Как простить мужа за эмоциональную измену?

Мы с мужем женаты 3 года. Мне 27 ему 29. Ссоры у нас периодически были всегда и по серьезным причинам. Еще до свадьбы мы договорились с ним о том, что есть вещи, которые должны отсутствовать в нашем браке, чтобы я была счастлива. Мой муж зависим от компьютерных игр и может сидеть сутками играть, я поставила условие что в браке этого не будет. Он согласился. Вторая вещь- это простите онанизм, я могу понять одиноких парней, но если у тебя есть жена, которая готова всегда заняться сексом ( а у меня с либидо всё в порядке), ты просто ее унижаешь таким образом. Он согласился. Третий момент — курение, мы говорили о том, что хотим после свадьбы завести детей, не затягивать и с курьеним надо бы завязать. Он согласился. И чертвертый момент — я была против подруг-женщин категорически! В момент нашего знакомтсва у него было близкая подруга еще со школы. Я искренне пыталась с этим смириться, даже пыталась заочно подружиться с ней, но видя как ему с ней интересно, как им вместе весело, моя ревность меня просто задушила, я поняла, что для меня это какое-то унижение, делить эмоционально его еще с кем то.В свою очередь я прервала всё общение с противоположенным полом и считала, что это справедливо, да мне это стало и не нужно, зачем если у меня теперь есть муж. Хочу чтобы было понятно, я не против рабочего общения с девушками, ПО РАБОТЕ, нейтральным темам — это нормально. В итоге после свадьбы всё что мне было обещано начало нарушаться. В первые же дни я спалила мужа за просмотром порнухи, хотя секс у нас был каждый день. Периодически он продолжал играть и курить. Я сначала пыталась это всё оправдать тем, что он еще привыкает к новой жизни со мной и т.д. Но потом моё терпение лопнуло и я начала уже требовать его прекратить это всё, как говорится «пилить». Он всегда был эмоционально не устойчив, и раз в месяц он выпадал из жизни, ничего не хотел, нарушал все обещания, во всем обвинял меня, как теперь я знаю, это была депрессия. Он часто начал менять работу, и почти на каждой у него находилась коллега-девушка, с которой у него было очень «живое» общение. Ему могли написать ночью, начались взаимные шуточки, не думаю что там был интимный подтекст, но меня это всё напрягало, ведь мы с мужем были как лучшие друзья, в сексе было отлично. Я не могла понять зачем он так со мной, для меня это стало эмоциональной изменой. У нас происходили разборки, скандалы, он со мной соглашался, а потом на новом месте работы появлялась какая-нибудь «Анджелика», которая пишет ему «Как ты там?», которой он рассказываем кучу личной инфы. Недавно мужу поставили диагноз биполярное расстройство и все свои поступки он начал опрадывать отчасти этим. Что он возможно действительно ищет общения потому что в период биполярной мании ему важно постонно с кем -то разговаривать; что возможно ему в детстве не хватило материнского общения. А последний раз он вообще сказал, что я себя запустила и перестала за собой следить, достала его пилением и поэтому он начал общатся с «бабами» на работе. Ему нужно было общение и не от меня. Теперь я знаю, что всё что он делал до этого сложно анализировать, потому что всё это время он был болен. Я понимаю, что игромания, онанизм — это всё проявление болезни.Но мне всё равно кажется, что здесь есть и его вина, что он меня предал и унизел. Из-за него мы в кредитах и из-за его болезни все финансы были на мне. И после всего что я с ним пережила, он меня посмел упрекнуть что я за собой не следила, перестала краситься и покупать себе новые вещи и возможно это и стало причиной его эмоциональной измены. Я по натуре очень ревнива, но он это знал с самого начала. Для меня такие рамки были всегда важны в семье. А если что-то не хватает, скажи что именно. Сейчас я себя чувствую обиженной и оскорбленной, простить ему такого рода измену мне сложно. Меня как будто променяли на что-то более интересное. Недавно он мне сказал, что на работе его не пилят и что нам нравятся разные вещи. Видимо с девушкой на работе общение намного легче и безмятежнее. Но теперь сложно сказать, может это проявление биполярки, а может он реально так думает и предает меня сознательно. Он только неделю назад начал пить таблетки и я не знаю по сути какой он человек в нормальном состоянии. Скажите я справедливо его ревную или у меня паранойя как говорит мой муж? Внутри я наверное права. В любом случае я так чувсвую и имею на это право. Прошу вашего комментария
Заранее спасибо
Вопрос задан анонимно
14.05.21
2 ответа

Ответы

Здравствуйте! Вы изначально выбрали мужчину, которого пытались изменить — из-за того, что Вы ему Запрещали  — его потребности НЕ уходили! 
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, Спаситель — который пытается изменить мужчину и Агрессор — который меняет мужчину, контролирует и запрещает!
но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

14.05.21
Здравствуйте.
Конечно, вы имеете право так чувствовать. Но вам тяжело! А вот с этим хочется что то сделать, верно? Чтоб расставить все на свои места, вам предстоит чуть более реалистично взглянуть на ситуацию. Вы встретились с мужчиной и начали строить отношения. Вы два разных человека, это как два разных мира! Каждый со своими интересами, привычками, желаниями и ожиданиями друг от друга. Но, вы с самого начала не захотели его принять целиком и полностью, начали пробовать изменить в нем то, чем он привык жить. Конечно, на ваши условия он честно согласился, скорее всего,  в тот момент он хотел их соблюдать. Но возможно ли такое? Когда человек не сам приходит к таким переменам, постепенно привыкая к новому образу жизни, а по жёстким и резким требованиям!? 
Для него это могло стать чем то, вроде ошейника, который резко перекрыл воздух и дал обратный эффект- запретный плод, как мы знаем, сладок! 
Из за этого мог возникнуть и дискомфорт в отношениях. Даже здоровый человек находится в стрессе, когда вступает в новые отношения. Если у мужчины заболевание, это усложняет дело. 

Ну а теперь, когда вы поверили, что соблюдение этих обещаний реально, то конечно есть разочарование, обида, ощущение предательства. 
Видите ли, с точки зрения психологии, чтоб не было разочарований, не стоит пытаться менять партнёра. А только спрашивать себя- могу ли принять его таким, какой есть? Если нет, то отказываться.
14.05.21

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Альбина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store