о негативном отношении к семейным праздникам - вопрос №4394537

Доброго времени суток. Хотелось бы обратить ваше внимание, что в описании вопроса вы  часто упоминаете, что общение с родственниками, по той или иной причине, вызывает в вас сложные чувства. Но несмотря на это, опасаясь столкнуться с обидой, вы все равно едите на встречу, где априори поднимаются темы, которые вас ранят. Это вопрос соблюдения личных границ. Т.е. как со мной можно, а как нельзя. Если вам крайне неприятны темы, которые обсуждаются за столом, то вы либо можете отказаться ехать и принять как данность, что родственник обидится, либо прямо заявить что определенные темы вам не приятны и обсуждать их, либо присутствовать при их обсуждении вы не желаете. По сути вы не можете отвечать за эмоциональное состояние другого человека. Т.е. обидится человек или нет, грубо говоря, это его личное дело. Но вот за что вы несете ответственность, так это за свое состояние и психологическое благополучие. Поэтому здесь есть еще один аспект. Отношения с отцом, обида, даже злость на него — это те вопросы которые будут вас задевать как бы вы не старались их избегать. Даже если скроетесь от всех родственников, и дальше не будете с папой общаться. Поэтому хорошо бы обратиться к специалисту и пройти курс личной психотерапии, чтобы в безопасной обстановке прожить все сложные чувства к родителю.

Здравствуйте.
В этой ситуации одна из сторон все же будет обижена. Родственники хотят вас видеть на праздниках, а вы не хотите там присутствовать. Если вы идете против своих желаний, то обижены вы! Если против желаний родных, то они. 
И даже если вас приучили считать, что выбора нет, он есть и он за вами.  
Вы просто не пробовали отказаться, видимо. Пришло время стать смелее. Да, в самом начале они пообижаются, но если вы будете строго держаться своей позиции, то со временем привыкнут к вашему  решению. 
Вам не обязательно объяснять его или доказывать свое право на выбор. Нет! Эти оправдания только внесут долю сомнения в вашей решительности и могут спровоцировать новые способы манипуляции ( уговоры, обвинения, ссылки на чувство долга  и тд..).
Если сможете показать непоколебимость, то родня примет ваше решение быстрее, чем вы можете этого ожидать. 
Очень важно не выдумывать причины и отговорки, а прямо сказать, что такие мероприятия вы всегда с трудом переносили и больше не хотите. Что вы всех их любите и уважаете, просто такие застолья  не для вас. 
От всей души желаю вам начать делать выбор в свою сторону, и никогда против себя!

Здравствуйте, анонимный автор!

Сочувствую Вам. Эта традиция «родственных» праздников, действительно, весьма липкая штука. Потрясающе устойчивая. Передается из поколение в поколение. Ещё и поэтому непросто это  преодолеть, «отклеиться» от этого, что ли… В каком-то смысле, все участники подобных праздников являются заложниками и даже жертвами этой традиции. 

Действительно,  в основном, пустые разговоры ни о чём во время таких застолий, обжорство и выпивка. Я с Вами согласна, довольно бессмысленное и скучное времяпрепровождение. 

Однако, реагируя жёстко, Вы вряд ли решите проблему. Во-первых, это будут, да, «родственные» обиды. И они обычно надолго… Во-вторых, проблема может вернуться к Вам с другой стороны. 

Радикально Вы можете решить этот вопрос, если поступите, как Ваш отец. Отдалитесь на значительную физическую дистанцию — в другую страну или в другой город. Если для Вас это уместно, приемлемо, Вы готовы к этому уже сейчас,  тогда — да, это будет быстрым решением. 

По-другому, решение будет не настолько простым и скорым, как хотелось бы.  Вероятней всего, это процесс, который займёт какое-то время. И это процесс изменения — прежде всего, Ваш. Родственники не изменятся. Но Вы можете  что-то поменять в себе. Тогда как просто отмахиваться от родственников -  к сожалению, это не сработает. 

Вы не задумывались о том, как  так получается. что Вы всё же оказываетесь на  родственных праздниках? При том, что не хотите там быть. Не хотите, но всё равно что-то Вас туда затягивает — какая-то сила, то ли… Или это как вязкое болото.   Ваши аргументы почему-то не  убедительны. Родственникам  удаётся Вас убеждать, верней, побуждать поступать так, как они хотят.  Почему...?

Чем-то это  ценно для Вас. А точнее, Вы впитали, с воспитанием, почти что с молоком матери, те же стереотипы мышления, поведения, которые и у родственников, в том числе, у сестры. И у Вас с ними много общего, нравится Вам это или не нравится.  Это необходимо признать, если Вы хотите это изменить. 

Обычно родственники, даже при самых неприятных качествах и не самых лучших отношениях, дают ощущение поддержки и защищённости. А это важно для каждого человека. Родственники — это люди, к которым Вы можете всегда обратиться. В том числе, если станет совсем уж плохо. Вероятно, они Вам помогут просто так. Или помогут на каких-то комфортных условиях, по-родственному. Тогда как чужие — не факт, что сделают то же самое. Ещё и по этой причине, радикально порвать с родственниками довольно трудно.  Это нужно огромное мужество, решимость и способность выходить из зоны комфорта. И всё равно далеко не в любой момент это стоит делать, даже если обладаете всеми названными качествами.  

Возможно, Вам стоит более целенаправленно, чем сейчас, расходовать своё свободное время. И даже отдыхать — более активно и осмысленно. Время — самый ценный ресурс… А что касается таких дел, как просмотр сериалов, компьютерные игры — вопрос, конечно, неоднозначный, насколько это полезно и нужно, и в каких количествах. Однако, по крайней мере, чрезмерное увлечение перечисленным — не час-два, не в пределах 3 ч. в день, а все выходные посвятить  этим занятиям — настолько ли это более полезное и осмысленное времяпрепровождение, чем родственные посиделки? То и другое — примерно ведь на одном уровне. 

Возможно, Вам стоит определиться с действительно любимыми делами. Ревизию провести. Просто отдохнуть, выспаться и побездельничать тоже, конечно, надо. И это, действительно, очень надо любому человеку. Но. Если плюс к просмотру сериалов и компьютерным играм, Ваше любимое дело — например, это какой-то вид спорта, или это хобби с перспективой превратиться во что-то более серьёзное, или даже интернет-бизнес. И Вы таким делам тоже начинаете посвящать свободное время, какую-то часть выходных — вероятно, это и для Вас будет полезней. Даст какие-то новые возможности, новые ощущения, удовольствие совсем другого качества. И это также более веский аргумент для родственников. То есть, одно дело, когда брат, или племянник, все выходные на диване лежит и кино смотрит. А вот к родственникам не идёт… хотя «и так не часто видимся». А другое дело, когда у брата в выходные, например, спортивная тренировка. Или мастер-класс, да ещё он и сам этот матер-класс ведет. Это уже совсем другое. И это не только уважительная причина не пойти на родственное застолье. Это нечто большее. Вероятно, предмет гордости — такой целеустремлённый, занятый брат. Вот такой у нас родственник... 

В большинстве случаев, это, как минимум, уважительная причина для родственников — занят серьёзным делом. А, возможно, и что-то большее. В любом случае, это меняет отношение. И их. И — Ваше! 

Попробуйте более внимательно отнестись к Вашим любимым делам. Возможно, Вы как-то дополните, обогатите то, чем Вы занимались обычно в выходные. Попробуйте различные варианты.

Здравствуйте.
Какой вариант общения с родными Вам подходит и как можете его реализовывать? Определите сначала для себя, затем обсудите это с родными. Выразите им своё тёплое и уважительное отношение, которое можете дать в другие дни, это помощь, забота, поддержка. Скажите им о том, что Вам нравится и как хотите проводить своё время, старайтесь договориться. Постепенно Вы можете прийти к взаимопониманию с ними. 

Здравствуйте! Дело в том, что родственников Не выбирают, поэтому получается, что в родственных связях могут быть люди с совершенно разными ценностями, установками, убеждениями, опытом и т.д. Это друзей Вы можете выбирать, оставляя в своем круг тех людей, с которыми Вы можете разделить свои взгляды, установки, ценности и т.д.
Вам не комфортно со своими родственниками, потому что по сути с их стороны нет понимания и принятия Вас — они знают, что Вы не общаетесь с отцом, но спрашивают про это, с их стороны нетактичные воспоминания и разговоры об отце, ведь они совершенно не думают, что эти слова приносят Вам боль.
Поэтому Вы и отстраняетесь от них, чтобы не сталкиваться снова и снова с этими чувствами. А с их стороны  сть манипуляция, когда они словно через чувство вины говорят Вам, как Вам нужно себя чувствовать и что Должны принимать их и быть с ними.
Вы можете НЕ приезжать на праздники, если Вам это неприятно, и Вы можете разрешить своим родственникам обижаться и быть недовольными!

Добрый день.
Предложенный Вами в последнем абзаце вариант "… или… или..." явно ущербный, поскольку к каждому тезису существует антитезис, и мудрость состоит как раз в выборе оптимального сочетания одного и другого. Поясню: "… стал отрицательно относится к любым праздникам...". А вообще, как бы следовало к ним относиться? Представьте, если бы не было бы этих праздников, посиделок, перекуров и других «бесполезных» ритуальных действий. Ведь почему-то они сложились в разных обществах, а значит, есть веская причина их поддерживать. Я по своему опыту знаю, что все важнейшие решения принимаются в курилках, на пикниках, посиделках и т.п. Аргументы можно погуглить (зачем нужны праздники — семейные, корпоративные, общенародные) и желательно с ними согласиться ибо «все действительное — разумно...». Остается выбрать степень своего участия-неучастия в этом «безрассудстве». А это уже искусство, и многое зависит от Ваших личностных установок, качеств. Совсем не обязательно говорить, что не хотите участвовать в мероприятии, высказывая пресловутую «правду». Гораздо дипломатичнее и эффективнее сослаться на какую-либо объективную причину, типа «хочу страшно, но, к сожалению, не могу...». Этому можно и нужно учиться, но почему бы и не начать.

В вопросе есть и другая тема, которой стоило бы уделить внимание в режиме индивидуального консультирования (...Получалось, до тех пор, пока родственники не стали вспоминать о некоторых эпизодах жизни с отцом в другой стране..., об отношении отца к его матери (очень негативное) и прочих вещах, о которых я не хотел бы думать или вспоминать). За этим явно стоит котел с непрочувствованными чувствами и недовысказанными обидами, готовый взорваться в любой неподходящий момент. Ну это уже на Ваше усмотрение.

Здравствуйте!
Я Вас очень хорошо понимаю. Эти семейные посиделки — совершенно пустая трата времени, а если еще и с возлияниями, то безусловно вред здоровью.
Поэтому отвечаю на Ваш вопрос Вашими же словами. Да! Забить на их обиды и не обращать внимания.
Уверяю Вас, что ничего страшного не случится. Поворчать поначалу и привыкнут.
Удачи!

Здравствуйте!
«это я плохой человек» — Вы хотите, чтобы психологи сейчас вам дали оценку? Зачем вам нужна эта оценка психологов? Что будет, если вам сейчас напишут, что вы плохой человек или хороший? Вы ищите какое-то оправдание, ищите поддержку, ищите объяснения со стороны, или ищите подтверждение вашей «плохости»? Особенность в том, что вы взрослый мужчина, и вы сами можете решать с кем и сколько вам общаться. Сколько хотите, столько общайтесь. Другой вопрос, что вы сами чувствуете вину, стыд, или ищите какие-то оценки со стороны, но это отдельная тема для консультаций с психологом.
«Или я в каком-то месте неправильно расставляю приоритеты?» — Ваша жизнь, ваши приоритеты. Или вам сейчас написать «правильные» приоритеты, которые должны у вас быть по мнению со стороны?
«Или нужно просто забить на их обиды и не обращать внимания?» — А сможете? Если вы об этом сейчас написали, значит у вас это почему-то вызывает сложности и противоречия. Почему вы сейчас придаёте такое значение? Почему у вас появился этот вопрос, почему вы решили написать психологам? О чём идёт речь, о сложности жить своей самостоятельной жизнью, о совести, о привычке ориентироваться на мнение других в ущерб себе? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Аноним.
    Здесь действительно можно: «забить на их обиды и не обращать внимания» — для этого Вам нужно будет избавиться от комплекса вины (ведь именно вину Вы чувствуете, когда «родственники обижаются»? И именно она заставляет Вас «терпеть скрипя зубами»?).
    Или разобраться с истинными причинами Вашего эмоционального дискомфорта в кругу близких. Как вариант можно рассмотреть эту причину: «Получалось, до тех пор, пока родственники не стали вспоминать о некоторых эпизодах жизни с отцом в другой стране, о его отношениях с другими женщинами после развода с мамой, о возможных братьях и сестрах по линии отца и т.п., об отношении отца к его матери (очень негативное) и прочих вещах, о которых я не хотел бы думать или вспоминать». Возможно, решив (свою!) эмоциональную проблему, Вы вновь обретете радость от общения с близкими.

Здравствуйте! «Забить и не обращать внимания» - может не получиться. Иначе бы Вы давно уже сделали это. Но что-то заставляет Вас снова и снова поступать в ущерб себе и делать то, что не хочется. И это «что-то» может быть разным: чувство вины, неумение сказать «нет», страх быть «плохим» в чьих- то глазах и пр. Правильно расставить приоритеты — это выбрать себя, слышать себя и никогда не предавать.

Здравствуйте! Приоритеты на то и приоритеты, что они Ваши, это Ваше отношение к чему-либо, что для Вас важно, что второстепенно, именно вы определяете это для себя, и правильно то, что Вы считаете правильным.

Здравствуйте, возможно, вопрос не столько в том, что Вы просто не хотите общаться с родственниками, сколько в  тех темах, которые они обсуждают, ведь Вы пишите «я не хотел бы думать или вспоминать.». Вы можете обратить внимание на этот момент и проработать те или иные темы для себя. 
 «Когда пытаюсь как-нибудь отмазаться от участия или прямо заявить, что не хочу участвовать в празднике, или пораньше уйти — сталкиваюсь с искренней обидой со стороны ближайший родственников,» — разрешите им реагировать на Ваш отказ так как им хочется, как они могут. 
«Или нужно просто забить на их обиды и не обращать внимания?» — а Вы можете?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый вечер!

я вынужден пораньше вставать, куда-то ехать и сидеть за столом с людьми, с которыми мне особо-то и нечем общаться,

А почему Вы вынуждены делать то, что Вы не хотите?
Вы всегда можете отказаться и не ехать по разным причинам, можете вообще не объяснять причину. 
Можете поехать и не пить, не есть там, не общаться. Выбор за Вами. Вы не обязаны вообще этого делать, если Вам не хочется. Но, Вы для чего-то это делаете? Для чего? Что для Вас означает отказать людям? Что Вы будете испытывать? Какие эмоции? Переживания? Чувства?

Чувствую, что за выходной совсем не отдохнул и только больше устал.

Если Вы не хотели ехать туда изначально, то конечно Вы устали, потому что не хотели этого. Вы затратили много сил, энергии, поэтому и устали.

Получалось, до тех пор, пока родственники не стали вспоминать о некоторых эпизодах жизни с отцом в другой стране, о его отношениях с другими женщинами после развода с мамой, о возможных братьях и сестрах по линии отца и т.п., об отношении отца к его матери (очень негативное) и прочих вещах, о которых я не хотел бы думать или вспоминать.

Возможно, именно эти разговоры и заставляют Вас быть в самых разных состояниях. А что Вам мешает сказать им, что Вам эта тема не приятна и попросить их больше не обсуждать? Все же это дело Вашего отца, а не других людей, пусть эти люди и родственники. Вам не приятно это слышать, это Ваш отец. Если разговоры и компромиссы не помогают, а они продолжают эти разговоры при каждой встрече, то стоит задуматься о том, чтобы общаться минимум. Свое здоровье дороже.

сталкиваюсь с искренней обидой со стороны ближайший родственников, ведь «и так не часто видимся», «нельзя так родными обращаться» и т.д.

Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от родственников, и постепенно они их применяют, если у Вас есть на это реакция.
Это их эмоции и они имеют право обижаться. Это их выбор. А что Вы испытываете? Чувство вины? Именно с этим и нужно работать лично Вам. Разрешите родственникам обижаться. Вы ведь не отказывайтесь от них, Вы просто не в ресурсе с ними видеться, у Вас своя жизнь и свои дела могут быть.
Рекомендую следующее:
1. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют (если Вас обвиняют). Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
2. Если у Вас есть чувство вины, то Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
4. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
5. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
6. Исключите фразу «должен» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должен» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день.
Вы в праве распоряжаться своим временем так как считаете нужным. В вас есть страхи обидеть своих родственников.Почему вы этого боитесь, какие ценности вы преследуете. Бежать от страхов бессмысленно, у меня идёт ощущение что здесь идёт некая зависимость от их мнения.
Вам необходимо проработать состояние тревоги страха чужого мнение. 

Доброго вечера!

1. Не вините себя не корите, за ваше искреннее желание проводить свои выходные так как вы сами этого хотите! Это ваше право. И никто не в праве вам чтото навязывать даже родственники, если вы этого не хотите.
2. Их обиды это их обиды. Вы не в ответе за их восприятие. Не насилуйте себя. Не хотите с ними так часто не встречайтесь. Просто скажите, что вы уехали с города на выходные с друзьями, или уехали в командировку по работе. Такие отмазки менее болезненные для них будут. Хоть это и вранье, но хотя бы так будут меньше на вас обижаться и чтото требовать.
3. Или же можно четко и ясно им всем один раз сказать, что вы не любитель застолья. И что не надо вам их навязывать. И все! Да это будет жестко, но покрайней мере это их заставит считаться с вашим мнением и решением. А пока вы будете себя под них ломать и уступать все так и будет… Нужна четкость и ясность решимость! И это тоже ваше право!
4. Как вариант можете сами устраивать свои праздники личные с теми из родственников которых вы хотите видеть у себя и общаться с ними, с которыми вам интересно. Например поехать на природу или еще както вместе провести время, но на ваших условиях и по вашим правилам. Может так вам будет проще и комфортнее. И если снова будут куда то звать, вы уже сможете им сказать, что уже все выходные исчерпали на свои праздники.
5. И самое главное учитесь жить своей жизнью свободно! Учитесь выстраивать границы с родственниками. Это не простой и сложный процесс… но чем больше будете над этим работать, тем потом будет легче. Нужна именно от вас жесткость позиции. Тогда никто не будет вам чтото навязывать. И не бойтесь, что вы когото обидите! Они же почему то не думают, что вам навязывают чтото против вашей воли и вас уже годами так мучают эмоциональное насилие никто не отменял. Вы не обязаны любить праздники или родственников или их посиделки.
Здоровый пофигизм тут как раз к месту.
Вы сами нашли ответ уже - Или нужно просто забить на их обиды и не обращать внимания?
Больше фокусируйтесь на себе и своей жизни. Тут надо пожалеть себя, а не других. Позаботиться о себе.
Стать своим адвокатом для себя.
Тогда вас будет меньше волновать вообще жизнь родственников и их какието претензии к вам.
Удачи!)

Вам надо в жизнь свою притянуть светлое что то радостное и жить ради этого и тогда будут и праздники радовать и ждать с нетерпением