Здравствуйте, как правильней поступить в такой ситуации?

С парнем живем 6 лет вместе, НО отношения из разряда расстались-сошлись (по его инициативе). Последний раз сошлись 1 марта (3 месяца назад), первую неделю секс был, потом пропал, говорит что не определился любит меня или это привязанность, соотвественно он мен не целует, не обнимает просто так, только когда провожает, не говорит что любит и нет секса, как уже написала. Его родители меня ненавидят, считают за пустое место и естественно не в курсе что что мы сошлись. Я работаю, а он типа работает на дому — оптом занимается (но денег от него за 3 месяца было 1- тыс, в то время когда я получаю 25 ежемесячно), то есть, кушаем, одеваемся, платим квартиру на мои деньги. И эти 10 тыс/ по 5 два раза были ровно после того как он съездил к родителям в гости. Последний раз когда от них приехал, пошел в душ, я проверила карманы его штанов, там 5 лежала, та, которую он «заработал».Вот и последний раз когда поругались он мне поставил условия что если я ему еще раз вынесу мозг и спровоцирую его, мы расходимся, плюсь я сказала что увидела эти 5 р после того как он приехал от родителей, он мне начал оправдываться что это его личные и там не только 5 тыс, и т.д. и типа он думает куда их потратить, если все хорошо, то на меня, если нет, то снимет квартиру и свалит и будет жить в свое удовольствие.
Мать считает его своим мужчиной (как психологический инцест, постоянно ищет поводы поговорить, чтобы он в гости приехал и т.д). И тут у его отчима день рождения, его пригласили, (и то, мать передала, а не он сам, и хочет уехать с ними и другими родственниками на базу на целые субботу и воскресенье (мои единственные выходные на неделе) и вернуться только в понедельник) и он планирует купить ему подарок на (+-2000 р) естественно с моим денег, но я не собираюсь ему давать денег на подарок (я платила за подарок его матери на ДР и на 8 марта, а в ответ ничего не получила на 8 марта и на нашу годовщину — 6 лет). Я понимаю, то это патовые отношения какие-то, и наверно даже абьюзерские (у меня упрекает еще в фигуре, за целлюлит и лишний жирок на ляжках, хотя вешу я 56 в среднем и занимаюсь спортом). Я не хочу сейчас ругаться, потому что денег на квартиру пока что нет, и может глупо надеятся что что-то исправится, но как поступить в такой ситуации, стоит ли ему что-то объяснять если всегда виновата я?

Вопрос задан анонимно
27.05.21
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
27.05.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Из рассказа складывается впечатление, что эти отношения нужны больше Вам, а не ему. Вы больше вкладываетесь в отношения, пытаетесь что-то изменить, исправить, найти компромисс. А его всё устраивает, ему так удобно. А если что не так, взваливает вину на Вас. 

Да, просто надеяться, что всё изменится в лучшую сторону — тупиковая ситуация. Пока Вы сами что-то не предпримите, ничего не изменится.

У меня вопрос к Вам. Что Вас держит в таких отношениях? Вы считаете, что плюсов больше, чем минусов?  Почему Вы за 6 лет не попытались перевести отношения на новый уровень? 

Изменить ситуацию Вы можете, изменив своё поведение. Видите, парень манипулирует Вами, угрожает разрывом. Значит он видит, что Вы боитесь его потерять. А Вы дайте ему понять, что не боитесь. Заявляйте о своём недовольстве, не идите у него на поводу, отстаивайте личные границы.
27.05.21

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

27.05.21
Здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Чувство влюбленности окрыляет.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Хотя обманули себя сами Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который так себя ведет? вам с ним хорошо душевно? Того мужчины, которому вы  нужны, нет. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.
Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой.
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
27.05.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Марина

Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
5 ответов
23.07.21
Вопрос задан анонимно
1 ответ
21.07.21
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store