Добрый день, эксперты!Нахожусь в положении, работаю на удаленке за границей.Приехала домой в РФ на обследование со своим будущим мужем, чтобы спасти будущего ребёнка.Родители нас встретили мы

1500 p
поселились у них.Родители снимают квартиру в Москве совместно с моим братом и его сожительнтцей с ребенком.Уменя есть своя квартира в Москве (в ипотеку), но по причине того, что я в настоящее время живу работаю заграницей, мои родители её сдают уже как 2 года, денег я не вижу (уже махнула рукой), не смотря на то, что я продолжаю платить ипотеку...4 Месяца назад родителям предложили участок, и я подумала мне будет проще построит там баню и далее дом, а потом переселить родителей туда, чтобы они уже не платили за сьем, и не было лишних выплат.Перевела им соответствующую сумму и думала, что процесс пошёл с оформлением, но когда я приехала по обстоятельствам в Москву и узнала, что деньги на землю отдал брат отдал какому-то знакомому, якобы он ищет участок лучше и т.д., выяснилось, ч о денег нет… я задала брату этот вопрос за деньги, он начал орать, матерится… вообщем, стал выгонять нас из квартиры с мужем, оскорблять..мы собрали вещи и уехали в отель… муж категорически не хочет возвращаться в квартиру, видеть не хочет моего брата.За отель мы не можем вечно платить, моя квартира в аренде… вчера муж пешком пошёл в аэропорт, ночевал там, чтобы не быть никому должным… родители всю ночь вычитывали мне нотации, что он такой сякой ушёл тебя бросил беременную, ты ему не нужна… он не бросал меня, он знал что я могу остаться у родителей, а сам ушёл в аэпюропорт мне надо ещё неделю, чтобы сдать уже все анализы… с билетами в связи с короновирусом большие проблемы, мы не можем улететь… Работой заваливают, беру комп с собой по больницам… я просто не знаю как мне быть… у меня нет сил… какой выход из данной ситуации… помогите, прошу Вас с уважением, Александра

Лучший ответ по мнению автора

Доброго дня!

1. Попросите мужа о помощи с работой, по возможности пусть вам временно поможет. Чтоб вам не так сложно было. Мужа поддерживайте морально, чтоб не чувствовал себя лишним хотя бы для вас. Надеюсь муж вас поддержит. 

2. С родителями и братом постарайтесь по меньше пересекаться эти 2 недели пока вы в Москве. Постарайтесь поменьше общаться с ними. Вы им нечего не докажите. У них уже сложилось свое мнение… и сейчас не время для споров! Вы и так измотаны  и вам нужно беречь силы и нервы! Думайте о себе и о ребенке прежде всего!

3. Вам скоро рожать. Нужно беречь силы. Про квартиру и разборки с родственниками подумаете потом, когда уже родите и будете в декрете. Не пытайтесь решить все проблемы, которые на вас навалились все и сразу.
Нужно первоочередность приоритетов поставить. Первоочередность это нормально родить, чтоб роды прошли успешно и благополучно!

4. А все остальное уже решать будете позже. С квартирой нечего не случиться… всеравно еще ипотеку выплачивать и т д. А брату доверия больше нет! Не давайте родственникам больше денег не родителям не брату. Вы и так выплачиваете ипотеку, а за квартирантов, нечего не получаете, хотя это ваша квартира. Деньгами квартирантов могли бы погашать ипотеку. Но это все лучше решить позже после родов, чтоб у вас сейчас не уходили впустую силы!
Если останетесь на дольше в Москве, то тогда имеет смысл, выселить квартирантов, и самим жить в квартире. 

5. И вам нужно обязательно найти юриста, чтоб он вам помог разобраться с вопросами квартиры, отстоять свои права на нее перед родственниками, и чтоб вам брат вернул деньги. Но это только через юриста. 
Потому что сама одна вы против них не справитесь. Вам нужна помощь специалиста юриста.

Совет. Думайте лучше о себе и ребенке. А не о родственниках, они сами о себе подумают. Не берите на себя чужую ответственность! Живите своей жизнью!
Удачи!)
29.04.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Александра! Дело в том, что Ваша семья по отношению к Вам занимает пользовательскую позицию. Они видят, что Вы купили квартиру в ипотеку в Москве, оплачиваете её, но при этом родители берут себе деньги за съем той квартиры. Вы продолжаете брать на себя ответственность за родителей, думая об их будущем, хотели чтобы они купили участок, НО… они и брат сами распоряжаются деньгами и совершенно не считают себя обязанными чем-то перед Вам. А наоборот, настраивают Вас против мужа, видя то, что он не собирается терпеть такое отношение к себе и им легче рассорить Вас с мужем, но зато сохранить Вас в качестве источника ДОХОДА для себя!

Подумайте — есть ли с их стороны уважение к Вам? нет. Любовь? нет. Они используют Ваши деньги, а Вы принимаете такое отношение к себе и показываете, что к Вам так можно обращаться!

Дело в том, что Вы не можете изменить семью, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить их любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете им быть так близко и причинять Вам боль и боитесь их отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что родители способны манипулировать.

С их стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу. А Вы терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения, ведь они лишатся источника дохода и им придется взять на себя ответственность за ИХ жизнь, а пока это несете Вы! и им проще обвинять будет в этом Вас!

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите от них уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Вы можете — или следовать сценарию и своей роли в нём — быть источником дохода или не брать, разрешая родителям быть недовольными. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам. Вы ждете ребёнка и уже предстоит провести границы и расставить приоритеты — у Вас уже есть своя семья, будет ребёнок и Вы и он нуждаетесь в помощи и защите, НО, Вам предстоит начать уважать и защищать себя! а не терпеть

16.04.21
Здравствуйте, Александра!
Сдача ипотечной квартиры в аренду — хороший вариант, но Вы можете это делать и без родителей.
Есть компании доверительного управления имуществом и за небольшой процент Вашу квартиру будут сдавать и присылать Вам деньги заграницу.
Это Ваша квартира и никого не подпускайте к ней.
А родители и брат пусть сами решают свои проблемы: снимают квартиру, покупают другие или уезжают из Москвы.
Для Вас самый близкий человек это муж. Остальные просто нахлебники, которых разумно поставить на место, так как вместо благодарности они еще и хамят.
Проявите спокойную твердость и возьмите свое!
Удачи!
16.04.21
Здравствуйте, Александра.
    «я просто не знаю как мне быть» — разве? У Вас есть квартира, которую незаконным образом сдают и денег Вам не возвращают. Вы «махнули рукой».
    Вы дали денег на землю — денег нет, земли нет, жить Вам негде. Из дома Вас практически выгнали. Не пора ли расставить акценты, границы? Вместо этого близкие «переключают» Ваше внимание с истинных проблем (родственники живут за Ваш счет ни капли не уважая Ваши потребности) на мнимые, ну или те, которые их совершенно не касаются (Ваши отношения с мужем).
    Как так получилось? Мы, психологи, ищем причины и работаем с ними, решаем эмоциональные проблемы, но не говорим, что Вам делать сейчас (как минимум, пока Вы не озвучите тот результат, который хотите получить в результате своих действий!). 
   По факту, Вы хотите быть хорошей, любимой, уважаемой (близкими). За это Вы готовы платить деньгами. Вы не уважаете себя (не любите). Близкие относятся к Вам так же, как Вы относитесь к себе. Начните работу с этого: культивирование любви к себе. Начните решать собственные эмоциональные проблемы, которые родом из прошлого (детские травмы, детско-родительские отношения).
    Учитесь выстраивать личностные и семейные границы. Перестаньте быть «спасателем» для близких (отношения с ними выстроены в невротическом ключе, описанные как «треугольник Карпмана).
    Близких Вы не измените, но можете изменить отношение к ним, выстроив свое общение так, как удобно Вам (на Ваших условиях). Ну и будьте готовы к тому, что своих денег Вы не увидите. А уж будет у близких свое жилье или нет — это уже не Ваша проблема. Они взрослые люди, сами отвечают за то, что с ними происходит.

16.04.21

Александра, здравствуйте!

Как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями знаете только вы. Вы знает характер и  качества каждого из члена вашей семьи. И выход должны находить вы сами. А его можно найти только при индивидуальном рассмотрении вопроса и при непосредственном вашем участии.

Тем не менее, я думаю, что нужно вам быть с уравновешенном состоянии, и все свое внимание направить на ребенка и на его развитие. Сможете ли вы спокойно решать вопросы и вести разговоры с родственниками? Найдете вы в себе силы не отвечать на крики, обвинения и т.д.

Может вы просто сами арендуете квартиру на время вашего прибывания и договоритесь с родителями, что оплата вашей квартиры будет временно (полностью или частично) закрывать взятую вашу внаем квартиру. Объясните им, что временное мероприятие пока вы находитесь в Москве и вам нужна поддержка.

Если не получите поддержку в данном вопросе, то постарайтесь сами решить этот вопрос без их участия...

Самое главное постарайтесь успокоиться взять себя в руки и заботиться о своей семье, одновременно также зарабатывать. Все вопросы вы сможете решить после завершения вашей беременности. Самое главное на сегодня не идти на конфронтацию, если сегодня вы не обладаете должной выдержкой.

Вам нужно проявить стойкость и решительность. Научиться не быть для всех хорошей, не причинять добро, уметь выстраивать границы.

16.04.21
 Здравствуйте.Отношения с вашими родственниками за рамками вашей семьи. Есть вы и муж! Позволяя им переходить границы финансовой, эмоциональной и других сфер ( «уже махнула рукой», «всю ночь вычитывали мне натации»), этим рискуете разрушить отношения с мужем.Муж взял верную позицию — любой ценой избежать конфликтов. Это самая безопасная позиция для него в этой ситуации, чтоб не провоцировать ссору и с вами и с семьей. Он предоставил вам самой разобраться с вашими родственниками. А в вашей позиции, когда вы хотите всем помочь и все успеть, честно говоря, за один день не разрешить проблему. Сейчас, вам только остается, на ближайшие несколько дней отделиться от родни и самостоятельно снять жилье. Перетерпеть неудобства и сделать выводы. Ведь вы прекрасно научились зарабатывать деньги, строить семейные отношения, достигать поставленных целей. Эти сферы жизни вы освоили успешно. Теперь вам предстоит освоить ещё одну сферу — отношения с родителями! У вас есть желание им помогать, это очень ценно! Но как это сделать, чтоб не в ущерб своей семье и собственным интересам? Для этого, нужно учиться спрашивать себя каждый раз, какая помощь возможна в данный момент, а какую можно отложить или в какой отказать. Этому учатся не сразу, постепенно. Но твердо и уверенно, шаг за шагом, не опуская рук. Должна быть твердая позиция в каждом вопросе. Непрошеный совет- поблагодарили за заботу и сделали по своему. Просьба- услышали, озвучили время для решения, обсудили с мужем, сообщили и закрыли вопрос. Очень хотелось бы рассказать вам больше, но без обратной связи это не так просто. При желании, можно подробнее разобрать ситуацию.
16.04.21
Здравствуйте, Александра! Для начала вам нужно снять напряжение, чтобы посмотреть на ситуацию не эмоционально, а спокойно и логично. Лучше в прямом смысле дистанцироваться от родственников, чтобы они не отвлекали от принятия нужного вам решения.
Я вижу явное изменение ролей. Вы выполняете функцию родителя для своих же родителей и брата. Взамен, вы получаете манипулятивное к вам отношение, упрёки. То есть «будешь делать, как мы хотим, тогда будешь хорошей девочкой, а кто имеет другое мнение (ваш муж), тот предатель и не является семьёй».  Вместо того, чтобы отчитаться о ВАШИХ деньгах брат включил защиту и стал обвинять вас. При этом родственников не волнует ваша ситуация, то что вы ждёте ребенка и пытаетесь его сохранить, вам нельзя волноваться. По сути они делают только хуже. 
Необходимо выстроить четкие границы между вами и вашими родственниками. В первую очередь финансовые. Какие страхи у вас возникают? Вас отвергнут? Почему для вас это имеет значение?
Нужно проработать страхи, чтобы они не мешали вам действовать в ваших интересах.
Почему вы должны отвечать за жизнь ваших родителей и брата, а взамен  получать хамское отношение, неблагодарность и упреки? 
Повторюсь, чтобы осмыслить ситуацию без отвлекающих нотаций со стороны родственников, вам нужно в прямом смысле от них отделиться. Затем принять нужное для вас решение и озвучить родственникам. 
Лучше один раз расставить акценты в токсичных отношениях, чем дальше продолжать находиться в них.
Тем более, что у вас скоро появится свой ребенок и вам потребуются силы, чтобы о нем позаботиться. 
Берегите себя!


16.04.21
Добрый день, Александра!
он не бросал меня,
Вы правы, он Вас не бросал. После этой ситуации мужу было не комфортно находиться в такой обстановке, поэтому он решил уйти. Но Вы остались у родителей, Вы не остались у чужих людей. 
Пока Вы сдаете анализы и параллельно работаете, продолжайте и дальше по мере возможности работать. Мужу можно устроиться на любую работу и временно зарабатывать деньги, пока Вы не решите вопросы насчет анализов и не уедете обратно. Как Вы и муж смотрите на этот вариант? Неизвестно, как долго продлится эта ситуация, но тем не менее, выход есть всегда.
Если муж будет работать, Вы сможете позволить снять не дорогую отдельную квартиру, либо на найти комнату.
К тому же, у Вас есть ипотека. До какого месяца/года жильцы будут жить в Вашей(!) квартире? Готовы ли Вы попросить жильцов съехать?
У Вас есть своя квартира, которая принадлежит Вам. Интересно, почему родители не проживали в этой квартире? Почему они решили искать жильцов? Видимо, их все устраивает? Или есть какая-то причина другая?
У Вас есть дополнительный доход — это Ваша квартира. Поставьте родителей в известность, что деньги с квартирантов в этот раз заберете Вы себе, т.к. они Вам нужны больше (и это действительно так). Либо поговорите с родителями и в следующий раз делите эти деньги поровну, если они принимают участие в Вашей ипотеке, например, смотрят за Вашей квартирой и за жильцами. В любом случае, это Ваши деньги и Вам ими распоряжаться. Или Вы испытываете чувство вины, что родители живут на съемной квартире? Работают ли родители? Какое участие брат принимает в помощи родителям?
Видимо, Ваши родители не нуждаются в деньгах, если так свободно распоряжаются ими, неизвестно, что теперь с Вашими деньгами, брат уходит от ответа, но эти деньги были заработаны Вами. Тогда задайте вопрос родителям, почему они распорядились Вашими деньгами, которые были отправлены на другую цель? Вы имеет знать право. Вы и так дали достаточно денег, но они расставили приоритеты и деньги оказались у брата. Что Вы им еще «должны»? Они сделали свой выбор.
Не бойтесь заявлять о себе. Вам сейчас нужнее деньги, у Вас будет ребенком, Вы не отнимаете чужого, Вы берете свое. 
Попробуйте следующее:
1. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
2. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
16.04.21
Здравствуйте, Александра!

Возможно, Вам присущи убеждения такого типа — «Я должны по гроб жизни заботиться о родителях, родственниках, даже жертвуя собой...» По крайней мере, сейчас Вы именно так себя ведёте.

Это «чувство бесконечного, неоплаченного долга» родители очень часто вешают на своих, уже взрослых, детей. А также — родственники. Иногда — неосознанно. Но бывает, что и вполне сознательно. Очень часто это происходит потому, что они жили так сами, страдали от этого, а теперь, считают,  настала очередь детей. Так выстраивается перекошенная, уродливая и паразитическая семейная система. Сейчас Вы в такой ситуации находитесь. И выход из этого, конечно, есть. 

Семья родителей вместе с братом паразитирует на Вас потому, что Вы позволяете им на себе паразитировать. И, прежде всего, Вам надо перестать позволять им это делать.

О родителях, конечно, надо заботиться, но при таких условиях, когда они становятся совершенно отдельной системой от Вас и от Вашей семьи — с мужем и будущим ребенком. И эта забота должна быть по Вашим  силам и возможностям, а ни в коем случае не в ущерб себе. Сейчас Вас этот груз тянет вниз — груз семьи родителей с братом и др. участниками. Настолько тянет вниз, что  создает опасность разрушения Вашей семьи. Вам это надо? Если нет, то, в первую очередь, Вам этот груз надо сбросить -  и тогда уже станет гораздо легче. Вы увидите, что многое решится практически само собой!

Пусть, Вы должны заботиться о родителях. По их старости и немощи. Если сами они уже не могут позаботиться о себе. Но уж точно Вы не должны кормить брата и его сожительницу с ребёнком — это его ответственность. 

Вам надо выходить из этой семейной системы, в которую Вы сейчас включены. И строить свою семью. Сейчас у Вас как бы одна кровеносная система с семьей родителей. И вот, должны стать — отдельные. Вы к этому полностью готовы. Более того, назрела  такая необходимость.

Вы — сами по себе, они — сами по себе. У Вас есть муж, скоро будет ребенок. А прошлое надо оставить в прошлом.

Первый шаг в этом направлении — это, конечно, Ваше решение. Решение сбросить этот груз. Как уже написала, Вам надо просто перестать позволять им на себе паразитировать. Прежде всего, решиться. Понять, что Вы этого больше не хотите. Не позволите. 

Более конкретные и явные шаги — Вам, конечно, надо аренду ипотечной квартиры брать в свои руки. То есть перестать пользоваться помощью родителей. Если Вам нужна помощь в сдаче в аренду квартиры, пока Вы за границей, воспользуйтесь помощью других людей. Это отдельная задача, как решить этот вопрос. Это всё решаемо. В любом случае, и родителей, и брата Вам надо отстранять от Ваших дел. Это  довольно жёсткий разговор и решительные шаги. Но их важно сделать.

Дальше уже многое станет проще. Ваш муж мыслит и действует в очень верном направлении, судя по тому, что Вы написали. Правильно, что он Вашего брата даже видеть не хочет. А Вам зачем такой родственник- паразит...? Многое, конечно, зависит от различных нюансов взаимоотношений с мужем. Но, скорей всего, Вы можете опираться на Вашего мужа. И гораздо больше, чем сейчас, рассчитывать на его помощь и поддержку. Возможно, он именно этого от Вас ожидает. 

Так что, немного больше доверяйте мужу и стройте счастливую семью. И всё у вас будет хорошо. 


16.04.21
Здравствуйте, Александра.
Вы можете исследовать возможность поговорить с квартирантами и получать оплату за жильё. Либо вселиться в свою квартиру, если купить билеты не получается. Принимайте решение вместе с мужем.
Сейчас важнее всего позаботиться о своём здоровье и создать благополучные условия для беременности.
По поводу общения с родными, сделайте определенные выводы, ведь у Вас есть своя семья. 

16.04.21
Александра, здравствуйте. Вы описываете ситуацию, в которой ваши родственники явно злоупотребляют Вашим доверием и так далее. Странно, что факт того, что Ваши деньги за аренду квартиры, присваиваются и вы «махнули рукой», деньги на участок также исчезли и вас с мужем выгнали за то что Вы спросили куда, и это как будто так и должно быть. То, что Ваш муж не хочет возвращаться к Вашим родственникам это совершенно нормальная реакция. Странно, что Вы вернулись. Не очень понимаю почему нельзя, чтобы деньги за вашу квартиру перечислялись на Вашу карту? В том числе через платёжные системы за границу? Вы ведь как-то платите ипотеку из-за границы? Ощущение, что грубое вмешательство в вашу жизнь и нарушение границ это привычная история, настолько, что уже не заметно. Похоже, что Вы любите своих родных и прощаете им. Но, поверьте, то, что они живут паразитируя на Вас также пагубно для них как и для Вас. Конечно, Вы сейчас не в том состоянии, чтобы начинать «разборки». Основные инвестиции сейчас в Вашего малыша. Но навести порядок в своих делах, я думаю, необходимо. Поэтому 1. Верните себе свои будущие деньги: договоритесь с арендаторами о прямой оплате; на повторные просьбы дать денег на участок, машину, козу или ещё чего то там, отвечайте, что уже всё дали. Если очень хотите помогать родителям, просто перечисляйте им ежемесячно средства, как алименты. 2. Всё таки снимите номер в гостинице (в Москве есть приемлемое жильё подальше от центра и в ближайшем подмосковье при хорошей транспортной доступности) и проживайте там с мужем. 3. Подумайте о личной терапии (возможно не сейчас, а после родов), тот факт что ваши границы настолько проницаемы настораживает. Удачи. Берегите себя.
16.04.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
16.04.21
Здравствуйте! По моим ощущениям Вы пытаетесь все время ЗАСЛУЖИТЬ любовь родителей, брата, причем делая часто в ущерб себе и своей будущей семье, вероятно именно так Вы поступали и в детстве, когда по каким то причинам сделали вывод, что, если Вы не будете как-то заслуживать любовь, внимание (подарками, деньгами, уступками и др.), то Вас отвергнут и Вам будет очень больно. Но ирония заключается в том, что чем больше человек пытается заслужить любовь или хорошее отношение, тем меньше он всего этого получит. Вы уже выросли, и теперь Вам уже не нужно ничего заслуживать, и Вы уже никому ничего не должны, разве что себе, любимой- чтобы быть просто счастливой и довольной! 
А что делать? Учиться выстраивать свои личностные границы, учиться отстаивать свои интересы (например, с Вашей квартирой- примите на себя ответственность и заявите свои законные права на свою квартиру- не бойтесь кого-то обидеть, напротив, уважения только прибавится!), учитесь  осознавать истинные мотивы своих желаний, поступков, действий, в том числе в виде «помощи», а в целом, учитесь любить себя по-настоящему и становитесь настоящей Хозяйкой своей жизни, и когда обретете внутри гармонию и радость, тогда в соответствии с Вашей внутренней реальностью будет меняться  уже и внешняя на благо и пользу Вам и близким, и отношения тогда наладятся!
16.04.21
Здравствуйте, Александра! Выход из данной ситуации один: сепарироваться от родителей («отрезать пуповину»). В психологии сепарация рассматривается, как важный этап взросления любого человека. Несмотря на то, что Вы живёте с ними отдельно и материально обеспечены, Вы психологически продолжаете от них зависеть: не замечаете, как нарушаются Ваши границы, когда Вам, взрослой женщине родители читают нотации; испытываете потребность «спасать» семью, выделяя деньги из семейного бюджета и отдав доход от собственной квартиры.  Вы знаете ответ на свой вопрос. Вернуть всё на исходные места: забрать у родителей право распоряжаться Вашей квартирой, запретить им вмешиваться в Вашу личную жизнь, перестать им помогать материально.
17.04.21
Здравствуйте!  А какой выход видите вы?
18.04.21
Здравствуйте Александра.

 Брат и родители нарушают Ваши границы. Это и то что Ваша квартира уходит на обеспечения Ваших родителей. То что Брат взял Ваши деньги и как говорится распорядился по собственному усмотрению.

Так же не кто не учитывает Вашего «положения», когда Вы нуждаетесь так в поддержке.

«какой выход из данной ситуации» — у Вас поддержка это муж, с ним можно поделиться, а вот выстраивать границы с Вашими родственниками рано или поздно придется.

Удачи.
18.04.21
19.04.21
Уважаемая Александра.
Прочитал это и предыдущие Ваши обращения и хочу высказать свои соображения по теме.
Прежде всего хочу предостеречь Вас от любых решительных действий и решений по двум причинам.

1. У вас накопилось много запутанных узлов с участием многих заинтересованных лиц, причем это узлы из разных аспектов жизни — семья, муж, будущий ребенок, финансы, работа и т.д. Все они эмоционально затратны и есть риск, что это вымотает Вас, а гармоничного решения не даст. К тому же подобные ситуации имеют тенденцию к саморегулированию, другими словами, все не так страшно и многие решения «вызреют» уже потому, что острота момента спадет. Ведь многие взаимодействия сейчас проходят по принципу «выслушать, чтобы ОТВЕТИТЬ, а не чтобы ПОНЯТЬ». Отсюда и импульсивные реакции, обиды и пр. Дайте ситуации ОСТЫТЬ. Ведь вокруг Вас близкие люди, которые тоже заинтересованы в наилучшем исходе. Да и положение в целом, как я понял, совсем не безнадежное.

2. У Вас в перспективе рождение ребенка и постарайтесь создать для его формирования и развития благоприятную среду, в том числе, гормональную. Выяснения отношений, конфликты — это не лучший фон для этого.

Поэтому, займитесь в настоящее время самым насущным, а выяснения всех проблемных вопросов отложите, скажем, на год. И очень вероятно, что многие к тому времени разрешатся сами собой.
19.04.21
Добрый день, Александра!
На какую помощь Вы здесь рассчитываете? Вам скажут, что делать и Вы это сделаете? 
У Вас нарушены границы в семье и чей-то совет, Вам их не выстроит. Это сложный и длительный процесс, который в первую очередь зависит от Вас. 
Именно Вы согласились с тем, что деньги от сдачи в аренду Вашей квартиры получают и тратят Ваши родители, именно Вы отдали им деньги для дома, именно Вы позволяете перекладывать вину за ситуацию на Вашего мужа. И только потому, что кто-то Вам скажет поступить иначе Вы это сделаете?
Ваши отношения с родителями формировались всю Вашу жизнь, изменить их в один момент, опираясь на самое авторитетное мнение невозможно. 
Но это не говорит о том, что ситуация безнадежна и ничего невозможно сделать. Просто для этого понадобится больше времени. И без помощи специалиста это будет в разы сложнее. Поэтому есть смысл выбрать психолога для работы и настроиться на то, что это будет не одна — две встречи, а возможно несколько лет.
Желаю Вам мудрости и терпения на пути к здоровым отношениям.
20.04.21
Здравствуйте Александра!
Быть удобной и хорошей для всех быть нереально, тем более сейчас когда Вы в положении.
Это стрессовая ситуация и создает дополнительный риск....
Необходимо объяснить своим родителям что вам эти деньги нужнее, разговор иногда нужен и важен!
Вы себя по вашим словам ставите в позицию жертвы… но при этом вас такая позиция не совсем устраивает....
По ощущениям Ваши родители не довольны вашим выбором мужа… и есть стойкое ощущение ожидание одобрения с их стороны.
Почему вы берете на себя очень многое? Вы женщина в положении, перестаньте брать ответственность за других людей.
Если все же ситуация вам не позволяет этого делать, необходимо научится договариваться и выражать свою точку зрения.
Для подробного анализа и иной системы поведения Вас и Мужа вам необходимо пройти курс психотерапии по определения вашей виновности перед вашими родителями и нежелание устанавливать личные границы… поскольку Вы человек взрослый, более того будущая мать.
С уважением Владимир.

28.04.21
Здравствуйте! Единственная Ваша проблема — это Ваши собственные границы и от этого у Вас с родственниками такие проблемы. Они привыкли быть потребителями и тянуть с Вас всё что можно, так как Вы им это позволили. Но как только Вы научитесь выстраивать и отстаивать свои границы, то картина сразу поменяется. А раз Вы не умеете выстраивать границы, то соответственно Вам нужно проработать некоторые моменты в себе, в том числе и чувство любви к себе, которые являются помехой для урегулирования. Вам страшно даже представить что Вы поставите ограничение своим родственникам и родителям, но это нужно сделать чтобы они не превратили Вашу жизнь в разруху. Так как это временная ситуация, то можно на это время поставить огромную стену, чтобы Вам ничего не мешало. В дальнейшем в спокойной обстановке пересмотреть Ваше отношение к родственникам.
03.05.21

Игорь Летучий

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Борис Пустинский

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
16.08.11
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store