Оскорбления - вопрос №4317171

Живем с мужем уже более 10-ти лет. Он работящий, порядочный человек. Не злоупотребляет спиртным, 5 лет назад бросил курить. Можно сказать, что он хороший человек, муж и семьянин. Но никак не могу справиться с его абьюзингом в свой адрес. Уже неоднократно поднимала эти вопросы с «я» — посланиями. Работала над собой. Временами он бывает заботлив и ласков, когда игра идет по его правилам. Но не было еще наверное ни дня, что он меня как-нибудь не обозвал. То «ослица», то «дура», то другими словами. Налицо явные признаки абьюзинга, все эти манипуляции. Наорал на меня, потом удивляется почему мне не хочется близости с ним. Я сказала, что у меня нет настроения после такого обращения. С утра начал меня игнорить, ходит с обиженным видом. На мои обращения к нему отвечает «отвали». И всё это оправдывает тем, что он такой честный справедливый человек, а я такая глупая и плохая женщина, которая ну никак не хочет ничего понимать и меняться в лучшую сторону.
Также иногда он позволяет себе применять физическую силу по отношению ко мне. Тоже пыталась над этим работать, ситуация стала лучше, но проблема полностью не исчезла. В нем садистические нотки.
Подскажите пожалуйста, как лучше вести себя в такой ситуации, чтобы наладить отношения с мужем? Или абьюзинг в принципе не излечим и необходимо думать о разводе?
Да, когда я выходил за него замуж, я была одним человеком. Теперь такие отношения меня мягко скажем не устраивают. Но и материально я окажусь в очень сложном положении, придется всё начинать с нуля практически голой(

Дополнение автора от 09.05.21 08:25:09
Марина, Вы всем одно и то же пишете. Вы бот что ли?
Вопрос задан анонимно
08.05.21
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.

Дело в том, что пока женщина остается рядом, в абьзивных отношениях, у абьюзера нет мотивации что-то менять в своем поведении. Для него всё это норма — постоянные эмоциональные качели с манипуляциями. Что бы ни произошло — вы же никуда не уходите. Значит это работающая схема. Он даже может открыто говорить: «если тебя что-то не устраивает, уходи». В ответ женщина не уходит, чем дает разрешение на продолжение всего, что происходило. Такой своеобразный замкнутый круг.

Какие шаги необходимо предпринять прежде всего, чтобы выйти из подобных отношений:
— Перестать оправдывать абьюзера. Ответственность за насилие лежит на насильнике.
— Работать с личными границами. Определить, какое поведение по отношению к вам является для вас нормой, а какое не является.
— Развиваться самой. Иметь собственный жизненный фундамент — получить образование, устроиться на работу, восстановить прошлые полезные связи.
— Не обманываться временным штилем. Спросить у самой себя, на сколько вы чувствуете себя в безопасности.
— Восстановить внутренние ресурсы. Обратиться за помощью к семье, друзьям. Записаться на личные консультации к психологу.

«Да, когда я выходил за него замуж, я была одним человеком» — а вашему мужу в принципе нужен другой человек? Сильный, независимый, свободный? Он заинтересован в том, чтобы вы были такой? Или женщина рядом была такой? Какие женщины у него были до вас?

Из реальных шагов, которые можно предпринять в данной ситуации — это пожить одной. Поехать отдохнуть, подлечиться, найти причину. Желательно не меньше двух недель. Извлечь себя из привычной среды, посмотреть на всё со стороны. Побыть наедине с собой, ощутить свою жизнь.

Более детально эти вопросы можно разобрать на консультациях с психологом.

Удачи вам.
09.05.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте! НЕЛЬЗЯ назвать мужчину, который оскорбляет и может применить физическую силу порядочным человеком, хорошим мужем и семьянином!
Это Вы хотели бы верить в то, что он может быть таким, пытаетесь найти в нем этого человека, НО....

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

08.05.21
Здравствуйте.
Если в человеке живёт потребность унижать близкого человека, как физически, так и психологически, то она никуда не денется. Временами может меняться интенсивность, но в общем и целом динамика будет к худшему.
Просто, когда человек видит, что с ним остаются и принимают такое отношение, он автоматически получает сигнал- моей женщине это нравится, иначе бы не жила со мной! И с этим трудно поспорить. 
Что касается материального положения, то вы можете оставаться с мужем до тех пор, пока готовы на такие условия ( он вам материальную стабильность, вы терпите унижения).
Вы сможете это изменить, когда для вас станет важнее собственное спокойствие. 

Хорошая притча есть про вашу ситуацию

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница. — Толкай, толкай, говорю! — Лестница такая крутая, насмерть разобьётся ведь! — Я подстрахую, только ногу сломает! — Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает! — Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Её вообще уволят потом. — Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая! — Толкай говорю, потом всё объясню, толкай! Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами. — Кидай бревно, не тяни! — Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети! — Кидай, я отведу бревно, они только напугаются. — Зачем так, зачем пугать?! — Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся. — Плачут обе, домой звонят, жестоко как! Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка. — Пусть еще выпьет. — Хватит, он уже пьяный! Вон как он на неё смотрит! — Ещё налей, пусть пьёт! — У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает! — Да, пусть, пусть она соглашается! — Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся! — Да, ссоры не избежать! Так и задумано. Закат, два ангела. — Ну и работка, стресс сплошной! — Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут. Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнёт, и когда её уволят, у неё уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, всё считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитьё ей доход ещё больше принесёт, только ещё и с удовольствием. Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймёт, что её место дома, с ребёнком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребёнка родит, на психолога учиться пойдёт, они с вами на первом уровне сотрудничают. — А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится! — Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьёт вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться. — А семью получится сохранить? — Шанс есть! Все будет от женщины зависеть! — Ну и работка! — Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено! — А если и это не помогает? — Ещё третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.
08.05.21
Здравствуйте!
«Или абьюзинг в принципе не излечим» — А вы что ему врач или мама, чтобы его лечить или перевоспитывать? В любом случае, нужно его личное обращение к психологу на консультации, если у него есть такое желание. Почему вы решили, что вы можете его как-то «лечить»?
«Теперь такие отношения меня мягко скажем не устраивают» — Разве? Тогда почему вы  с ним, если такие отношения вас не устраивают? Что вам дают вот такие отношения? 
«Подскажите пожалуйста, как лучше вести» - Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
08.05.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Но никак не могу справиться с его абьюзингом в свой адрес» — заметьте: с «его(!!!) абьюзингом» Вы не справитесь. Вы можете справиться только со своей(!!!) ролью «жертвы». Т.е. первая ошибка в том, что Вы «исправляете» его, а не себя. Перевоспитывая мужа Вы становитесь в позицию «Родителя», что и вызывает у мужчины отторжение и протест (и агрессию, как следствие). Отношения строят двое. Ваше поведение вызывает ответную реакцию. Меняется Ваше поведение в паре — меняется мужская реакция на Вас.
    «Уже неоднократно поднимала эти вопросы с «я» — посланиями. Работала над собой» — если у Вас что-то не получается, значит Вы что-то делаете неверно. Необходимо пообщаться со специалистом, чтобы он указал Вам на ошибки и помог с навыками. Самостоятельно «работать на собой» сложно. Ведь многие паттерны Вы демонстрируете, даже не осознавая. Кто-то должен указать Вам на это, помочь справиться с бессознательными реакциями.
    Вот Вам яркий пример: «Наорал на меня, потом удивляется почему мне не хочется близости с ним. Я сказала, что у меня нет настроения после такого обращения» — когда он «наорал» — абьюзер он. Когда Вы «отказываете в близости» — уже Вы (я наказала тебя за плохое поведение. Ты не получишь «сладкого»! Пока не исправишься! Давление, попытка «перевоспитания» с элементами манипуляции: не будешь демонстрировать хорошее поведение — не получишь секса!). А муж на это включает «обиду», Вы чувствуете вину («ребенок» не получил сладкого, обиделся на «маму», «мама» чувствует вину за то, что она плохая мать) Это уже его давление, с целью получить желаемое, заставить измениться Вас (капризный ребенок!). На дворе кол, на колу мочало — начинаем все с начала!!! Оба правы, оба недовольны.
    Здесь нет одного «виноватого». Да и искать его не стоит. Необходимо менять саму систему взаимодействия в паре (на «Взрослый — Взрослый»!!!). А менять Вы можете ее только начав с себя (Вы обратились к нам. Если бы к нам обратился муж, мы бы сказали ему, как он может изменить себя!).
    «Или абьюзинг в принципе не излечим и необходимо думать о разводе?» — здесь снова рассуждения построены очень узко. Есть «виноватый», его необходимо «лечить» (или бросить). Но отношения строя двое! Гармония в паре достигается лишь в том случае, если Вы готовы к безусловному принятию партнера (без условий, без попыток «переделать», таким, какой он есть). Если не готовы — отношения будут адом. Не только для Вас, а еще и для детей, которые будут перенимать Вашу модель отношений и претворять ее в своей жизни (возможно и Вы переняли «родительский сценарий»?).
    «Но и материально я окажусь в очень сложном положении, придется всё начинать с нуля практически голой» — это можно интерпретировать как: «я боюсь будущего, поэтому готова терпеть неудобства», верно? А если бы Вы не боялись, какое решение приняли бы?
08.05.21
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. 
«абьюзинг в принципе не излечим» -  чтобы перестать быть абьюзером, нужно понять, откуда эта склонность к построению невротических отношений к вам пришла. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет повторения поведения родителей.  Ваши отношения  – это проекция ваших отношений с родителями, эти чувства  аналогичны вашим детским переживаниям. Мужа вы не измените. Он же не находит в этом проблемы, он сам для себя хороший, честный, справедливый. Почему вы являетесь для него таким раздражителем? Если вы хотите изменить ситуацию. нужно изменить свое отношение ко всему. 
«материально я окажусь в очень сложном положении» — что для вас выгоднее, начинать все с нуля или терпеть  такое к себе отношение? Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы.
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
08.05.21

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store