Добрый день.Помогите разобраться.в 2018 году познакомился с девушкой Юля ей было 17 лет мне 24,начали общаться 2 недели.За эти 2 недели встретились,пару раз,был только поцелуй.Первый мой поцелуй за - вопрос №4322247

Александр, здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Причины  каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. Вы чувствуете обиду за то, что так было в вашей жизни. 
Проблема не в прошлой жизни девушке, тем более, что вы тогда и не были вместе, а в вашей неуверенности в себе, комплексов, самооценке, установках. Какие чувства вы испытываете, что тогда вас отвергли? что тогда выбрали не вас? Причины своих повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Формируется чувство ревности  еще в детстве, например, когда девочка, мальчик слышит от матери, что все мужчины, женщины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. Существует взаимосвязь между ситуациями-триггерами, автоматическими мыслями или образами и реакциями (эмоциональными, физиологическими, поведенческими). Вмешиваются автоматические мысли, а образ мыслей влияет на реакции. Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если какие-то ситуации  вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным?  Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Поэтому разберитесь, что происходит внутри вас.  Старайтесь концептуализировать собственные мысли и убеждения. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось (или заметив, что вы ведете себя дисфункционально и ощущаете телесные проявления негативных эмоций), спросите себя, что вы сейчас чувствуете. И задайте вопрос «О чем я только что подумал?» Так вы научитесь выявлять собственные автоматические мысли. 
Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.  Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.   Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, 
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!..

Здравствуйте, Александр! Вы словно «цепляетесь» за эти мысли, чтобы поддерживать в себе это состояние. Вы убедили себя в том, что она Изменила — НО… так ли это? Вы были в отношениях? Нет. Вы пошли каждый своим путём — она своим, Вы — своим. Вы тоже переспали с другой. Потом, Ваши отношения стали развиваться тогда, когда Ваши пути снова пересеклись и Вы добились её расположения. Т.е Вы словно проигрываете сценарий отверженного  в отношениях, поддерживая в себе чувство боли. Зачем? Чтобы страдать. Это отражение того сценария, которому Вы можете следовать неосознанно и это нужно разобрать.
Да, процесс терапии может помочь Вам, если Вы начнете исследовать эту проблему внутри себя.

Здравствуйте.
Да, это возможно переосмыслить.
Для этого важно понять, что вам дают эти страдания? Возможно, за 24 года, в отсутствии отношений с девушками вы взрастили в себе кучу комплексов. Например, что вы хуже других во внешности, в общении, в развитии, в достижениях!? Возможно, взрастили обиды на себя или на женщин!? Возможно, они вас и поедают изнутри, а повод нашли в этой ситуации и неосознанно назначили ее главной проблемой. 
Другими словами, в вас живёт какая то боль, неуверенность, страх и тревога, которые время от времени находят выход таким вот способом! 
На консультацих вы разобрали, чего боитесь сейчас, в настоящем? Измены, предательства, расставания? Может того, что недостаточно хороши для своей девушки? Может своего же недоверия к ней?

Здравствуйте.
    «У меня вопрос адекватно ли это рассматривать как измену?» — Вы знаете ответ. Но разве это как-то изменит Ваше состояние?
    «И возможно ли проработать эту травму, чтоб остаться с человеком и не считать ее изменщицой» — о какой травме Вы говорите? Скорее речь о тревожности, навязчивых мыслях, которые Вас преследуют (ОКР?).
     «Возможен такой вариант, что с помощью психотерапии я просто в один день проснусь и уже не буду так думать?» — задайте другой вопрос себе: для чего я «так думаю»? Для чего я «держусь» за этот «симптом»? Только ответы на эти вопросы помогут Вам.
    А пока, Вы выступаете в роли «преследователя» в отношениях. Вы, буквально, «пожираете ее мозг чайной ложечкой». Она — в роли «жертвы». Отношения невротические. Источник проблемы необходимо искать в Вашем прошлом, в родительской семье.