Девушка, 20 лет. Не так давно осознала, что в отношениях с молодыми людьми, я - абьюзер. Измениться не получается. Я обречена на одиночество? - вопрос №4357140

Здравствуйте, Мария! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Чтобы перестать быть абьюзером, нужно понять, откуда эта склонность к построению невротических отношений вам пришла. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет повторения поведения ваших родителей.  Ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Вы, вступая в отношения с мужчиной, начинаете с ним бороться, эти чувства  аналогичны вашим детским переживаниям.  «Измениться не получается. Я обречена на одиночество?» - в основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт личности. Причины своих повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. А мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Мария!
А как Вы поняли, что Вы абьюзер? Как давно Вы это осознали?
Сколько Вы встречаетесь с молодым человеком? Какие у Вас недопонимания? Из-за чего Вы начинаете переживать, что делает молодой человек, чтобы Вы были недовольны?
Возможно, в Ваших отношениях есть недопонимания, Вы пытаетесь от молодого человека добиться его понимания, внимания, одобрения, но не получаете, поэтому Вы расстраиваетесь и нервничаете. Важно понимать, что именно происходит в Ваших отношениях. Может быть и такое, что от парня есть «звоночки», Вы хотите прояснить, добиться от него объяснений, внимания, но не получаете. 
Были ли у Вас до этого отношения? Были ли Вы в тех отношениях абьюзером?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Мария!
А кем вы можете быть «обречены»? Обрекать вам себя на одиночество или нет, решать вам. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Мы можем помочь изменится

Здравствуйте, Мария.
Мы можем помочь Вам измениться. Можем выявить причины Вашего агрессивного поведения в паре и проработать проблему (как правило, страхи могут вызывать агрессию. Или это может быть следствием сценарного поведения. Изучите «треугольник Карпмана»).