Здравствуйте! Почему не складываются отношения с мужчинами?! Пожалуйста, помогите разобраться.

600 p
Итак, мне 41 год. Я чувствую себя очень привлекательной, сексуальной и вообще вполне замечательной личностью. Но с мужчинами отношения не складываются, хотя я многим нравлюсь, а мне некоторые тоже очень симпатичны. Живу до сих пор с мамой. Нет сепарации? Возможно! Но я считаю, сепарация идет, тем более, что я прохожу анализ как анализант уже несколько лет и замечаю явный прогресс. Я творческая, начитанная, разносторонняя. Меня очень многое увлекает: я обожаю поэзию и сама пишу, публикуюсь, я люблю искусство, литературу, интеллектуальное кино, рисую с детства. Знаю английский язык и зарабатываю переводами. У меня есть прекрасные друзья. Одним словом, моя жизнь интересная, насыщенная, и я часто чувствую себя счастливой. Но все-таки не хватает любимого мужчины рядом. А ведь у меня было много романов! Я влюбчива, часто писала стихи о тех, к кому испытывала страсть, и мне стихи посвящали. В чем же проблема? Я недолго держусь в близких отношениях с мужчиной! Максимум – год.Потом я сбегаю или провоцирую расставание. От меня уходили, я уходила, и этой порочной практике нет конца. Я уже почти не верю, что у меня сложатся счастливые постоянные отношения на долгие годы. Но ведь так хочется изменить этот паттерн!!! Пока не получилось. Добавлю – с отцом я рассталась в три года, когда родители развелись, и все детстве мне очень-очень-очень не хватала родного папы или любимого отчима, о котором мечтала. Скорее всего, это тоже повлияло на мои отношения с мужчинами, я боюсь близости, так как не доверяю мужчинам, мне кажется, что меня обязательно оставят. Еще и сценарий рода играет некоторую роль: мама развелась с папой и больше замуж не выходила. Бабушка развелась с дедушкой. Неспособность удерживаться в постоянных отношениях – из поколения в поколение, хотя бабушка прожила с дедушкой лет 17, это все-таки немало. И, наконец, еще один немаловажный факт: у меня биполярное расстройство и тревожное расстройство, что может мешать в счастливой любви. Да, с 23 лет я принимаю препарат, и это помогает мне держаться, работать, общаться, даже быть счастливой и чувствовать себя почти здоровой. Но очень часто в отношениях с мужчинами мучилась, даже если меня любили и прекрасно относились. Не могла понять, люблю ли я сама или не люблю, хочу остаться или расстаться. Одним словом, близость для меня – огромное испытание. (Кстати, добавлю – если мужчина относился ко мне неуважительно, обижал так или иначе, игнорировал, я сразу же прекращала отношения, то есть, я не склонна выбирать абьюзеров или терпеть неприемлемое). Но только с одним мужчиной были по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, когда я была уверена, что люблю и счастлива с ним! Я даже хотела за него замуж. Но он со мной порвал, и это было очень больно. Как мне быть, подскажите?! Считаю ли я, что со мной в отношениях сложно? Нет. Возможно, так было раньше. Но последние годы, в связи с анализом, в связи с повышением осознанности и наведения некоторого порядка в моей душе, я чувствую себя очень приятной в отношениях. К истерикам я не почти склонна. К критике – тоже. Я терпима, готова к компромиссам, внимательна, умею слушать, соблюдаю границы, не навязчива, не давлю, готова помочь, щедра, нежна…Мозг точно не выношу, причем уже давно. Да и раньше выносила только в крайних случаях, когда со мной были грубы или невнимательны. Потом сделала вывод: чем выносить мозг, так сказать, лучше просто расстаться, уходить я мастер.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте Мария!
Почему не складываются отношения? Вы 100% самостоятельно ответили на этот вопрос. Вопрос в том, что теперь вам с этим делать?? Знать одно, а применять на практике другое. Поэтому сейчас вам стоит глубже разобраться в себе и понять чего именно вы хотите? Поставить перед собой цель. И работать, изменять и исправлять свой жизненный сценарий. Менять вашу модель поведения в отношениях. Проработать те факторы, которые повлияли на имеющуюся ситуацию. Скажем так обновить себя и свой багаж. 
Поэтому выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!
16.06.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Мария! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

16.06.21
Добрый день, Мария!
Вы пишите:
боюсь близости, так как не доверяю мужчинам, мне кажется, что меня обязательно оставят. 
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться.
А как Вы считаете, если Вы выйдете замуж и после произойдет близость, Вам будет спокойнее? Или Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой? 
Возможно, Вы специально первой бросаете мужчин, потому что боитесь, что он бросит Вас первой. 
Конечно, определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчинам нельзя верить, они все бросают и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии.
у меня биполярное расстройство и тревожное расстройство, что может мешать в счастливой любви. 
А как это влияет на Вашу жизнь? Вы пишите, что:
с 23 лет я принимаю препарат, и это помогает мне держаться, работать, общаться, даже быть счастливой и чувствовать себя почти здоровой.
Т.е. получается, Вы нормально себя чувствуете и дело не в биполярном расстройстве и не в тревожном расстройстве. А в том, что у Вас есть сложности с мужчинами?
Вы работаете с психологом или психотерапевтом?
Да и раньше выносила только в крайних случаях, когда со мной были грубы или невнимательны. Потом сделала вывод: чем выносить мозг,
Вы правы. Но дело в том, что Вы можете выбирать таких мужчин, сами не осознавая этого, а уже после расставаться с ним, ведь Вы не просто так расстались, а потому, что он был грубый — объясняете Вы себе. А на деле Вы выбрали такого мужчину, т.к. понимая, но не осознавая, что Вы расстанетесь. Здесь важно более подробно разобраться.
Важно понимать, что именно у Вас происходило в отношениях, также нужно работать над тем, что было у Вас в отношениях с мужчинами, чтобы Вы не столкнулись с тем же самым в новых отношениях.
Какого именно мужчину Вы хотите?
Все мужчины разные, Вы хотите новых отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
16.06.21
Мария, здравствуйте! 
Интересно, читаю Ваше сообщении и много и долго думаю и потом неожиданно промелькнула фраза:
«Остановись мгновение -ты прекрасно!»
Как Вы думаете почему?
Какой отклик у Вас вызывает данное высказывание?
Постарайтесь поразмышлять над этими вопросами для начала.
А так конечно необходимо обратиться к специалисту на консультацию — в формате вопрос ответ ваша ситуация не решиться!
Успехов Вам!
16.06.21
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно.
«Максимум – год.Потом я сбегаю или провоцирую расставание» - если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее. «близость для меня – огромное испытание. (Кстати, добавлю – если мужчина относился ко мне неуважительно, обижал так или иначе, игнорировал, я сразу же прекращала отношения, то есть, я не склонна выбирать абьюзеров или терпеть неприемлемое)» — когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить. 
«мама развелась с папой и больше замуж не выходила. Бабушка развелась с дедушкой» — да, вы верно подметили, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках сценариев, они создаются на основе жизненного плана, сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет повторения поведения ваших родителей.  Ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Вы, вступая в отношения с мужчиной, начинаете с ним бороться, эти чувства  аналогичны вашим детским переживаниям — «все детстве мне очень-очень-очень не хватала родного папы или любимого отчима, о котором мечтала». В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). И- «Но он со мной порвал, и это было очень больно» - таким образом вы реагируете на стресс и страх, вы внутренне сопротивляетесь новым отношениям, словно вы не готовы их воспринять.  Страх перед новыми отношениями – это весьма распространенное явление, так как причин у такого страха может быть много. Причины своих страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Например, предыдущие отношения закончились плохо, было больно после расставания и вы не хотите проживать эту боль снова или еще что-то. Причины  каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. В основе такого вашего состояния  лежит внутренний конфликт личности.  Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.   Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если прошлые отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?
Будущее – это место, которое мы создаем сами своим выбором, своими мыслями, поступками, решениями, желаниями. Да, проще махнуть рукой и сказать, что не судьба или, наоборот, что судьба, — это  удобное выражение, чтобы не принимать решения. Но, наша жизнь — это  наши правила, наша жизнь — это переплетение событий, и на каждом таком переплетении у нас есть выбор.  Но и ответственность за то, что мы выбрали, и за наше будущее лежит только на нас. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. А мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
16.06.21
Здравствуйте. 
Считаю, что важно проанализировать те отношения, где вы любили, но он решил разорвать и уйти! Тут может скрываться разгадка того, в кого вы влюбляетесь и по какому принципу выбираете. 
Это может быть связано с уходом и  отсутствием отца в вашей жизни. Могла закрепиться модель любви к недоступному образу мужчины, так сказать, заочная. В формате страданий, мечтаний, иллюзий. 
То есть, вам трудно быть вместе с тем, кто рядом. И вы начинаете испытывать потребность в страданиях, ведь это и есть для вас любовь к мужчине,  закрепленная с детства страданиями по отцу.
Возможно, вы его и полюбили в тот момент, когда он совершенно неожиданно ушёл. Это и тронуло вас до глубины. Что если пока только этим можно вызвать в вас настоящие эмоции!?
16.06.21

Мария, здравствуйте!
Так чего же вы хотите?

На вопрос, почему не складываются отношения, вы сами почти что ответили. Вы правильно заметили, что это родовые тенденции, и в основном ваша мама. Ат также взаимоотношения  — ваше с мамой, папой и взаимоотношения между родителями.

Можно делать и дальше диагностику, и увидеть явные причины вашего такого отношения к мужчинам. Но этого не достаточно. Недостаточно для вашего запроса. А какой он? только ли разобраться?

После глубокого разбора необходимо изменить нейронные связи и тогда изменится ваше поведение, то есть вы исследуете причины, а переходить к исцелению не хотите. Вас как бы беспокоит такая ситуация, а на самом деле видимо устраивает. Вот именно здесь осознайте для чего вам знать причину того, что у вас не складываются отношения?

Только после искреннего пожелания наладить связи с мужчинами, вы сможете перейти и к истинному запросу.

Желаю вам смелости и принятия!

С уважением, Люси!

16.06.21
Здравствуйте, Мария!

Вы, правда, уже выбрали, по Вашему мнению, лучший ответ. Тем не менее, мне хотелось бы написать Вам несколько слов по поводу Вашей ситуации.

Возможно, Вам не стоит ничего менять радикально. Не стоит предпринимать для этого каких-то специальных усилий. 

Ваш мир, как Вы его описываете, достаточно привлекательный. Вы в нём, как мне кажется, счастливы. И, действительно, Вы неплохо живёте — достаточно увлекательной, разносторонней жизнью. 

Вы верно отмечаете проблему сепарации. Но дело в том, что для этой задачи есть свой возрастной период. И, в данном случае, это 18 — 23 года (плюс-минус год-два, в обе стороны). Это период, когда происходит отделение взрослого ребенка от родителей. И если это произошло, то это так же, как нельзя родить обратно. То есть, к сожалению, просто не бывает того, что Вы пишете: «Но я считаю, сепарация идет,...» 

Действительно, этот процесс в чем-то напоминает роды. Если ребенок рождается, то обрезают пуповину, и он уже живет как самостоятельный организм. А вот если ребенок застрял в чреве матери, и не рождается, тогда рассуждать об этом бесполезно. Надо принимать радикальные меры. 

На психологическом плане, безусловно, всё более гибко. Не настолько явно. Тем не менее, это вполне определенный психологический процесс. Отделение от родителей может происходить гармонично. Если достаточно гармоничная семья, то сами родители способствуют отделению взрослого сына или дочери, началу самостоятельной жизни. Но так бывает редко, особенно в нашей культуре. Очень часто родители, наоборот, препятствуют сепарации, особенно мать. И, тем не менее, сепарация происходит. Если родители, по незнанию, в силу личной проблемности, этому препятствуют — она просто происходит через проблемы, через кризисы, болезненно. Но всё равно происходит. В Вашей ситуации, видимо, всё-таки её не произошло, по тем или иным причинам.  

Интересно, что Вы обозначаете возраст 23 года — возраст, когда Вы начали принимать препараты: «Да, с 23 лет я принимаю препарат, и это помогает мне держаться, работать, общаться, даже быть счастливой и чувствовать себя почти здоровой.» 23 года — возраст, когда как раз должна была завершиться сепарация. то есть, скорей всего, это совпадение неслучайно. Есть взаимосвязь этих факторов.


Это замечательно,  что Вы работаете над собой. Посещаете психоанализ. Узнаете, наверное, про себя много нового, осознаете… проживаете какие-то состояния. Это всё важно. Но для решения обозначенной задачи, психоанализ — это всё равно что воду носить решетом. Вы идете на сеанс. Там, может быть, происходит много интересного. А потом возвращаетесь домой к маме, и у Вас — хотите Вы или нет, включаются все прежние детские паттерны. 

Радикальное решение, которое, в принципе, в Вашей ситуации можно было бы порекомендовать — это срочно переезжать от мамы. Тогда, действительно, многое изменится, и Вы даже немало денег сэкономите на анализе. Но готовы ли Вы к такому решению, шагу? Сохранится ли тот мир, которым Вы живете сейчас, или Вы лишитесь для себя многого, что для Вас сейчас ценно. А это неизбежно произойдет. То есть Вы начнете жить в совершенно другом мире, у Вас изменится взгляд на мужчин и на отношения с ними. У Вас будут другие отношения. Но Вы обязательно и чего-то лишитесь, что у Вас есть сейчас. 

Есть и другая сторона той же медали. Это тоже часть жизни… Ваша мама не вечна. Дай Бог ей, конечно, здоровья, долгих лет жизни. Но реальность такова, что, в какой-то момент она уйдет из жизни, и, скорее всего, раньше Вас. Сохранится ли, хотя бы в основных чертах, Ваш мир, которым Вы живете сейчас? Или он существенно, непоправимо изменится..? На эту тему тоже стоит задуматься...

Удачи Вам. Счастья.
16.06.21

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Марина

Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store