Как перестать загоняться, как не быть слабой и зависимой в отношениях? Как принять, что к тебе потеряли интерес?

Мы с молодым человеком вместе больше 3-х лет, однако в последнее время всё негативные моменты стали значительно усиливаться, сейчас находимся довольно в странных отношениях, длиться уже около месяца. В какой-то момент его постоянное равнодушие и холодность, постоянные тусовки «где-то» и моя ответная грубость и обида перешли все рамки, мы поговорили, вроде как решили, что это невозможно продолжать дальше, много драмы, слёз с обоих сторон, однако как-то не завершилось. Видимся раз в неделю примерно, проводим время вроде бы как раньше, периодически заходит эта тема (с моей стороны, ему это не нравится обсуждать), но снова не ставим точку. Почему заходит? Да, на какое-то время после первого разговора мы стали внимательнее друг к другу, а потом я снова почувствовала это отсутствие интереса, общих тем для обсуждения и тд. Постоянно чувствую, что не интересна ему. Бывает, мы лежим вроде как вместе на кровати, но под разными одеялами, каждый уткнувшись в свой телефон, а потом случается прекрасный страстный секс, «спасибо за завтрак», уезжает и несколько дней наше общение ограничивается созвонами перед сном с банальным «как дела? как день прошел? сладких снов, целую».И всё бы ничего, если бы позиция и моя и его в этой истории была равной. Ну как бы поддерживаем что-то зачем-то, пока у меня очень сложный этап в жизни (защита диплома на носу), ну а потом разбежались бы. Но дело в том, что в какой-то момент после этих разговоров я буквально начала сходить с ума. То есть сначала я было поняла и приняла, что тяжело конечно, но нам не по пути, что тут поделаешь, он прекрасный человек, но отношения себя исчерпали, и намного больше мы получим от жизни, если пойдём дальше отдельно. Но потом же моё сумасшествие прошло все стадии, от невозможности осознать, что я ему совсем уже не так нужно и ужасных загонов из-за этого до просмотра и перечитывания огромного количества материала по психологии отношений и видосиков «10 признаков, что он тебя разлюбил» и всё в этом духе. К слову, в одном из таких очень многие признаки совпали, в частности, моя от него зависимость. Он весь день сидит онлайн в вк и в инсте, но ничего не напишет, не ответит на истории, не спросит «где это ты была сегодня», ему как будто всё равно. Благо, маразм не дошёл еще до того, что проверяю кого лайкает и всё такое. Не помню даже как было раньше, я как-то не особо парилась на этот счет, периодически переписывались в течении дня, но были в равных позициях, а сейчас я, как влюбленная фанатка. Как же тупо во время такого важного этапа в моей жизни. К слову, учеба — это очень важная штука в моей жизни, я очень много сделала уже, чтобы сейчас всё сломать. У меня очень интересный долгосрочный проект и по факту сейчас нужно максимально сосредоточиться, очень много плотно поработать и всё достойно завершить. Но мне как будто невозможно перенаправить свои мысли, мне так мерзко и противно, что я такая слабая, что не могу принять, подождать и потом уже завершить. Между нами слишком большое и слишком разное расстояние и очень хочется выровнять его перед тем, как принимать серьёзные решения. А еще больше хочется, честно говоря, чтобы всё это был сон и он снова любил меня, как было прежде. Но как? Кажется, будто уже невозможно вернуть его интерес. Это чувствуется. Я не раз пробовала вовлечь его в интересный разговор или что-то такое, но напрасно. Они совсем не делится с тем, что происходит с его жизни и особо не интересуется, что у меня. Бывает, я на эмоциях начну что-то ему рассказывать, а потом думаю «а зачем?..». Сомневаюсь, что он изменяет, но вполне возможно, что активно с кем-то воркует, общается, из-за чего еще он в инстаграме так часто онлайн (сам очень редко обновляет контент). Но, честно говоря, совсем не хочется в это верить. Еще больше не хочется верить, что я, как ревнивая дурочка, замечаю и слежу за всеми этими тонкостями, мерзко и противно от себя самой, что я такая слабая и податливая, когда на мне такое важное дело, а я переживаю за эти отношения до непроизвольных сокращений мышц, да-да, тело тоже подключилось. Подскажите, пожалуйста, что это такое, как успокоиться?
Со мной раньше такого не было, я довольная сильная и уверенная в себе последние несколько лет, обычно увлеченно занимаюсь своими творческими проектами и не выношу себе мозги. А здесь и думаю об этом постоянно, и еще безумно загоняюсь и переживаю, что результативность значительно ниже и очень боюсь не успеть. Очень хочется закончить всё и отдохнуть как следует. 15го сдаю проект, 17го у меня день рождения, 19го у него… 3 года подряд это были отличные общие праздники на несколько дней. У нас отличные отношения с семьями друг друга и с некоторыми общими друзьями (кстати, уже довольно давно не собирались). А сейчас и думать страшно что будет…

Я искренне верю, что найдётся кто-нибудь, кто поможет мне успокоиться хотя бы сейчас и настроиться на продуктивный лад, чтобы не провались эту работу. Это действительно очень важно. Заранее благодарю!

Пожалуйста, не предлагайте индивидуальные сессии, сейчас у меня нет ни времени, ни возможности:)

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Рита!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

05.06.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Вы осознаете себя зависимой, соответственно, вам бы об этом почитать. Там бы вы нашли способы отпустить свою зависимость. Для любой зависимости главное правило, это перестать сопротивляться той пустоте, которая неизбежно образуется, когда полностью исключите «объект пристрастия» из своей жизни. Вам предстоит перестать убегать от этих эмоций, связанных с несложившимися отношениями. Наоборот, чем скорее вы позволите себе пережить, тем быстрее ваш организм запустит процесс исцеления. 
Сейчас вам больно, ощущение разрушенной жизни. В этих отношениях вы чувствуете холод, безразличие, как будто осколки любви. Как в такой ситуации успокоиться и принять все это? Принять то, что вы нелюбимы и неинтересны любимому мужчине? Как раз, наоборот, оставаясь в таком статусе рядом с ним, вы и погружаете себя в состояние грусти и отчаяния. Самооценка будет снижаться, комплексы расти.
По сути, ваш вопрос звучит так: как оставаясь наркоманом чувствовать себя независимым, свободным и счастливым человеком!?
Если хотите освободиться по настоящему, вам предстоит встреча с реальностью. Думаю, вы знаете, какая она, но пока не хватает смелости. А как только это произойдет, то и способы снова заполнить пустоту сразу найдутся. Их будет много, вы начнете пробовать и выбирать. Но для этого нужно освободить это место, ведь там уже болит! 

05.06.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Рита.
    Дело в том, что психологические проблемы в отношениях не решаются «разговорами» (как и просмотрами роликов и чтением книжек «по психологии»). Вы выбрали путь «убегания». Не можем решить проблемы, расстанемся.
    Да, скорее всего Вы зависимы. И все ваши беседе про то, как он «должен измениться» и дать Вам «Ваш героин». Дать чувство любви, нужности, безопасности (Постоянно чувствую, что не интересна ему). Но у него нет «Вашего героина» (Ваши эмоциональные проблемы родом из детства, из детско-родительских отношений. Вам придется решать их самой. На данном этапе отношений Вы просто заполняете внутреннюю пустоту его эмоциями. А их «перестало хватать» и Вы «буквально начинаете сходить с ума» — это абстинентный синдром!)
    Проблема сия не решится прочтением совета. Здесь необходима глубокая работа с детскими переживаниями, травмами (решение эмоциональных проблем, которые мешают строить здоровые отношения), личностный рост, а так же, работа по обретению навыков построения гармонии в паре. Возможно, имеются и проблемы со сценарным поведением. Личная беседа с психологом и укажет, как именно выстраивать коррекционную работу (пока это просто наброски).
05.06.21
Здравствуйте, Рита.
Проявите интерес прежде к себе, чтобы не ожидать этого от него. Будьте достаточно увлечены собой и своими делами. После трёх лет любовных отношений может наступать кризис, когда чувства становятся не столь интенсивными. Зато можно найти что-то новое, общее, проявлять друг к другу понимание, терпение и взаимоуважение. 
Примените это время с пользой для творческого проекта. Делайте то, что радует и вдохновляет. Это может пойти на пользу, если Вы будете достаточно заняты и не всегда доступны. А вот встречи делать романтичными и волнующими.
05.06.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store