Я долго мечтала о собственном бизнесе. Всё время придумывала различные идеи и три года назад появился салон красоты. Занимаюсь им полностью я: начиная от закупок, заканчивая работой с клиентами. - вопрос №4288975

Также есть команда, которую я обучала. Муж всю жизнь работает на железной дороге в частной организации. Зарплата 30 тыс рублей. У него очень много свободного времени. График сменный. Увлекается кладоискательством и о другом отдыхе и речи не может быть. Также мы воспитываем двух детей: 3 и 12 лет. Два года назад взяли ипотеку и купили большую комнатую квартиру. Проблема в том, что мужу не нравится моя работа. Окрашивание, которые я выполняю, занимают весь день. Иногда приходится возвращаться поздно. С младшим ребёнком сидим по очереди. Было время, когда приходилось брать 12-13 рабочих смен и с мужем практически не виделась. После было принято решение выходить на работу не больше 9 смен в месяц. Вроде бы всё хорошо, но мужу всё время что то не нравится. Как будто я продолжаю работать много… Упрекает меня ипотекой… Не любит когда я без него отдыхаю с детьми (на пляже, в парке), но тем не менее ездить с нами не хочет.. Говорит, что нужно жить в удовольствие, работать мало. Его напрягает сидеть с ребёнком. Это время можно потратить на любимое хобби. Из за ремонта было пролито не мало слёз, но всё таки частично он его сделал. В последнее время муж стал очень агрессивен. Особенно когда выпьет. Весь негатив сливает на меня: обзывает, бьёт посуду, крушит мебель. С пустого места. Даже пытались поговорить друзья детства, но безуспешно. Угрожает, что сожжет салон, как только закончится ипотека. Это наш основной источник прибыли в семье, но он считает, что сможем прожить на его зарплату. Я не гоню на вторую работу, но иногда пыталась объяснить, что имея много свободного времени, не плохо было бы найти занятие по духу, которое будет приносить дополнительный доход. Но снова сталкиваюсь с агрессией. Вместе мы 15 лет. Пережили многое. Он всегда был импульсивный, ревнивый, но относился ко мне хорошо. Сейчас же не знаю, что делать…
14.04.21
5 ответов

Ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, Елена! Все эти 15 лет, до того, как Вы стали заниматься своим делом, его всё устраивало — то, что он работает, Вы с детьми живете скромно, отдых только такой, какой он хочет и т.д. Т.е. это была ЕГО жизнь, но не Ваша и не детей. Было комфортно ему, а сейчас, Вы становитесь на ноги, у Вас есть иные потребности — квартира, отдых, работа, и его прежний привычный мир рушится. Ему необходимо брать на себя роль отца, заниматься с ребёнком, сидеть с ним, а это не то, чего хочет он. Ему мешает Ваша работа, он хочет, чтобы Вы довольствовались тем, что есть. Он не хочет работать больше, он хочет, чтобы Вы жили на его зарплату, занимались детьми и домом, а своё время он будет тратить на свой отдых. Т.е. семья скорее нужна для своих потребностей, но, что нужно семье? думает ли он об этом?
14.04.21
Здравствуйте, Елена!

Агрессия — это всегда защитная реакция. Муж стал чувствовать себя несостоятельным на Вашем фоне. Вы успешная женщина, у Вас свой бизнес. Причем, достигли всего сами. «Угрожает, что сожжет салон, как только закончится ипотека» — видите, именно этот факт его и задевает больше всего.

Вам нужно постараться повысить значимость своего мужа. Не упрекать и не говорить, что он ничего не делает, а, наоборот, поощрять любую его помощь, инициативу. Так у него появится желание помогать Вам. Скажите, что без него Вы бы в жизни ничего не достигли, что это его заслуга (допустим, моральная поддержка, надежный тыл). Он должен понять свою ценность.
14.04.21
Здравствуйте, Елена.
    Вы долго мечтали о своем бизнесе, стали независимой и муж испытывает тревогу. Его значимость упала (как минимум в его собственных глазах). И он реагирует как умеет (собственно, он всегда был таким: «импульсивным, ревнивым»), пытаясь обрести контроль, «вернуть» Вас в «прошлое». 
    Это история, которую Вы рассказали. И сейчас Вы «не знаете что делать». Что делать с чем? Или с кем? Что делать для чего, какого результата? Вы ведь должны чего-то хотеть, как минимум поставить нам задачу (мы не примем решения за Вас).
    «Проблема в том, что мужу не нравится моя работа» — как я уже говорил, дело не в работе, в чувствах мужа, в том, что он ощущает неполноценность рядом с Вами. И это, увы, не Ваша а его проблема и Вам ее не решить.
     Ваша работа занимает много времени. «После было принято решение выходить на работу не больше 9 смен в месяц». Кем было принято такое решение, почему? Как именно муж выражает свое «недовольство» («мужу всё время что то не нравится»), как реагируете на это Вы? 
    «Упрекает меня ипотекой… Не любит когда я без него отдыхаю с детьми (на пляже, в парке), но тем не менее ездить с нами не хочет.. Говорит, что нужно жить в удовольствие, работать мало. Его напрягает сидеть с ребёнком. Это время можно потратить на любимое хобби. Из за ремонта было пролито не мало слёз, но всё таки частично он его сделал. В последнее время муж стал очень агрессивен» — согласитесь, это несколько незрелая позиция? Такое ощущение, что Вы «мама», и он «капризный ребенок». У Вас не возникало такого чувства? «Обзывает, бьёт посуду, крушит мебель». Понятно, что есть проблемы в отношениях, но хочет ли он решать их или Вы должны тупо уступить ему и жить впроголодь? И будет ли это залогом изменения его поведения в браке?
    «Я не гоню на вторую работу, но иногда пыталась объяснить, что имея много свободного времени, не плохо было бы найти занятие по духу, которое будет приносить дополнительный доход» — ну здесь явно «Родительская» позиция ( Вы «мама» которая воспитывает «нерадивого сына»).И его «агрессия» абсолютно предсказуема: протестующий подросток! Попробуйте изменить модель отношений в браке на «Взрослый — Взрослый», возможно, это поможет.
    Разумеется, это поверхностный анализ. Можно выбрать эксперта и копнуть глубже. И поняв истинные причины, разобравшись с запросом, определиться с коррекцией.
14.04.21
Здравствуйте, Елена!
«Он всегда был импульсивный, ревнивый...» — То есть вы хотите сказать что таким был всегда но с развитием ситуации такие его качества ещё больше проявились? Вероятно вы ожидали что когда ситуация будет развиваться и налаживаться то муж как-то изменится в лучшую для вас сторону сторону, но происходит всё наоборот. Вот он такой мужчина, вот у него такие взгляды и такие его качества, он не изменится и таким будет всегда, и скорее наоборот, чем больше ситуация будет позволять, тем больше он будет проявлять свои особенности. Как вы думаете, почему вы выбрали именно такого мужчину? Какие ваши выборы и действия способствовали этой ситуации? Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия
14.04.21
Здравствуйте, Елена? Что заставляет Вас, успешную и самодостаточную женщину, терпеть подобное отношение? Его нельзя оправдать 15 годами брака и тем, что много пережили вместе. Изменить другого человека не смогут даже друзья детства. Нельзя одновременно говорить о ревности партнёра  и о том, что он хорошо к Вам относился. Ревность — это не хорошо. Но что -то держит Вас в этих созависимых отношениях с абьюзером. Из таких отношений в одиночку выбраться практически невозможно, т.к. бессознательно Вы имеете вторичные, скрытые выгоды от таких отношений.  Поэтому лучше обратиться к психологу для индивидуальных консультаций.
14.04.21

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store