Как пережить обиду и двигаться дальше

Здравствуйте! Ситуация такова. Я знаю, что это произошло в большей степени по моей дурости и наивности. Есть один мужчина, с которым год общаемся. Иногда встречаемся. Встречи без обязательств. Изначально я к этому нормально относилась, потом меня стало к нему очень сильно тянуть. Но он меня всерьёз не воспринимал. И я молчала о своих чувствах. Он заявлял о себе всё реже. Я очень тяжело выносила его отсутствие. Я понимала, что он тот ещё ловелас, но ничего не могла с собой поделать. Не могла его игнорировать (хотя надо было). Вчера вечером получила от него очередное сообщение, на которое я ответила «Соскучился?» Но он бросил холодное «Нет», и больше не заходил в сеть. Я, конечно же, ничего не ответила, но чувствую себя униженной и грязью облитой. Очень мерзко и дискомфортно на душе. Я знаю, что после этого с ним надо порвать все связи и достойно выйти из этих отношений. Но как пережить этот смачный плевок в душу? Что мне делать, чтобы побороть эту обиду и дальше жить? Заранее благодарю за ответ.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
Смотря в чем вы видите обиду. В том, что молодой человек не соскучился или, что не признался в этом?  Вы видите его ловеласом, но его поступок говорит об обратном. Ведь он вышел на связь с вами, это говорит само за себя! Парень хотел контакта, но не хватило смелости это обсудить прямо, верно?  
Возможно, он потому и часто меняет девушек, что боится! Боится отношений серьезных, а точнее боли, которую они могут причинить. Часто бывает, что таких мужчин девушки воспринимают сильными, независимыми, свободными, а они до такой степени не уверены в себе, что избгают привязанности, боятся предательства. Иногда, их защита работает так, чтоб первым причинить боль, любой ценой  избежать удара! 
Если рассмотреть вашу ситуауию объективно, то есть, отключив ваши личные эмоции, то тут нет прямых, целенаправленных обид! Тут есть ваше отношение к человеку  и его личные эмоциональные проблемы, которые не позволяют ему общаться открыто и  честно. 


12.05.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Кира. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Хотя обманули себя сами — «он тот ещё ловелас». Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Вы остались на уровне тоски, грусти, упадка сил. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы нужны, нет. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы и возможности. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.
Одна из сторон любви к себе — наше окружение.  Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. А у обиды один результат — застревание в моменте. Но, как всегда, выбор мы делаем сами. Не  нужно гнаться за тем, что от вас само уходит. Все к лучшему.
Эти свободные отношения вас от чего то защищает. От чего? От новых отношений? да, и так может быть. Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.   Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах.  Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? 
И если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. 
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. А когда вы не любите себя и не цените, никто вас не любит и не ценит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

11.05.21
Здравствуйте. Это из категории «сама придумала, сама обиделась».  Вы вступили в отношения без обязательств. Мужчина вам ничего не должен. Он ведёт себя как вел. Вы же стали интерпретировать обычное его поведение как плевок. Да не было плевка. Для него все как обычно. Это у вас изменилось к нему отношение. Тут бы не обижаться, а подумать, зачем вам это все?
12.05.21
Добрый день. Обида это эмоция невыраженной агрессии. Хотите избавится — выразите. Представьте себе вашего обидчика и выговаривайте ему все что накипело в душе. Желательно вслух, формулируя и проговаривая свои претензии. Говорите много, от души, так часто и так долго, как вам хочется. В конце концов вы «выговорить», вас начнёт отпускать. А вот после, когда эмоции притихнут, попробуйте проанализировать ваши отношения. Началось с того что мужчина предложил определённый формат отношений без обязательств, вас обоих устраивающий. Далее вы одностороннем их меняете, при этом скорее всего меняется и ваше поведение. Мужчину это не устраивает и он прекращает общение, сказав простое «нет». Всё честно. А вот ваши претензии необоснованы, к сожалению.
12.05.21

Здравствуйте, Кира! Вы априори выбрали  с ним отношения Без обязательств, что сложно назвать именно отношениями. Но, Вы сами того, возможно, не ожидая, стали зависимой и ждете именно каких-то отношений. А значит, Вы не были готовы просто к романтическим встречам.

Для него такой формат скорее приемлем и он не ждёт большего, а  вот Вы начинаете растворяться.

Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким встречам, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти встречи и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?

12.05.21
Рекомендуем личную консультацию

Горшков Максим Олегович

Сейчас на сайте
Профессиональный психолог. Стаж консультирования - 15 лет. Автор курса " Психоанализ" для студентов. преподавание в университете психологических дисциплин. Стаж - 2 года. Онлайн консультирование.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
5 ответов
25.08.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store