Вопрос. Дело касается моей дочери. Я уже как то писала на этом сайте, что Дочь 21 год проживает со мной исо своим гражданским мужем в 3 х комнатной - вопрос №4444097

Депрессия — это болезнь людей, которых в детстве  лишили тепла или часто покидали, оставляли наедине с собой, не поддерживали.  Я вижу, что вы склонны обесценивать дочь, ставить завышенные требования, сравнивать с другими (все в школу, а она ничто и нигде).  Если мы обесцениваем своего ребенка, то он обесценивает сам себя. Проще говоря дочь Себя не любит, потому что ее этому никто не научил. Сейчас ей как никогда нужна поддерживающая среда (люди, которые не будут учить как жить и что делать, а просто будут рядом, разговаривать, больше её слушать и принимать такой как есть). Ей обязательно надо пройти курс психотерапии, потому, что таблетки не лечат, они лишь снимают симптом. 
А вы подумайте о том, что депрессия — это смертельно опасная болезнь, так что выбирайте: чистота в доме или здоровье дочери.

вы же сами пишите 
что у вашей дочери депрессия
почему требуете с нее как со здоровой 
какой возраст зятя
почему предложение не делает дочери

Здравствуйте. Требуете правильно. Работа по дому, сходить в магазин — хорошее средство от депрессии.

Здравствуйте! В Вашем случае, самый верный вариант — это жить отдельно! Пока Вы будете пересекаться на одной территории всё так и будет — это Ваша квартира, но живет в ней и дочь и её мужчина, при этом, дочь ничего не делает (или это депрессия или инфантильность — диагноз может поставить только врач), но мотивации у неё нет и не будет, пока Вы есть и Вы будете убирать и готовить за ней. Вы только ей говорите, а она так ничего и не делает. Поэтому, отделитесь от семьи дочери, пусть она столкнется со своей жизнью, с обязанностями, ответственностью. Если нет возможности, то разделите границы ответственности — что Вы покупаете для себя (продукты и т.д.), готовите тоже только для себя, а она отвечает за себя и за её мужчину. Убираетесь на общей территории по графику — Вы и она с мужчиной — если она не делает, тогда делает он. Вам важно разделить все зоны и всю ответственность.

Здравствуйте!
Вы должны четко обозначить свои границы. Так как жилплощадь ваша, установите правила. Депрессия это не приговор. С таким диагнозом возможно всё делать и ходить на работу в том числе. Не позволяйте собой манипулировать. А в идеале подумайте чего именно вы хотите: жить с дочерью и её мужем или жить самостоятельно! От этого зависит весь исход ситуации..
Также вы можете выбрать специалиста на сайте и проработайте вопросы, которые вас интересуют и волнуют. Это будет более эффективный способ вам помочь.
Удачи и мудрых решений вам!

Добрый день!
Судя по тому, что вы пишите, у дочери просто нет навыков что-то делать по дому. Нет навыков трудиться в бытовом плане, самообслуживания. Ее не учили. Но есть привычка быть потребителем.
«Может я не права? Возможно так и надо?» — в каждой семье свои правила. Взрослые люди способны их обсуждать и распределять роли, кто что делает, кто за что отвечает. 
«А» подруга" на стороне дочери… " — у подруги есть собственный негативный опыт, связанный с чистотой в доме. Это ее «больное место», если так можно выразиться. И именно её болезненный опыт в ней говорит. Подруга все еще жалеет себя, и автоматически жалеет всех девушек, коими мать недовольна. Это называется «переносы». У вас такого опыта нет, потому вы на разных языках говорите.

Попробуйте еще раз спокойно обсудить с дочерью кто и что будет делать в квартире. Но не общими фразами «надо содержать в порядке кухню», а конкретными. Например, «поскольку у тебя больше свободного времени, завтра помой плиту, полей цветы, свари суп». Или «давай будем убираться по очереди, раз мы все здесь сорим. Завтра вымой полы на кухне и микроволновку. А я потом вымою холодильник».
Точно так же вы можете разделить бюджет, плату за квартиру, покупку продуктов. У дочери — своя семья, ни вы от нее, ни от вас вас не зависит. Вы смело можете устанавливать РАВНОправие и РАВНЫЕ обязанности под одной крышей. Если дочь отказывается прислушиваться к вам, имеет смысл поговорить о переезде.
Пока есть ощущение, что вам самой трудно общаться со взрослой девушкой, как с равной, как с партнером.  Вы все еще общаетесь с ней, как мать с дочерью, то есть стремитесь опекать, помогать, прощать… ожидая, что девушка сама что-то поймет и свое поведение изменит. Это мешает. Сама не изменит. Обо всем нужно договариваться открыто, доходчиво, примерно, как людьми, которые арендуют в квартире комнату. Вы можете делать акценты, что готовы помогать безвозмездно, именно помогать, а не обслуживать. 
Полагаю речь идет о вашей сепарации, прежде всего. Сепарироваться, отделиться, нужно вам. И тогда дочь в ответ станет самостоятельнее. Пока вы все вместе и вы ее опекаете, у нее нет необходимости самостоятельнее быть. Она может потерпеть ссоры, выслушать ваши претензии, если знает, что дальше слов дело не зайдет.
Подумайте о том, трудно ли вам отпустить ребенка, перестать её опекать? И почему?

Подробнее обсудить ситуацию вы можете с любым специалистом лично в чате.
Удачи!