Здравствуйте. С мужем 7 лет вместе, скоро год как женаты. Малышу 8 месяцев. Проблемы начались после года отношений. То расходились, то сходились. Первый год даже боялся повысить голос на меня, но - вопрос №4314393

потом начались ссоры с истериками, мог кинуть в меня что-то, кричать во всю мочь, т. Е повидение было не адекватным. Постоянно прошала. Когда забеременела начал часто отдыхать и приходить утром. Но точно знаю что без измен, просто они так раньше отдыхали с друзьями всегда и вот это началось заново. Ругались из-за этого. Когда родился малыш почти сразу начались сильные скандалы. Ребёнок у нас очень беспокойный,, не высыпаемся совсем. причём начинает он их при ребенке, может дать мне пощёчину или ударить полотенцем, подушкой, толкнуть сильно.Стал оскорблять и говорить матом о том, чтобы я уходила. На след день извиняется и говорит что больше не будет, но это происходит каждую неделю. И тут последняя капля, лежим ночью, качаю ребёнка на себе, он вспылил, что я это делаю громко, а ему завтра на работу. Слово за слово, ругань, с ребёнком на руках. Он поворачивается и начинает пугая замахиваться в итоге даёт мне пощёчину, говорит оставляй ребёнка и вали отсюда(маты).Не разговаривали несколько дней. И тут он решил поговорит, было раннее утро, я сказал, что поговорим когда проснёмся, но ему это не понравилось и начал кричать, в итоге позвонил моему отцу и сказал, чтобы он меня забирал. Отец забрал нас за 110 км. Но мне нужно срочно в больницу, платного, скоро операция, он позвонил и предложил забрать нас на этот период, пока я не решу свои дела. Я согласилась, потому что мне негде остаться. Вот мы приехали к нему. Предлагал решить вопрос сразу, либо развод, либо решение проблемы. Я сказала, что буду думать над этим. И вот сейчас я в таком недоумении, что мне делать? Может ли он исправиться или дальше хуже? Как отец он хороший, помагает, любит, заботится. Когда все хорошо и ко мне как к любимой относится.
05.05.21
5 ответов

Ответы

Здравствуйте. Вы считаете, что хороший отец это тот, кто при ребенке бьет его мать и орет на неё матом.? И когда он успевает относиться к вам как к любимой, если у вас каждую неделю скандалы с рукоприкладством? Вы считаете, что любящий мужчина это тот, кто бьет любимую женщину и орет на неё матом?
05.05.21
Здравствуйте, Дарья.
    «Может ли он исправиться или дальше хуже?» — предсказаниями занимаются эзотерики. А это — раздел «психология». Здесь мы можем научить вас построению гармонии в паре, если Вы желаете сохранить брак. Или помочь справиться с разводом, если Вы решите развестись.
    Вы должны понимать, что отношения строят двое. И Вы, лично, несете не меньшую ответственность за происходящее! Вы не можете «перевоспитать» или как-то «изменить» мужчину (это всегда конфликт!!!). Вы можете изменить лишь собственную поведенческую модель в паре. И тогда, согласно законам системы, изменится система отношений в паре.
05.05.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
06.05.21
Здравствуйте, Дарья! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который себе позволяет такое поведение в отношении вас и вашего ребеночка? — «Проблемы начались после года отношений» — что произошло после года отношений, что отношения испортились? на чем вы не сошлись? То есть у вас 6 лет проблемы — «Может ли он исправиться или дальше хуже?»- будьте честными сами с собой. 
Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.
Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
06.05.21
Эксперт месяца

Здравствуйте, Дарья!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
И отец, который бьет и оскорбляет мать — НЕ может быть Хорошим отцом!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

06.05.21

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store