Вот когда есть проблема, и ты пытаешься найти мотивы поведения партнера, психологи просят поговорить конкретно с этим партнером, и все выяснить. И ты так и делаешь. Но потом эти же специалисты - вопрос №4321018

Здравствуйте, Анна. Внутри сознания у вас есть сложности с доверием к этому человеку. Доверие – это положительные взаимоотношения между людьми,  уверенность в поступках и порядочности другого человека. У нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. Почему, поговорив с партнером, вы не можете ему доверить? может быть вас предавали и сейчас вы боитесь, что ситуация повторяется? Отсутствие доверия в случае предательства – вполне нормальное состояние.  Нужно стараться и вкладываться друг в друга, чтобы научиться доверять. Дело в наших ожиданиях: если их нет, то нет разочарований. что вы ожидаете? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Сделайте выводы –  проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Помните, что вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, но и у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. А у обиды один результат — застревание в моменте. Но, как всегда, выбор мы делаем сами. Вы ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Анна.
    Не совсем понятно, какую такую (свою!) проблему Вы хотите решить, поняв мотивацию партнера? Проблема Ваша, причем тут партнер и его мотивация? Вы выбрали такого партнера, о своих бессознательных мотивах необходимо думать!
    Не совсем понятно, какие такие «психологи советуют» «поговорить конкретно»? Вы уж не обобщайте.
    «Как узнать, правду или неправду тебе говорит партнер?» — что это Вам даст? Проблема решается только тогда, когда Вы принимаете личную ответственность за происходящее с Вами. А у Вас, получается, вся ответственность лежит на партнере, у которого необходимо «узнать правду» (видимо без этого проблема не решится?). Это зависимая позиция, она никак не способствует решению. Вы либо невнимательно читали, либо неверно поняли.

Здравствуйте, Анна! Ориентируйтесь НЕ на слова партнёра, а не его Действия! Если Вам что-то причиняет боль или неприятно в отношениях, Вы просите его не делать так, ОН Обещает (т.е. говорит или то, что Вы хотите услышать или услышал Вас), НО — после — или он так НЕ делает (а значит услышал) или продолжает причинять боль (тогда его слова ничего не значат!)!

Те есть, вы не доверяете вашему партнеру. Проблема вашего доверия не решается разговором с партнером, что бы он вам не сказал, вы доверять не будете. Соответственно, только работа над собой: страхами, убеждениями, низкой самооценкой.

Добрый день, Анна!
Что именно происходит в Ваших отношениях? Почему Вы перестали доверять партнеру? Партнер уже подрывал Ваше доверие? Как давно у Вас эта проблема в отношениях? Возможно, в Вас говорят лично Ваши страхи, убеждения, недоверие к партнеру и здесь необходимо разбираться в этой ситуации более подробно. 

Как узнать, правду или неправду тебе говорит партнер?

Смотреть на действия, поступки партнера, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки.
Нужно поговорить и сказать о своих переживаниях, но от партнера важны быть действия, поступки, изменения по отношению к Вам. На словах он может сказать одно, а на действиях не сделать ничего. Вам нужно озвучить то, что Вас не устраивает, ведь партнер не может знать Ваши мысли заранее.
Вам важно озвучить то, что Вас не устраивает, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.