Я замужем 5 лет, есть ребенок 4 года. Муж бесит страшно. Совершено не семейный. Все свободное время хочет убежать. А я, к своему удивлению, наоборот стала домашней наседкой. Я прекрасно понимаю его - вопрос №4364823

желания, и прекрасно понимаю, что проблемы в моей голове. Но бесит. И чтоб дома сидел не жду. Я за личное пространство. Хочу помощи от него, чтоб отдохнуть. Но не могу попросить, сразу в штыки или закрываюсь и молчу, бешусь внутри, видимо, пытаюсь доказать, что и без него я все могу… бред… сама понимаю. Как переступить через себя, не ломая себя? Компромисс это дно, как поменять отношение к ситуации? Как заставить себя принять мужа таким вот странным?

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца
Здравствуйте, Светлана! Вы чувствуете, что проблема где-то внутри Вас. Вы не можете просить о помощи — почему? какой сценарий отрабатываете Вы? Вы словно сами тащите всё на себе, а муж имеет возможность жить и своей жизнью ВНЕ семьи. Вы тоже хотите иметь и своё пространство, НО, внутри Вас есть убеждения и установки, которые не дают Вам этого позволить (например, «когда стала мамой, то своей жизнь нет»). Именно на это и необходимо обратить внимание и начать работать над собой.

Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

16.06.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Светлана!

Скорей всего, Вам даёт что-то важное именно то, что муж Вас «бесит». И это недостающие эмоции, острые ощущения… Это и позволяет Вам быть «домашней наседкой». Вы бы не стали «домашней наседкой», если бы не было этого постоянного раздражающего фактора. Вам бы стало скучно. Вы бы сами начали искать каких-то ощущений вне дома… И, возможно, тогда Вам сложнее стало бы оставаться хорошей матерью и заботиться о ребёнке. Тогда как сейчас в муже Вы находите компенсацию этих Ваших потребностей. 

Это система, которая работает в таком виде. Ваша семья. И она ведь достаточно устойчива — вы вместе уже 5 лет. Изменить ситуацию можно. Но это не так, чтобы одним-двумя советами психолога. Это работа по поиску какого-то другого баланса.
16.06.21
Здравствуйте, Светлана.
    На самом деле, тема весьма серьезная и обширная. Начнем с того, что все происходящее в браке — обоюдная ответственность (не вина одного из партнеров). Исходя из описанного, можно предположить, что отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок» (это еще нужно будет проверить). Жена, в роли «мамы», муж — в роли «ребенка», избегает ответственности, пытается отлынивать от роли отца семейства, переложив все на жену-(мать). Проблема сия решается изменением модели отношений на «Взрослый — Взрослый» (тема для семейной терапии).
    Кроме того, собственные эмоциональные проблемы, мешающие гармонизации отношений в браке. Это и страхи («Но не могу попросить, сразу в штыки или закрываюсь и молчу»), и деструктивные установки («Компромисс это дно», на самом деле — компромисс единственный способ найти решение, устраивающее обе стороны. Возможно, Вы не совсем верно понимаете, что такое компромисс, отсюда и негативное отношение к нему!).
    «Как заставить себя принять мужа таким вот странным?» — да вот так вот, принять. Если не можете принимать супруга безусловно, можно расставаться и не мучить ни себя, ни его, ни ребенка.
    Возможно, стоит начать с безусловного принятия себя? Сможете принять себя — сможете принять и других людей. Кроме того: возможно, Вы считаете, что безусловное принятие пагубно повлияет на семью? Безусловное принятие, как раз и позволит Вам избавиться от роли «матери — наседки», позволит Вам начать доверять мужу, относится к нему иначе. А если изменится отношение, изменится и семейная модель (по принципу: Вы не можете изменить человека, но можете изменить свое отношение к нему, измениться сама. Тогда, согласно закону системы — меняется вся система. Вот так вот «просто» все работает. Работает! Проверьте!).
16.06.21
Здравствуйте.
Такое ощущение, что вы живёте, чтоб доказать всем вокруг, что вы достойная, сильная, мудрая. Но, вы видите, что никто этого не замечает, все принимают это, как должное, верно? Оттого ваши силы только тают, их все меньше.
Чтоб изменить это, вам нужно направить энергию на себя! Почему вы боитесь показать себя настоящую, живую? Со своими слабыми и сильными сторонами? Считаю, что в этом главная причина! Вам кажется, что вам надо стараться, чтоб вас любили и ценили. Но это ошибочный путь. Как только вы начнете жить не для кого то, а для себя, как сможете принять себя, то и другие изменят к вам отношение. Они начнут замечать в вас индивидуальную личность, зрелую, смелую. Это и ценят в людях. А когда человек пытается приблизить себя, к какому то идеалу, то его, как будто не существует для других. Но он сам это сделал, когда спрятал свои настоящие эмоции, чувства, желания, переживания. 
Это можно менять маленькими шажками, от простого к сложному. Самостоятельно или с помощью специалиста. 
П
16.06.21
Здравствуйте, Светлана!
«Как переступить через себя, не ломая себя?» — Зачем же вы так с собой? Как же муж будет к вам ещё относиться, если вы сами хотите переступить через себя?
«Как заставить себя принять мужа таким вот странным?» — Как вы думаете, почему вы выбрали именно этого мужчину и какое ваше отношение к себе способствует этой ситуации? Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.
16.06.21

Здравствуйте, Светлана. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Но бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся.Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  У нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. и если очень-очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вроде просто и одновременно сложно. Многим проще жить в своих иллюзиях, чем столкнуться с реальностью. Все это только отнимает энергию, поэтому надо свести к минимуму ее затраты.  Помните, что вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям.
«Но не могу попросить, сразу в штыки или закрываюсь и молчу, бешусь внутри» — а у  обиды один результат — застревание в моменте. Но, как всегда, выбор мы делаем сами.
Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?  Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.  Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.   Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

16.06.21
Добрый день, Светлана!
Получается, Вы живете с человеком, который всегда куда-то убегает, который не ориентирован на семейную
жизнь, а в приоритет ставит свои желания?
Вы пытаетесь показать ему, что Вы все можете и без него. А ему и хорошо, что Вы лишний раз не просите его, не напрягаете, как говорится. Он не поймет, что Вы в чем-то нуждаетесь, если Вы об этом молчите.
Хочу помощи от него, чтоб отдохнуть. Но не могу попросить,
У Вас семья и Вам важно уметь слушать и слышать друг друга, уметь договариваться друг с другом. Распределить домашние обязанности поровну. Следить за ребенком также поровну, ведь он его отец. Да, у каждого должно быть свое личное пространство, но не стоит забывать о семье.
Вы работаете? Как Вы смотрите на то, чтобы начать активно общаться?
Что именно Вы хотите? Научиться слушать друг друга, работать над отношениями? Или Вы хотите попытаться принять мужа, не смотря на то, что Вам не нравится? 
Занимайтесь тогда своей жизнью, живете, как соседи, где каждый свободен и не требуйте от мужа ничего, но и сами не выполняйте его требований, если не хотите. Вас такое устроит? Какую Вы видите семейную жизнь с мужем?
Ситуация не изменится, если Вам и мужу не работать над этим. Не Вы одна строите отношения.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
16.06.21

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
16.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store