Добрый день. На моё день рождения, которое отмечали в караоке мой мч приревновал меня к другому. Хотя поводов не давала. Парень просто танцевал рядом. А потом мой мч развернулся и ушёл, ничего не - вопрос №4297750

объяснив и даже не поговорив со мной. Так как Я человек очень вспвлчивый и упертый, конечно Я не побежала за ним. Теперь у нас конфликт. Он стал очень холодным, игнорирует меня и поставил условия, что в такие заведения Я только с ним и если он сказал уезжаем то Я молча собираюсь и уезжаю. Все люди изменяют с его слов. Ради сохранения отношений Я признала свою ошибку и пообещала что так и будет. Но его отношение ко мне так и не изменилось. А теперь меня это гложет, так как Я наступила на свою гордость и сделала все для сохранения отношений, хотя ни в чем не виновата. А он уничтожает меня морально своим игнорированием, как будто я стала чужая и у меня на лбу теперь бегущая строка, что Я Шлю… P. S мне 32 года, до этих отношений Я была 10 лет в браке и при условии, что бывший муж алкоголик и поднимал руку.И было все плохо, до тех пор пока Я не развелась, Я даже не думала о новых отношениях. Для меня принцип, измена не допустима.
21.04.21
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца

Здравствуйте, Валентина! Дело в том, что источник ревности в самом мужчине и не от Вас зависит сможет ли он разобраться в этом или нет. Что в основе — может понять только сам мужчина: заниженная самооценка, чувство ущемленного достоинства, сравнение себя с другими мужчинами и мысленно они лучше него, обесценивание Ваших чувств, как следствие, его убеждений.
Но, чтобы Вы ни делали — оправдывались или пытались объяснить или игнорировать его ревность, проблема не уйдёт, пока он сам не решит — что ему важнее и ценнее в отношениях — своя ревность и свои комплексы или Вы.
Если Вы будете оправдываться и объяснять ему, то тем самым будете брать на себя ответственность за его ревность, что может только усугублять ситуацию.
К тому же есть и патологическое состояние ревности.
Как сказывается его ревность на Ваших отношениях? Всегда ли мужчина был таким? Видит ли он сам проблему? Хочет ли изменить отношения и себя  в них?
Вы были в травмирующий отношениях, но и сейчас сталкиваетесь тоже с манипуляцией и с эмоциональным насилием.

21.04.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Вам нужно обратить внимание на то, что сценарий отношений повторяется. В браке вы занимали позицию жертвы- терпели психологическое и физическое насилие. Сейчас развивается похожая ситуация, молодой человек пытается ограничить вас, унижает недоверием и пытается давить на чувство вины( игнорированием). 

Такое поведение мужчин говорит о слабости и неуверенности в себе. А вам предстоит задуматься, почему вы снова и снова выбираете мужчин, которые утратили способность доверять и уважать свою девушку? Вот с этим предстоит разобраться, в первую очередь. 

21.04.21
Здравствуйте, Валентина.
В сложившейся ситуации уместно прекратить чувствовать себя, так или иначе, виноватой. И правду не доказывать. Возможно мужчина приревновал, сказал, как стоит вести себя рядом с ним. Но для того чтобы прожить свои эмоции желателен некоторый период времени. Целесообразно, оставить его в покое и уделить внимание себе, своим интересам. Возможный вариант, спокойно и нейтрально отнестись к игнорированию. А позитивно отвечать на хорошее отношение к Вам.
Прошлое стоит оставить там, где ему и положено быть. Если есть неосознаваемая склонность к отношениям по сценарию «тиран-жертва», то можно обратиться за личной консультацией к психологу.
21.04.21
Здравствуйте, Валентина. «Я наступила на свою гордость и сделала все для сохранения отношений, хотя ни в чем не виновата» — А зачем? Сохранить какие именно отношения? Ради чего? Ради просто факта наличия отношений? 
Задайте себе же сами вопрос, а таких ли отношений Вы хотите?
Если Вы хотите гармоничных, доверительных отношений, то они должны основываться прежде всего на доверии. И в таких отношениях не нужно переступать через себя, доказывать что-то кому-то, или оправдываться. Действия парня в данном случае, это манипуляции. А на манипуляциях гармоничных отношений не построить.
21.04.21
Здравствуйте, Валентина.
    А дело тут не в Ваших «изменах» («Для меня принцип, измена не допустима»), а в том, каких мужчин Вы(!!!) выбираете и как Вы страиваете с ними отношения.
    Первый муж демонстрировал «тиранию», а Вы ощущали себя «жертвой». И в этих отношениях партнер осуществляет моральное (пока?) давление, а Вы (снова) находитесь в позиции «жертвы».
    Ничего не изменилось с «переменой партнеров». Все тот же сценарий. По сему, возмущаться то по этому поводу Вы можете бесконечно, но это никак не решит проблемы. Необходима работа со Вашим сценарным поведением. Чтение «советов», возможно и наталкивает на какие-то мысли, но это не коррекционная работа, толку от чужих советов нет. Выбирайте специалиста, записывайтесь на консультацию.
21.04.21
Добрый день, Валентина!
Сколько Вы встречаетесь? Какие у Вас отношения в целом?
Вы действительно ни в чем не виноваты, а парень делает так, чтобы Вы почувствовали себя виноватой. Игнорирование — это способ манипуляции, чтобы добиться желаемого от Вас, чтобы Вы сделали выводы из этой ситуации и т.к. молчание с его стороны Вы переносите «болезненно», он продолжает так делать, чтобы Вы в следующий раз поступили сразу так, как ему хочется, чтобы слушали его.
Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у парня. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нем самом, не в Вас. У парня могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? Парень не перестанет ревновать Вас, он будет стараться ограничить круг Вашего общения.
Поговорите с парнем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы сохранить гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас.
Вам необходим работать над убеждения, сценарием, который у Вас сформировался. В отношениях с бывшим мужем у Вас были абьюзивные отношения. Парень, который у Вас сейчас также проявляет подобное отношение по отношению к Вам, Вы также начинаете страдать в этих отношениях.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
21.04.21

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия Новикова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store