Добрый день! Хочу научиться правильно реагировать на неадекватные выходки отца.

600 p
Мне нужна помощь. У меня очень вспыльчивый отец, он может приходить в ярость от бытовых мелочей. Начинает кричать, меняется в лице. Такое ощущение, что у меня два разных отца, один добрый и поддерживает, другой — вспыльчивый и жестокий. Я стараюсь минимизировать с ним общение, но с мамой они общаются. Когда я замечаю, что отец меняется в лице, я стараюсь уйти в свою комнату и не разговариваю, но мама, бывает, продолжает общение, отшучивается, отчего отец приходить в ещё большую ярость. Мне больно видеть, как скандалят родители. После этого я долго прихожу в себя, я долго прокручиваю в голове произошедшее и не могу найти выход, не могу заниматься привычными делами и нахожусь в ожидании опасности. Хотя отец через 5 минут после скандала спокойно может лечь спать, почитать книжку, меня такие выходки выбивают из нормального ритма на несколько часов. Как можно научиться по другому выходить из стрессовой ситуации? К сожалению, сейчас я просто вынуждена делить с отцом один дом.

Дополнение автора от 14.05.21 22:27:24
Спасибо. Дополняю, мне 29 лет. Я знаю, что лучше всего не контактировать, но, как я уже сказала, у меня сейчас нет возможности жить отдельно. Для меня важно научиться жить с тем, что я умею сейчас. Для меня важно научиться отключаться от проблемной ситуации, чтобы научиться жить для себя в текущих условиях, что не всегда получается.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
15.05.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анна! Сколько Вам лет? Вы находитесь эмоционально в отношениях между мамой и папой, Вы вовлечены в них — это говорит о том, что внутри семьи стерты границы. Вы нашли приемлемый выход — выходить и быть в своей комнате, возможно, вставить замок, чтобы Вы смогли закрыться.
НО — Выход на самом деле только один — Жить самостоятельно!
14.05.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте. 
Вы живете в атмосфере, где время от времени происходят стрессовые ситуации, верно? Они пугают вас своей внезапностью, непредсказуемостью, агрессией, так? Находясь в таких условиях, возможно ли адаптироваться? Когда родные люди, хоть на миг становятся врагами, простите, но ваша реакция естественна и логична. Это реакция здорового человека. Возможно, к примеру, с помощью препаратов вы сможете её отключить. Тогда к чему вы придете? Если для вас такое станет нормой, то вы сами рискуете искаженно воспринимать события вокруг себя. Подумайте, стоит ли отключать нормальную защитную реакцию организма на стресс, ведь она может пригодиться вам в жизни!?
14.05.21
Как дополнение...
Анна, тогда, когда сталкиваетесь с его неадекватным состоянием — верно, важно дистанцироваться физически, не находится  с ним в одном пространстве, можно выйти прогуляться на улицу. Также, если слышите ссоры, то включите музыку, переключитесь на что-то другое — т.е. так как Вы слышите его, то важно переключить на другие звуки, можно освоить техники релаксации и саморегуляции, медитативные методики.
Вам важно, сохранять себя, а не растрачиваться и не бояться.
14.05.21
Добрый вечер, Анна!
Конечно в такой напряженной обстановке не просто бывает, Вы не отвечаете за реакцию папы. Вы стараетесь минимизировать контакт в этот период, т.к. понимаете, что это не приведет ни к чему.
Когда я замечаю, что отец меняется в лице, я стараюсь уйти в свою комнату и не разговариваю,
И это Ваше решение и Ваш выбор. Вам проще уйти и переждать момент, когда папа придет в себя, ведь Вы на примере мамы знаете, чем все может закончиться и стараетесь не идти на контакт в такой момент.
но мама, бывает, продолжает общение, отшучивается, отчего отец приходить в ещё большую ярость. 
А для чего мама это делает, знает, только она. Ведь она знает, к чему это приводит и какие последствия. Да, безусловно, не нужно терпеть то, что не нравится. Но, мама сама приняла решение быть в этой ситуации и жить с мужем — это ее выбор. Важно понимать, проблема ли это лично для самой мамы? Для Вас — это тяжело. Но Вы никак не повлияете на маму, если она сама не захочет изменить свою жизнь.
 После этого я долго прихожу в себя, 
Ваши переживания вполне понятны. Такая атмосфера не простая и сложно сконцентрироваться на обычных делах, когда такой негатив был недавно.
Ситуация не изменится, если Вы сами не начнете ее меняться. Да, лучший вариант жить отдельно. Но, если нет возможности, пробуйте переключать свое внимание на себя, на свою деятельность, сходить в магазин, обязательно нужно отвлекаться.
В следующей ситуации задайте себе вопрос: «Что я на самом деле боюсь? Что будет в итоге, если папа войдет в это состояние? Что было всегда, после этой ситуации? Что будет сейчас?». Спросите себя: «Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?». Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Также заведи себе дневник «чувств и эмоций».
Необходимо для написания дневника: дневник, ручка, желание понимать себя, свои чувства и эмоции. Писать дневник Вы можете в течение дня.
В первой строчке: дата и время.
Вторая строчка: ситуация, событие, которое произошло с Вами и мысли поэтому поводу.
Третья строчка: напишите свои чувства. Обязательно напишите причину этих чувств, почему возникло данное чувство. Далее — ощутите, что чувствует Ваше тело и напишите об этом.
В четвертой строчке: Ваши действия, что вы сделали, как поступили.
В пятой строчке: как Вы могли бы поступить в следующий раз.
После ставьте "+" и "-", если "+", то положительно, если "-", то отрицательно. В конце дня обязательно уделите внимание хорошим событиям, которые у Вас произошли, пусть они и будут не такими весомыми, как Вам показалось.
С помощью дневника Вы сможете увидеть плюсы и минусы, которые есть в Вашей жизни. Вы поймете, что нужно изменить, а на что необходимо посмотреть по-другому, другим взглядом, Вы сможете увидеть свою истинную реакцию на то, что происходит с Вами в течение дня, недели и т.д., также Вы поймете, где Вы реагируете сильно.
Удачи!
14.05.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна.
    Исходя из дополнения, могу предложить Вам пару вариантов.
— взгляд на ситуацию с третьей позиции. Это как бы взгляд со стороны, когда Вы видите ситуацию не как участник, а как наблюдатель. Вы будто смотрите фильм, где просто наблюдаете за происходящим, как телезритель.
— попробуйте такое упражнение: Вспомните последний конфликт. Сначала представьте себя маленькой (не возраст, а размер, будто Вы дюймовочка), наблюдающей за большим и грозным великаном — отцом. Запомните свои ощущения! Далее, представьте себя очень большой (размер — Гулливер), наблюдающей за очень маленьким (мальчик с пальчик) отцом (та же конфликтная ситуация). Сравните свои ощущения теперь. Проделывайте эти упражнения при необходимости. Должно помочь.
    Можно, так же, применять рефрейминг из НЛП.
14.05.21
Здравствуйте! Какая опасность вам угрожает?
15.05.21
Здравствуйте, Анна! Психика человека устроена так, что 50 процентов — это родительские установки, детские травмы (психологические), образы родителей из детства и пр. А оставшиеся 50 процентов — это «здоровая» (взрослая) часть личности. И во всех сложных жизненных ситуациях обращаться надо к этой части своей психики. Попробуйте проанализировать, какая Ваша часть боится гневливого отца? Скорее всего, это испуганная маленькая девочка. Попробуйте в следующий раз, когда случится очередная неадекватная выходка отца, поговорить с этой своей частью из своего взрослого состояния. Успокойте свою внутреннюю маленькую девочку, скажите ей, что вы теперь главная в её жизни и всегда сумеете постоять за неё. Это очень сильная практика из когнитивного направления психологии. Можете даже взять свою детскую фотографию и поставить её на видное место, чтобы как можно чаще разговаривать с этим ребёнком и говорить о своей любви.
15.05.21
Здравствуйте, Анна!
Рекомендую овладеть правильной релаксацией.
При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие,
будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать
силы и начнете мыслить более позитивно.Здравствуйте!
Рекомендую овладеть правильной релаксацией.
При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие,
будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать
силы и начнете мыслить более позитивно.
15.05.21
Здравствуйте Анна! Как я вижу- причина здесь не только в отце, но прежде всего в Вас- у вас с отцом созависимые отношения. Скорее всего Вас в детстве воспитывали методом «кнута и пряника», и этот пагубный образец, сценарий теперь находится в Вашем подсознании и управляет Вашей внешней реальностью — когда возникает просто не осознаваемая потребность " вкусный пряник" разбавить долей страданий от «кнута», это в Вас как будто две субличности- одна хочет доброго, а другая требует наказания. И работать нужно  с Вашей внутренней  реальностью, с Вашими деструктивными внутренними сценариями, так как ничего разрушительного не может произойти во внешней реальности, если в подсознании нет пагубного образа, сценария. Работа это не сюиминутная, длительная, так как роль «жертвы» прорабатывается непросто.
Что можно сделать в текущих условиях — здесь я соглашусь с Вами- на мой взгляд, нужно в этих условиях научиться жить и выстраивать отношения, выправлять свои пагубные образы и модели поведения, так как пока не проработаны эти отношения, то куда бы Вы ни ущли, всегда будут  притягиваться подобные люди, поэтому важно завершить все в родительской семье.
Хочу предложить изменить Вашу тактику с отцом- не уходить от общения с ним, а общаться по- другому:
-  когда  у  замечаете в отце агрессию, то встать в позу раскаявшегося ребенка и сказать:
«Прости, папа, я раскаиваюсь, я люблю тебя!» и подождать немного и потом уйти к себе (а когда Вы сразу уходите, то скорее всего отец воспринимает это как Вашу демонстративность, пренебрежение, осуждение и это только подливает масла в огонь)..
Здесь важно искренне эти слова сказать и осознать, что Вы просите прощения не за какие то там бытовые оплошности, а за то Ваше внутреннее состояние «жертвы», которое спровоцировало такое поведение отца- и это действительно так.
Техника очень простая, но очень эффективная, пробуйте. И, конечно, нужно работать с деструктивными внутренним сценариями, с созависимостями, учиться принимать, любить и ценить себя, устранять свой внутренний конфликт.
Удачи Вам".
15.05.21
Здравствуйте. Поменяйте тактику поведения. Сейчас вы уходите в свою комнату… Наберитесь смелости остаться и не участвуя в конфликте наблюдать со стороны. Есть и другие такт ики,. но начинать лучше с этой. Удачи!
15.05.21
Здравствуйте!  А вам за маму обидно или за вас обеих? У каждого человека свой характер и наше дело либо принимать его таким какой он есть, либо нет. Ваша мама принимает его таким, если живет с ним долгое время и даже отшучивается во время скандала. Такой вот человек ваш отец, ваша задача настроить себя так, чтобы вас это его поведение не задевало. Просто примите тот факт, что отец вспыльчивый и когда он кричит, это не значит, что он вас с мамой не любит.Это значит, что он не умеет владеть своими эмоциями.

Оставайтесь спокойной, примите отца со всеми недостатками, хорошее же он тоже для вас делает?
Если мама с ним живет, значит это ее устраивает, примите это.Она выбрала хорошую тактику «отшучивания».
И в момент скандалов не думайте, что вы плохие, просто у отца характер такой. Все наладится, когда примите этот недостаток и любовь к отцу будет сильнее.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
15.05.21
Часто люди бесятся, потому, что не могут донести то, что хотят чтобы поняли и услышали. Ну и естественно, если в ответ отшучиваются, то это приводит в ярость. Так, что Аня нужно научиться слушать и понимать. Ну и естественно не отрицать сказанное и не пытаться спорить и доказывать свою правоту. Всё таки нужно понимать, что у отца опыта побольше. Но самое интересное тут, что отец хочет быть услышанным, понятым это уже дело третье. Внимания хочет он и уважения. Ну а если вы уходите от разговора, то игнор тоже бесит. Но дело даже не в этом, а в том, как вы реагируете на его агрессию. Вы думаете и прокручиваете в своей памяти в себе это много раз ища оправдания и развязки, обвиняя отца в агрессии и непонимании вас. А он в свою очередь злится на непонимание себя.
Что делать в этой ситуации? Есть техники и приёмы, которые блокируют ваш внутренний диалог и самонакрутку. И тогда всё становится на свои места, поговорили, посеялись и каждый делает свое дело, не заморачиваясь, не обвиняя никого, не делая из себя Золушку или изгоя, то есть нормальная семья. С ув. Александр Пиденко.
15.05.21
Здравствуйте, взгляд со стороны. Научитесь смотреть на ситуацию со стороны. Словно это не с вами происходит. Удачи.
15.05.21

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Артур Каграманов

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store