У меня у мужа выявила биполярное расстройство недавно, мы вместе почти 4 года, с самого начала он был психологичски не устойчив, но я это скидывала на его трудное детство, воспитание и характер. У него постоянно меняется настроение, то он меня любит добр и весел, то злиться за какой то пустяк и впадает в депрессию. Каждый день как на пороховой бочке, не знаешь когда рванет. Каждый месяц у нас был скандал примерно по одной и той же теме, точнее как, причины были разные, но источник был один. Человек постоянно фонил негативом, во всем, он ненавидел себя, всех людей, весь мир. Я сама по себе очень импатичная, перенимаю настроение партнера и тут меня просто укачивало. Я сама начала ловить себя на мысли, что всех ненавижу да и себя тоже. По его словам я его довожу, извожу и провоцирую. Я не могу этого отрицать, но я не представляю как можно терпеть молча всё что происходит.Все четыре года я считала, что человек ничего не хочет, ленится, бросает каждый месяц работу, агрессирует и несет обидный бред, потому что он такой, это его выбор. А оказалось, что это всё болезнь и всё это время я жила с больным человеком. В моменты депрессии он мог с легскостью сказать что мы разводимся, он меня ненавидит и что я его проблема. А потом спустя час говорить как он меня любит и никогда не отпустит. Или смотреть на меня рыдающую и захлебывающуюся слезами в истерике и говорить: хватит ныть, я ничего не чувствую, а потом через полчаса подойти и начать успокаивать и спрашивать: чем мне тебе помочь? От этого едет крыша если честно. И при всем при этом, ты любишь человека и не можешь жить спокойно. Чтобы жить с таким человеком нужно иметь очень мощный ресурс внутри, а я чувствую, что по мне проехались, высосали все соки и продолжают это делать. Теперь когда он понял что всё это время был болен, он вообще перестал себе что либо запрещать. Сидит сутками за компом или в телефоне, может вырубить телефон на весь день, просто потому что не хочет никого слышать, раньше даже блочил меня. Секса у нас почти нет. Я не считаю, что при живой жене муж может дрочить и не думать о жене. И я его спрашивала делает ли он это, ответом было конечно нет, что я его привлекаю, что он просто устал. И тут оказывается что при БАР в фазе мания ему хочется секса постоянно и он собственно это и делает, только не со мной, а с рукой. Ему хочется секса с другими людьми и т.д., но он это не контролирует. Ну я же тебе не изменяю — было мне сказано. Вот счатье! Детей, которых мы планировали завести еще в первый год семейной жизни мы конечно же не завели, да и вряд ли заведем. Просто 4 года со дня свадьбы и он очевидно детей не хочет. Перехотел и всё. И так во всем! Я поменял своё мнение, я уже не хочу, я имею на это право. А ты какая стоишь и как дура не можешь понять чо происходит, вроде бы решили, договорились. Но нет! В общем сейчас я чувствую себя в капкане и вот тоже не знаю как жить дальше! Как это всё принять или лучше развод?
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на ц..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4309163-bipolyarnoe-rasstrojstvo-u-muzha. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Ирина! Действительно, жить с человеком, который психически неуравновешан сложно, Вы чувствуете, как Вы истощились, но проблема ещё отягощается тем, что муж не хочет лечиться, не хочет понимать своё состояние и работать над собой. Он словно прячется за своим диагнозом (был ли он у врача-психиатра?).
Как правило, психически здоровая женщина истощается и её состояние доводится до крайности. Или с таким человеком может находится также неуравновешенный человек.
По сути получается, что Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, ведь то, как он строит отношения является и отражением его внутренних убеждений и установок, это ведь не только колебание настроения! вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Ирина! Действительно, жить с человеком, который психически неуравновешан сложно, Вы чу..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4309163-bipolyarnoe-rasstrojstvo-u-muzha. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Ирина.
«Как это всё принять или лучше развод?» — Ваша жизнь, только Ваша ответственность. Мы не примем решение за Вас. Но если Вам нужна психологическая помощь, разумеется мы Вам ее окажем. Поможем разобраться в себе.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Ирина.
«Как это всё принять или лучше развод?» — Ваша жизнь, только Ваша ответственно..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4309163-bipolyarnoe-rasstrojstvo-u-muzha. Можно с вами обсудить этот ответ?