Здравствуйте. У меня такая ситуация. В течение 6 лет я имела отношения с мужчиной-иностранцем. В общем, считала его неплохой партией для себя:

военный, высшее образование, воспитан, интеллигентен. Не пьет, не курит. Разведен, двое детей. о бывшей жене отзывался крайне плохо, до сих пор с ней судится за имущество. С его детьми я познакомилась. Приняли они меня нормально (он их приглашал для встречи, поскольку постоянно живут они с бывшей женой). Поведение его дочери по отношению к нему мне казалось странным. Девушке 21 год, студентка, временно на период учебы жила с ним, но если он был дома, в своей комнате запиралась, не выходила даже есть. Он объяснил, что так она ведет себя постоянно, поскольку не может ему простить то, что он бросил ее маму. В один момент мне даже показалось, что на так выражает протест против меня. Но я постучалась в ее комнату, позвала поесть, она с удовольствием поела и похвалила меня за вкусный ужин. Значит, дело было не во мне… Мне он постоянно твердил, что я для него подарок от Бога, что он никогда меня не оставит, не потеряет, будет заботится и любить вечно.Жили мы вместе периодически, но нечасто, то в его стране, то в моей. По долгу службы он вынужден был находиться в таких горячих точках, как Ирак и Сирия, где женщинам не место, жил на военных базах, вот и виделись с ним нечасто. Предлагал мне жениться. Относился ко мне, ка мне казалось, хорошо, и серьезно, отношения у нас были гармоничными, редко ругались… Хотя… Однажды, после бытовой незначительной ссоры, прямо в лицо, на кухне, он мне сказал;«Я легко бросил свою бывшую жену с двумя маленькими детьми. А тебя брошу еще легче». Поскольку я была уже в браке однажды, вдова, и наличие штампа для меня не было принципиальным, то я не очень поддерживала тему бракосочетания с ним. Но он сказал, мол, как ты собираешься жить в чужой стране? ведь для этого нужно основание — брак, чтобы получить вид на жительство. Поэтому попросил меня оформить все документы в моей стране, необходимые для замужества за границей. Что я и сделала. У меня от брака есть дочь 14 лет, которую он неоднократно видел, общался, вроде бы принимал позитивно. Когда я спросила его, каким образом моя дочь будет продолжать образование в его стране, он ответил: «Пусть идет в местную школу». На вопрос адаптации к местному языку ответил, что научится говорить в местной школе быстро. Либо пусть пока что сидит у него дома, и не ходит в школу, пока не освоит язык. Я объяснила ему непростую ситуацию адаптации ребенка к иностранному языку и попросила его для начала устроить дочь на год в имеющуюся в его стране русскую школу, а после этого уже пойти в местную. Обучение в русской школе стоило 400 долларов в месяц. Он полковник, его доход 4000 долларов в месяц, то есть, небедный человек, но. даже не думая, он ответил мне:«Платить за твою дочь не намерен, нет денег. Ищи другие пути». Я перевела свою дочь на домашнее дистанционное обучение в своей стране, что облегчало бы пребывание и одновременное обучение онлайн за границей. Его это обрадовало, мол, проблема решилась сама собой. Но в этот момент его отослали в длительную командировку за границу, в место боевых действий, в Нагорный Карабах, в прошлом году, где он находится до сих пор. В феврале этого года я увидела, что со мной он стал редко выходить на связь, сообщения и видеозвонки были все реже и реже, хотя онлайн он был постоянно, особенно, вечерами. На мой вопрос, почему он стал так редко уделять мне внимание, он раздраженно ответил, что занят. Я подумала, что там, в Азербайджане, он мог присмотреть себе кого-то из местных женщин. Это была просто догадка, о которой я ему не сообщала. Но, похоже, это была верная догадка, поскольку однажды в том же феврале он мне написал финальное сообщение, что для него помеха — моя дочь, а точнее вопрос ее образования. Что обучаться в его стране ей для него не по карману. и чтобы я выбирала — либо он и счастливое проживание с ним в его стране, либо моя дочь и проживание с ней в моей стране по причине продолжения ее обучения, но без него, ибо он не намерен ждать, когда же, наконец, она выучится. Поскольку он хочет семью, а со мной он не видит конкретного будущего из-за обучения моей дочери. Здесь же упомянул, что хочет завести себе новую женщину. (Тут он даже не вспомнил, что моя дочь обучается дистанционно и проблема с образованием как-то решена моими усилиями). Но… предложенная им альтернатива была вообще неуместной и пугающей для меня, и я попросту сказала ему «прощай». После этого ни он мне, ни я ему, не писали друг другу, не звонили. Да и о чем можно вообще говорить после такого предложения… все резко оборвалось без попыток наладить ситуацию. Я видела, что он, вероятно, увлечен новыми отношениями с женщиной, если упомянул о желании ее найти, и он банально пытается найти повод от меня отвязаться… Я не стала унижаться, писать, звонить, уговаривать, и препятствовать его новому счастью. не мой это стиль… Но… Вчера я просматривала Фейсбук, и случайно увидела, что его сестра, что входит в круг моих друзей, поделилась новыми фото. На фото женщина и мой бывший возлюбленный обмениваются кольцами, совершают помолвку. Женщина из Азербайджана. Фото датировано июнем текущего года. То есть, спустя три месяца после его финального сообщения. На другом фото, эта же женщина, растопырив пальцы, демонстрирует обручальное золотое кольцо с бриллиантом, что тянет по стоимости, минимум, лет на пять обучения моей дочери в русской школе в его стране (хотя ей нужно было всего один год). Не сказать, что сие зрелище пошатнуло меня, но, скорей всего, задело мое женское самолюбие. Иногда он присылал мне деньги (или давал в руки, если были вместе), но не более ста долларов в месяц. Иногда не давал даже этих денег, аргументируя, что сейчас он не может меня поддержать меня материально, так как эти деньги нужнее его дочери/сыну/бывшей жене. А тут он оказался таким безгранично щедрым для кого-то… В связи с этим, у меня вопрос компетентным специалистам: в чем состоит моя ошибка в данных отношениях. Почему кому-то он дарит кольцо за несколько тысяч долларов, а мне несколько сотен долларов год и отказ в обучении дочери за его счет. Хотя, не я, а он выступал основным инициатором моего переезда в его страну и настаивал на этом.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Елена! Дело вовсе не в том, что Вы не достойны этих вложений и денег, а в том, что Вы изначально стали принимать такое отношение к себе — он переходил границы дозволеного и видел, что Вы это позволяете. Мужчина, который не может уважать и ценить, даже и обменявшись кольцами с другой не станет другим…
30.07.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Вы уж простите за жесткость, но вы соглашались на все это, потому он не старался сделать что то ещё. То есть, тут простая истина- человек сам назначает себе цену и никто сверху этой цены, самостоятельно, не даст ни копейкой больше. 
И это касается не только денег, а в общем и целом отношения к конкретному человеку.
30.07.21
Здравствуйте, Елена. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Хотя обманули себя сами  Этот человек «о бывшей жене отзывался крайне плохо, до сих пор с ней судится за имущество», «он мне сказал;«Я легко бросил свою бывшую жену с двумя маленькими детьми. А тебя брошу еще легче», его дочь, которая к нему не выходила, «Платить за твою дочь не намерен, нет денег. Ищи другие пути» — все это тревожные звоночки, которые вы не хотели замечать, а что касается обучения дочери согласились найти эти пути, согласились с тем, что не даст вам на обучение вашей дочери, хотя не бедный. И такое отношение вы сами считали „В общем, считала его неплохой партией для себя“.
Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
30.07.21
Здравствуйте. Нет вашей ошибки. Увлекся другой. Соблазн.
31.07.21

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
7 ответов
01.12.18
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store