Почему жена не хочет, что бы муж зарабатывал больше? Добрый день, вопрос к экспертам ну или просто к дамам. В браке со своей женой уже 8 лет. С точки зрения семейных отношений вроде все ладно. По

хозяйству справляемся вместе, мозги никто никому не выносит, есть и уважение к личному пространству и в то же время вдвоем достаточно комфортно. Про измены даже не говорю, для них не возникает повода. И все бы ничего, но меня смущает одно обстоятельство, объяснения которому я найти не могу: у меня есть четкое ощущение, что моя жена категорически не хочет, что бы я больше зарабатывал. Она работала в кафе, до всех пандемических ограничений имела стабильный оклад, пусть и не очень большой по меркам Москвы, но тратила его исключительно на себя и в принципе я не особо возражал. После ввода ограничений она осталась без работы и по сей день занимается хозяйством, чего то делает по даче (пока лето). Никогда никаких упреков и подколов на эту тему не было.Я изначально обозначил свою позицию: хочешь работай, хочешь сиди дома. Моей з/п в принципе нам хватает. Я работаю в сфере строительства, поэтому заработки в разы выше чем у супруги и так было всегда.Но я так устроен, что я постоянно хочу двигаться вперед, развивать бизнес, пробовать новые направления, в конце концов я хочу обеспечить нам безбедную старость. В плане финансовой грамотности я не могу сказать, что я сильно приуспел, но финансовая подушка на несколько месяцев была всегда. И вот она пригодилась. Все навалилось разом: с работой сильная просадка, переезд, машина начала хандрить-вообщем куча внеплановых трат за пару месяцев выгребли эту подушку безопасности под ноль. Очень странным мне показалось настроение и поведение супруги в этот момент: она была совершенно искренне счастлива. Да, завтра должны прийти деньги от аренды квартиры, да у меня на следующей неделе з/п, но после похода в магазин в кошельке 400 руб. Четыреста, Карл… Подобная ситуация со мной не случалась последние лет 15 и у меня внутренняя паника и самокритика, как я мог такое пропустить, где ошибка и как ее исправить, что бы впредь этого не допускать, а у нее радость в глазах, улыбка и прекрасное настроение. Все, говорит, прекрасно… Не мы справимся, ничего переживем, все наладится, а просто все хорошо. Здесь и сейчас. Вот были деньги в семье-было как то не так, деньги в семье закончились, как будто выдохнула с облегчением. Это был звоночек, после которого я задумался. После этого случая я уехал в командировку было время остыть и все переосмыслить. Я с ужасом для себя понял, что все мои идеи по развитию за последние 8 лет были загублены супругой на корню. Нет, она не ставила палки в колеса, не вела секретных переговоров у меня за спиной. Просто ни разу за время совместной жизни ни одна моя идея по развитию не была женой поддержана. Скорее наоборот: ну зачем тебе это, это отнимет очень много сил, оно того не стоит, я не думаю, что это кому то сейчас нужно и тд. Моя проблема в том, что я человек эмоционально зависимый в этом плане, если есть настрой, есть цель-не вижу преград. Готов переть как локомотив ломая любые преграды на пути, благо силы и ума вроде хватает. А вот если тебе подрезают крылья на самом взлете, начинаю все 10 раз перепроверять, просчитывать риски, вроде все нормально, но как то уже и к идее остыл и основная работа навалилась… Так большинство идей и были похоронены в зародыше. Обычно проблема зеркальная, мужик не хочет шевелиться, а жена его пихает вперед и жалуется, что мужик мало работает и мало зарабатывает, чего там говорить у меня таких знакомых полно. У меня же ситуация иная: хочу, могу, полно планов и энергии, но как будто якорь на хвосте, который я не знаю как поднять. Недавно провел небольшой эксперимент: по работе встречался с людьми которые заняты в финансовой сфере. После общения родилась хорошая идея дополнительного заработка. Ради интереса, жене не сказав, решил проверить-все работает. все законно. Поделился с женой, говорю пока время у тебя есть вечерами (напоминаю она полтора года про работу не вспоминала) ищи клиентов, я буду с ними работать, будем в наше непростое время выбираться из финансовой ж… пы. Я сейчас сильно занят по основной работе, строительный сезон в разгаре, а тебе мол и карты в руки. И ты не сильно занята и заработок приличный. На что после суток раздумья она сказала, что завтра собирается на два собеседования и помогать она в новом деле не сможет. Вообщем я в ступоре. Понятно, что больше слушать я ее в плане работы не стану, да и делиться наверное планами тоже, хотя считаю, что муж и жена если живут вместе, то у них все должно быть на двоих… Вопрос самый главный, что руководит женщиной которая себя так проявляет и почему она категорически отказывается поддерживать мужа и верить в его успех, что у меня создалось впечатление, как будто жена не хочет, что бы муж больше зарабатывал? Хотя может так и есть? Тогда почему… Вообщем помогайте уважаемые, у меня уже нет мыслей
15.06.21
4 ответа

Ответы

Здравствуйте, Константин! Есть варианты того, что может руководить женщиной: страх того, что мужчина будет больше зарабатывать и меньше времени быть с ней; страх утраты контроля над мужчиной (если она видит, что он зависим, то ей проще им так руководить); страх перед тем, что мужчина может чувствовать себя более уверенно и есть риск, что он найти другую, которая тоже стремиться к движения; жена не хочет сталкиваться с проблемами; страх изменений; страх измены; разные ожидания от отношений и от жизни у жены и у Вас.
Вы для себя главное — увидели, что жена не поддерживает Вас. Говорили ли Вы ей о том, что Вам важна и нужна её поддержка? готова ли она тогда услышать Вас? Если не готова и не хочет — тогда Вы видите, выход таков, не посвящать жену, а заниматься своим делом самостоятельно!
15.06.21
Здравствуйте, Константин. Будущее – это место, которое мы создаем сами своим выбором, своими мыслями, поступками, решениями, желаниями. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. А почему жена не хочет вас поддерживать. знает только она, что на думает по этому поводу. Вы ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.  Вам нужно начинать выбор будущей сферы деятельности  с сознательным учетом личностных предпочтений. И впоследствии это приведет к удовлетворенности работой.  Помните, что вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям.  Не засоряйте себя негативом, Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
15.06.21
Добрый день, Константин, 
вероятно, вы неправильно понимаете свою жену, так как она хочет просто удержать стабильность как  в финансовом плане, так и семейном спокойствии, так как любые новые начинания требуют не только вложения капитала, но дополнительных сил. Да вы правы в том, что она мешала вам осуществлять новые проекты, но ведь если бы вы занялись ими то текущие задачи были бы заброшены, и неизвестно, как бы все сложилось. Конечно, вам хочется двигаться, развиваться, но для вашей жены текущее состояние достаточное для спокойной жизни, без взлетов, но и без потерь. Также нужно увидеть достоинство в том, что она сохраняет мир в семье и спокойствие, поэтому у вас рождаются планы и мечты, и нет нервотрепки по поводу желаний и потребностей, которые насыщены другие семьи. Мудрости Вам.
15.06.21
Здравствуйте, Константин.
   Вы полагаете — дело в жене? Т.е. Ваши промахи Вы списываете на то, что «жена не поддерживает»? По факту, что мы тут видим: муж (занимающий позицию «ребенка») подходит к жене (в позиции «Родителя») и «испрашивает одобрения (у „мамы“) для осуществления СВОИХ(!) планов. Не получая одобрения — заваливает дело (Здесь я утрирую, гиперболизирую, чтобы было понятнее. И не просто так использую позиции из транзактного анализа: Родитель, Взрослый, ребенок). Вероятно, проблема сия родом из Вашего прошлого, из детско-родительских отношений (проблемы с одобрением, принятием, поддержкой).
   Но, когда Вы принимаете ответственность на себя (позиция „Взрослый“. Это когда Вы решили „утаить“ от жены свои платны) — все у Вас получается.
    И самое главное, Ваша жена настолько мудра, что отказывается от Ваших предложений (по Вашему же бизнесу): она отказывается принимать на себя ответственность за Ваши решения (которые Вы так и норовите «спихнуть» на нее!). Она сама заработает. Это лучше, чем быть „мамочкой“ при Вас. 
     "… что муж и жена если живут вместе, то у них все должно быть на двоих…" — с чего бы это вдруг? И что это все? Личное пространство и подразумевает, что у каждого могут быть не только свои интересы и дела, но и свои финансы. Вы же так прекрасно рассказывали об этом в самом начале, а тут снова скатываетесь во «все общее».
    «Вопрос самый главный, что руководит женщиной которая себя так проявляет и почему она категорически отказывается поддерживать мужа и верить в его успех» — ответ прост: она отказывается быть Вам «подпоркой», «мамочкой» и «аккумулятором» для Вашей подпитки. Тем самым помогает Вам быть самодостаточным достойным (как каменная стена) мужчиной. В противном случае (если бы пошла у Вас на поводу), отношения с нею выстроились бы по принципу «Родитель — ребенок» (где Вы беспомощный ребенок. А по жизни — это слабая позиция).
   Так что, сейчас у вас все хорошо. Непонятны, правда, Ваши претензии (возможно, мне удалось их развеять) к жене. Как я уже говорил выше: это какая-то детско-родительская проблема, которую хорошо бы выявить и проработать (чтобы не отравляла жизнь). Вы росли в полной семье?
15.06.21

Игорь Летучий

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
16.08.11
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store