Уйти или нет? Живем с парнем, он хороший, заботливый, очень сильно меня любит, помогает по дому, с друзьями не гуляет, все время мы проводим вместе. Но он дикий собственник и все контролирует,

проверяет телефон, запрещает с кем-либо общаться, ревнует даже к книгам и сериалам, нельзя ничего смотреть без него, он решает сам, что нам смотреть. Запретил устанавливать ватсап, а он мне нужен по работе, уже устала придумывать отмазки начальству, почему не могу установить. Запретил даже надеть платье на нашу роспись (только планировали пока), говорит, платья только для привлечения внимания от других, в жизни их не ношу, но тут же свадьба. «Тебе надо быть послушной» — его коронная фраза. Тяжело на душе, накопилось за три года, прощала ему все, даже оскорбления во время ссор, несколько раз меня толкал, делал больно и запугивал, даже это прощала, уже устала делать все как он хочет. Чувствую, что я это не я, а кукла, которую он себе создал из того, что ему нравится. Мое мнение почти не учитывается, сразу говорит, что я спорю с ним, и во всем виновата моя женская логика, которую надо убирать. Но сильно его люблю, он первый, и вряд ли я кого еще найду, очень закрытая, ему только настолько открылась и доверилась, сильно стал родным, никого ближе нет.И где сейчас таких найдешь, он не пьет и не курит, весь в семье.
14.04.21
7 ответов

Ответы

Здравствуйте, Елена!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

14.04.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
«Но сильно его люблю» — если любите, почему вообще встал вопрос, быть ли с ним? Наверное, все же, не любите, просто он «первый», боитесь того, что «вряд ли кого найдете», привыкли. Это больше зависимость, нежели любовь. Он оскорбляет, унижает, применят физическое воздействие во время ссор, оказывает моральное давление, контролирует личное пространство, повсюду заперты. Вы это все любите?
14.04.21
Здравствуйте, Елена!
«Уйти или нет?» — А вы сделаете так, как вам сейчас напишут? Вы сделаете так как вам сейчас посоветуют, а потом будите удивляться, что живёте не так как хотели? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
14.04.21
Здравствуйте, Елена!
Вы находитесь в абьюзивных отношениях. Вы не его собственность, Вы такой же человек и он не имеет право толкать и оскорблять Вас. Не важно первый он или второй, Вы найдете себе другого парня, если начнете работать над собой. Для чего Вам такие отношения? Из-за страха остаться одной?
Для парня привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. парень не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости.
Для начала попытайтесь поговорить с партнером и донести его свои переживания, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!
14.04.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


он дикий собственник
14.04.21
Елена, прежде, чем уходить, Вам лучше разобраться в себе, понять, что Вы можете сами влиять на происходящее в отношениях, в первую очередь произведя перемены внутри себя. Потому что именно какие-то Ваши реакции на его замечания, запреты дают ему ощущение, что с Вами так можно. Его поведение в отношении Вас свидетельствует как минимум о наличии у него внутриличностного конфликта, неуверенности в себе, в благополучии вашей пары, поскольку он чувствует угрозу извне отовсюду, хочет контролировать, упрекать Вас, что является по сути иррациональным способом с этим собственным внутренним конфликтом справиться. Проблема у него, а решить он её пытается с помощью Вас, обвиняя, запрещая. Доказывать ему свою невиновность вряд-ли получится, придется это делать практически постоянно, а оправдания Ваши могут вызвать у него ещё бо́льшую агрессию. Справиться с его личностной чертой — ревностью может только он сам, это не Ваша ответственность, не Ваша компетенция, разве что если Вы превратитесь в полностью послушную, подчиняющуюся женщину без собственных желаний, вкусов, потребностей, целей, интересов.
Вообще для себя поймите, что любая ревность — это большая проблема для обоих партнёров, оба одинаково от неё страдают. Ревнуют люди по разным причинам, обычно первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё — проявления нашего бессознательного. Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что женщина (мужчина) уделяет больше внимания кому-то, всем, кроме него самого. Тот (объект), кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется ревнивцу красивее, умнее, лучше его и способен на самые ужасные поступки, чтобы увести любимую/любимого. Это вызывает в ревнивые страх, обиду, потребность удержать партнёра, обвинив, подчинив, запугав. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Может у вашего мужчины был подобный негативный опыт. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. В проблемах пары всегда равная ответственность, роль лежит на обоих партнёрах, они оба участвуют в процессе развития пары, если меняется что-то у одного, обязательно это влияет и на другого. Поэтому, если мужчина хочет остаться вместе, любит Вас, можете предложить обратиться к психологу ему или совместно (это можно сделать и онлайн, эффективность та же, всё конфиденциально). В случае отказа начать решать проблему Вам надо с себя, разобравшись со специалистом в происходящем, чтобы понять, что именно привело Вас к такой ситуации, выбору такого партнёра, как быть дальше — это станет Вашим первым шагом к гармонизации собственного мироощущения, потому что счастливой Вы должны чувствовать себя независимо от того, будет ли этот мужчина рядом или нет. У Вас есть шанс улучшить свою жизнь, ведь Вы уже обратились к специалистам, значит готовы работать над проблемой, нести ответственность, меняться и улучшать всё, чтобы чувствовать себя счастливой, делая такими же близких людей. Попробуйте реагировать с меньшей интенсивностью на проявления мужчиной эмоций, замечаний по поводу ваших поступков, не возражайте, ни в коем случае не оправдывайтесь (будете выглядеть виноватой и стимулировать его на ещё более активные обвинения и страдания). Не поддерживайте бесед на тему его ревности, начните воспринимать его более спокойно, даже чуть отстранённо. Вообще перестаньте реагировать, как раньше, поменяйте стиль отношений, примените творческий подход, включите юмор. Живите с ощущением/твёрдой уверенностью, что Ваша ценность, как женщины, непререкаема, Вы её уже продемонстрировали за тот период, пока встречались, уже привлекли его, не надо ничего больше доказывать. Вы прекрасны, достойны быть любимой, ничего для этого абсолютно не делая, не заслуживая, не страдая, не каясь. Да, что-то не даёт Вашему мужчине этот факт признать, принять Вас полностью, целостно, вероятно — его глубокие внутренние психологические проблемы, которые обострилась сейчас. Вам не за что себя обвинять, это его выбор быть с Вами, именно такою, «здесь и сейчас», он делает этот выбор каждый день, но почему-то Вас обвиняет, снижая Вашу ценность в Ваших же глазах, так ему легче, ведь самоутверждаясь за Ваш счёт, он поднимает собственную самооценку — что с ней произошло, какие факторы её снизили, понимание этого- вот ключик к всему, что происходит с ним и разбираться в этом, акцентирую ещё раз, надо ему самому. Возможно от Вас он перестал чувствовать, что дорог Вам, ценен, интересен, желаем, любим… всё можно поменять, улучшить, найти компромисс, но стараться должны оба, договорившись обо всём. Вы уже на правильном пути. Думайте, действуйте. Можно ещё много рассказать, но в формате одного открытого ответа на вопрос этого не сделать и чтобы дать более конкретные профессиональные рекомендации, нужно пообщаться с Вами, получить Ваши ответы. Любви Вам, гармонии и взаимопонимания. Всё возможно! С уважением, Светлана.
14.04.21
Здравствуйте!
Иногда такие истории выливаются в то, что парень или муж начинает полностью контролировать поступки и действия девушки или жены, что даже в туалет сложно сходить.
И обычно у девушек один ответ, что любит, что он не курит и не пьет. Да, жалко денег, поэтому не курит и не пьет. 
Либо смиритесь и будьте готовы к роли рабыни и послушницы или уходите, если роль рабыни — не ваша роль. Он может увидеть это обращение ваше здесь и будет крайне недоволен вами.
Может запретить ходить на работу на несколько дней и заберет телефон.
У всех свой путь и свой выбор. Может вам судьба быть контролируемой.
Добра и счастья вам!
14.04.21

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Нина Герш

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store