Здравствуйте. Мне 20 лет, живу с парнем и думаю что наши отношения пришли в тупик. Возможно я что-то накручиваю, но я стала задуматься чтобы разойтись. У нас очень разное понимание о отношениях, для

меня это тактильность, он больше разговаривает словами, никаких объятий или поцелуев без моего напоминания об этом, а мне это нужно, чтобы чувствовать себя любимой. Много раз об этом говорили, живём вместе уже полгода, но ничего не меняется. Чувствую себя просто сожителем, который убирается, готовит. Не понимаю стоит ли расходится на этом этапе, если молодой человек мне очень нравится, но мы не сходимся во взглядах, можно ли это как-то изменить или смириться. Это ещё и усугубляет тот факт, что я довольно принципиальный и занятой человек. Я учусь и работаю, он не работает, не учится, просто сидит дома. И что-то внутри меня говорит мне, что мне должны хоть какое-то время уделять, ведь он не устал, не работал, не учился, как я… Очень обидно, что человек не может выделить мне время, не знаю что делать, уже так много парней поменяла из-за своих принципов.
14.06.21
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Алёна! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

14.06.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Принципы не лучший советчик в отношениях. 
Важнее всего ваши эмоции, желания и цели.
Спрашивали ли вы себя о том, готовы принять таким этого человека? Или вы с ним для того, что бы его поменять, сделать другим? 
Изменить его, конечно не получится, эти попытки только отнимают силы и мешают радоваться жизни. 
Предлагаю перенаправить внимание с ваших ожиданий от отношений в сторону реальности. Что вы видите в отношениях с этим человеком? Может он как то иначе проявляет свою любовь и тепло к вам? А вы, за своими принципами этого не замечаете?  Что то в его поведении есть, что говорило бы о любви к вам? Или от него вы чувствуете только потребительство? 
Предстоит внимательно с этим разобраться, ведь то, что сейчас он даёт вам, больше этого он не сможет дать. И не потому, что он плохо относится у вам, а потому, что он такой человек и у вас уже сложились такие отношения. Если поведение партнеров в отношениях с вами постоянно повторяется, то стоит разобраться, как вы их выстраиваете. Возможно, вы выкладываетесь полностью, но не получаете отдачи совсем. Если это так, то вы в позиции жертвы и каждый новый партнер- опыт!  Важно анализировать и фиксировать то, что приводит вас к таким отношениям. Выбор партнеров или ваше отношение к себе или ошибки в построении отношений. При желании можно разобраться подробнее.
14.06.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алена.
    Вы утверждаете, что «чтобы чувствовать себя любимой», Вам необходим тактильный контакт. На самом же деле Вам, чтобы «чувствовать себя любимой», нужно полюбить себя (а не искать внешний источник наполнения внутренней пустоты. Ибо в этом случае, Вы становитесь зависимой, а такие отношения не имеют к любви никакого отношения. Т.е. история Ваша не про любовь!).
    Вы, очевидно, кинестетик, а Ваш парень, возможно — аудиал (Вы пишете, что он «разговаривает словами», т.е. репрезентативный канал у него аудиальный. Это лишь предположение, возможно он и визуал?). Поэтому, чтобы найти контакт, Вам необходимо научиться говорить на языке партнера. А пока вы говорите на разных языках, как же поймете друг друга? Это целое искусство, но работая со специалистом, Вы без труда освоите его.
    Вы уже много раз меняли парней, думая, что именно это изменит Вашу жизнь. Но, по факту, это не помогло. Значит, дело не в них, а в Вас. И очередное «убегание» вряд ли решит проблему.
     Вы «учитесь и работаете», он — не учится и не работает. А кто его кормит, содержит? Вы? Тогда Вы находитесь в «Родительской» позиции, а у парня — позиция «ребенка» при Вас. Такие отношения называют «Родитель — ребенок». А гармоничные отношения выстраиваются по принципу «Взрослый — Взрослый». Пытаясь «перевоспитывать» молодого человека, Вы лишь укрепляете позицию «Родителя». Это тоже отдельная и очень большая тема, не на одну диссертацию. Поэтому я лишь отметил принципы и ошибки. Далее — только работа со специалистом.
   Ранее Вы писали об абьюзивных отношениях (Вы в роли «жертвы», которой «все запрещают»)
www.liveexpert.ru/topic/view/4279226-zdravstvujte-mne-let-i-menya-ne-pokidayut-misli-o-bivshem-ya-sejchas-uzhe-v-novih-otnosheniyah-s-proshlih-otnoshenij-proshel-pochti-god
    Эти отношения выстроены по тому же принципу, только абьюзер — уже Вы. Вы, буквально, «преследуете» молодого человека за его «несоответствие своим ожиданиям». В психологии это называют «треугольник Карпмана». Мужчины разные, тип отношений — тот же. Это говорит о том, что именно Вы являетесь носителем деструктивного сценария (как правило, сценарии перенимаются в родительской семье. Вспомните, как складывались отношения папы и мамы?). Поэтому, еще одна задача — работа со сценарным поведением.
    Вы всегда можете выбрать эксперта для коррекционной работы. Мы работаем онлайн, в видео формате прямо на этом сайте, что очень удобно и практически не отличается от личной встречи.
14.06.21
Сейчас на сайте

Алена, здравствуйте! Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.  У нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. Но если очень-очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.  Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы.
«много парней поменяла из-за своих принципов» -  если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

14.06.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store