще умеренно.

10.04.21
Добрый день, Ксения!
может ли это быть симпатией ко мне? 
Да, друг может испытывать к Вам симпатию, но это лишь предположение, а не утверждение, что конкретно испытывает к Вам друг знает, только он, все остальное — догадки. А Вам бы хотелось, чтобы он испытывал к Вам симпатию?
Возможно, Ваши симпатии взаимны и друг чувствует по Вашему взгляду, манере общения, что он Вам не безразличен, мужчина это считывает, возможно, и Вы чувствуете тоже самое с его стороны.
Также есть вариант, что смотрит за Вашим Инстаграмом специально, т.е. он удалился, Вы это увидели, запомнили, долго и много об этом думали, искали причину и теперь он смотрит Ваши истории, тем самым пытается обратить на себя внимание, ведь Вы уже обратили внимание на это, Вы ему написали, а он этого и ждал.
Что лично Вы хотите в этой ситуации?
Вам нужно разобраться в своих чувствах, эмоциях, желаниях, ведь Вы не просто так переключили свое внимание на этого человека, Вы злитесь на него из-за того, что он Вам симпатичен, Вы стараетесь «разогнать» в себе больше ненависти к нему, чтобы не испытывать симпатию, но симпатия все равно есть. 
Вы можете переключить свое внимание на мужа. Необходимо наладить отношения с мужем, проводить время наедине друг с другом, ходить в кино, в кафе, устраивать романтический ужин, найти общее увлечение, которое Вас будет объединять. Семейная жизнь со временем становится обыденно, много забот, хлопот, важно, не забывать о романтике в отношениях, которую нужно создавать Вам и мужу, переключите свое внимание на мужа. Ведь Вам в отношениях  может не хватать той самой «искры», тех самых эмоций, которые происходят в самом начале отношений, постепенно отношения теряют романтику и романтику можно, и нужно создавать Вам двоим. Важно смотреть на внутренние Ваши ощущения, на то, что Вас объединяет с мужем. Ведь даже в новых отношениях происходит обычно все тоже самое, сначала будут «бабочки», а уже потом будет все угасать. Вы не знаете, что за человек друг Вашего мужа, какой он в отношениях, Вы знаете его образ, но не знаете его глубоко, а образ часто не соответствует ожиданиям.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
10.04.21
Здравствуйте, Ксения! Да, это может быть симпатия со стороны друга Вашего мужа. Что тут удивительного? Друзья, семья и работа не исключают других интересов в жизни. А иногда даже провоцируют.
10.04.21
Здравствуйте Ксения!  Окружающие нас люди, и прежде всего в нашем близком окружении, показывают нам как в зеркале те наши аспекты личности, которые мы по каким-то причинам не принимаем( или как Вы пишете «не близки»), отвергаем, осуждаем и даже боремся с ними, то есть то, что от нас когда-то «откололось» и теперь хочет соединиться, и эти не принимаемые нами в себе качества будут нас задевать в других людях, и будут беспокоить, не отпускать нас до тех пор, пока не осознаем, пока не признаем их в себе, то есть пока не примем по-настоящему.
И, по моим ощущениям, все то, что Вы описали как «не блики Вам», например, чрезмерная важность денег, стремление к соревнованию, желание во всем быть лучшей и др.- это и Ваши качества, но Вы их пока не признаете. У меня ощущение, что Вы будто доказываете другу мужа, а на самом деле себе, что Вы лучшая женщина, и злость возможно у Вас оттого, что он не подтвердил это, и Ваши отказы больше напоминают обиду и ревность, желание привлечь его внимание- тоже и с  соц.сетями, вот Вы пишете  «у меня в Инстаграм нет ни мужа ни ребёнка, ни намёка на семью.Я не хочу чтобы видели посторонние люди» — а  в чем причина Вашего «не хочу»? И истинная ли это причина? Возможно, там кроется совсем другая причина- загадать загадку — почему одна? может быть свободна? есть много и других моментов, но это уже не в формате вопроса-ответа. Поразмышляйте над этим, попробуйте отслеживать все свои мысли, эмоции без осуждения, без критики, без жестких установок- тогда многое приоткроется для Вас о самой себе, и тогда уже есть над чем работать, тогда приходит понимание  причин этих ситуаций и своего реагирования, а вместе с эти приходит и настоящая свобода!!!
10.04.21
Здравствуйте Ксения.

Есть тут  симпатия, агрессия и даже скрытое чувство ревности.
Так же видится некий скрытый «кризис период» в Вашей семье.

Удачи.
11.04.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
11.04.21

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store