Мама продает имущество которая она получила как наследство от бабушки тоесть своей мамы и продает теряя огромную сумму денег.

Что либо обяснить ей невозможно, меня — дочь она считает самим большим врагом и не понимает что человек который покупает имущество на много ниже рыночной цены логично что будет ей поддакивать и выполнять любые ее желания. Это все печально не только в плане имущества и денег но и в плане того что те люди которые сейчас окружают маму не будут о ней заботится когда она уже не сможет сама о себе позаботится. К сожелению насильно забрать маму к себе я не могу и защитить от этих всех людей не знаю как ибо она слепо верит что им можно доверять и ей льют мед в уши. Я предлагала ей что я сама найду покупателя, который купит у нее имущество по рыночной цене, не теряя денег и потом купить дом в котором мы все смогли бы жить вместе, в котором она была бы с теми людьми которые ей самые близкие и будут о ней заботится.Она не хочет этого. Логично мы и так будем о маме забоится и она не останется в трудностях если такие возникнут, но так обидно когда самый близкий и дорогой человек может не понимать что люди которым он на самом деле важен это ее дочь и внук а не те которые сейчас ей заговаривают зубы из за денег. Я не знаю как сделать так что бы она услышала меня. Я от нее слышу такие слова как — ты мне никто, получишь свою долю и все я о вас даже знать не хочу итд (Она собралась полученные деньги еще делить по частям (с каждой части плотя налог государству) и потом (по ее словам) она больше нас знать не хочет и будет наконец свободна от того что мы вообще есть) И это не старость, такое отношение было всю жизнь. Человека наверно уже не изменишь. Это очень долгая тема и мне было бы много чего рассказать. Вопрос как говорить с мамой что бы она меня услышала? Как ей обяснить что ее обманут и нельзя доверять чужым людям которые заинтересованы в ее деньгах? Как найти подход к очень враждебно настроенному человеку? И еще — я не стала этот вопрос задавать в юридическом разделе потому что несмотря на то что щас потеряем родовое имущество главное тут то что близкий мне человек полностью необоснованно считает меня своим врагом номер 1.

Ответы

Здравствуйте.
Ваша мама категорически не хочет прислушиваться. Не хочет общаться, а хочет полностью отделиться от вас во всех смыслах, верно?
Как поступить в этой ситуации, чтоб её убедить в обратном? 
К сожалению, никак. Любые способы дадут обратный эффект. Чем больше вы проявляете инициативу, тем больше мама отдаляется.
Да, вам хочется уберечь её от ошибки, это логично. Но! Она взрослый человек и хочет воспользоваться своим правом на эту ошибку. Когда человек по закону не ограничен в своих правах, то не существует психологичеких способов переубедить его. Потому что в психологии есть важное правило помощи ближнему! 
Он должен сам признать свою проблему и обратиться за помощью. В других ситуациях помощь невозможна и только отнимает время и портит настроение.
08.07.21

Здравствуйте, Оля! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама отвергает Вас.

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

08.07.21
Здравствуйте, Оля.
    Все верно. Здесь есть юридическая часть: дееспособность мамы и ее распоряжение имуществом. И психологическая: «близкий мне человек полностью необоснованно считает меня своим врагом номер 1». Вы пытаетесь решить свою(!!!) психологическую проблему пытаясь «управлять» мамой. И это неверно в принципе, ибо корни Вашей психологической проблемы в Вашей голове, в Вашем прошлом. Они никуда не денутся, независимо от того, сможете Вы «уговорить» маму или не сможете.
    Вернемся к психологии. Мама считает Вас «врагом». Почему, как думаете? Нам неизвестна предыстория ваших отношений, поэтому можем только фантазировать на эту тему. Возможно, это реакция на Ваши попытки управлять ее решениями. Возможно, в Вас она видит себя (в Ваших действиях видит свои негативные черты, которые она не любит, отрицает, отторгает). И еще очень много всяких «возможно»...
    Вам придется смириться с ее решениями (ведь чем сильнее Вы давите, тем сильнее сопротивление). Для начала, Вам бы просто наладить конструктивный диалог. Скорее всего, придется копать глубоко, решать детско-родительские проблемы, избавляться от страхов и комплексов…
08.07.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Оля!
Корень проблемы кроется в Ваших отношениях с мамой на протяжении жизни.
Какие они были и чем обусловлено такое отношение мы не знаем.
Но очень сомневаюсь, что можно быстро переубедить маму.
Скорее нужно принять ее решение и за последствия будет отвечать она как взрослый и ответственный человек.
Не стоит впадать в созависимость и стучаться в закрытую дверь.
Мудрости Вам!
08.07.21
Здравствуйте, Оля! 
«как говорить с мамой что бы она меня услышала?» — Вы сами отвечали уже на этот свой вопрос. Вот ваш ответ в прошлом году — «Что бы я не говорила, что бы я не делала она будет против меня». Как бы печально это не звучало, так у вас с мамой было всегда, и вероятно так и останется. Вот такая у вас мама. Если вы видите, что люди сейчас вокруг неё мошенники, вы можете обратиться в полицию и перевести этот вопрос в юридическую плоскость.Другой вопрос, это ваши обиды и ожидания в отношении мамы, начиная с самого детства, но это отдельный вопрос для индивидуальных консультаций с психологом.
08.07.21
Здравствуйте, Оля!
меня — дочь она считает самим большим врагом 
Важно понимать, почему мама так считает? Что было в Ваших отношениях с мамой? Почему она Вас знать не хочет?
такое отношение было всю жизнь. 
Если такое отношение было всегда, тогда что Вы сейчас хотите? Мама не хочет к Вам прислушиваться, она хочет поступать так, как она хочет — это ее право. Да, она потеряет деньги, но это ее решение, Вы ее не заставите сделать по-другому. Если она Вам считает «врагом», то все Ваши советы, рекомендации воспринимаются негативно, с опаской. 
А кто маме еще может объяснить эту информацию с хорошими намерениями? Кого она готова будет выслушать? Возможно, кто-то из Вашего окружения сможет ей донести эту информацию, либо даст ей консультацию с юристом и он уже подробнее объяснить, как лучше поступать, желательно, показав документы, все тонкости. Но, решение остается за мамой.
Скажите, какая Ваша «выгода» от этого всего? Вы так переживаете за маму? Почему Вы хотите взять контроль над этой ситуацией? Да, Вы хотите, как лучше для мамы. Но, мама взрослый человек и сама может принимать решение. Вы можете донести ей информацию, рассказать о своих переживаниях, но решение остается за ней. В этом случае Вы сделали все, что могли. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
08.07.21
Добрый день, Ольга,
задайте себе вопрос, почему мама так стремиться от Вас отделиться, выполнить все обязательства? Почему для вас важно это имущество, а не отношения с матерью, потому что если бы вы выбрали отношения,  то не осуждали бы мать. Чтобы наладить взаимоотношения нужно представить что наследства просто нет, а есть только мама, возможно такое. Мудрости Вам.
08.07.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
12 ответов
07.05.21
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store