Здравствуйте! У меня, возможно, вопрос банальный, но я не вижу, находясь в ситуации, как же мне исправить собственные ошибки и наладить мир в семье. Мы женаты 7 лет, сыну 3 года, ждем второго малыша. - вопрос №4448827
Муж работает врачом, я в декрете. Сейчас трудновато даются некоторые дела, слабость и т.д и сын активный, только пойдет в садик. Я как обычная домохозяйка, готовлю покушать, убираюсь, покупаю продукты, слежу за ребенком 24 часа 7 дней в неделю. Иногда, может раз в неделю, приходят в гости — мама, свекровь, пообщаться с внуком. Супруг у меня вспыльчивый, требовательный. Все деньги зарабатывает он, своих собственных средств у меня нет. Все покупки через мужа. Последнее время супруг стал чаще на мне срываться, это не так, то не так делаю. Ходит недовольный, уставший, гоаорит, что скучно жить. Я понимаю, что мало времени ему уделяю, он просит сделать массаж, а я укладывая сына могу уснуть. С ребенком до сих пор совместный сон. Так повелось, чтобы муж выспался перед работой, ребенок спал со мной. У меня хроническая усталость, хоть пока всего 1 ребенок, я считаю себя плохой хозяйкой, супруг мне об этом тоже говорит… каждый день после работы супруг выпивает и сидит за компьютером, а я не знаю, где найти силы на все.Стараюсь все делать, стараюсь и мужа искренне выслушать, массаж делаю, когда не вырубаюсь на сон… на работу собираю обед, готовлю и завтрак и ужин. Есть за мной черта, когда супруг рассказывает что-то осуждающее других, я могу его про себя осуждать, а в разговоре — оправдываю того, о ком он говорит. Муж может легко наорать, обидеться, нахамить, а я все это прроглатываю, чувствую себя виноватой и пытаюсь исправиться. Свои интересы позабыты, был тяжёлый 1 триместр беременности и сейчас только силы появляются…
Здравствуйте, Юлия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Юлия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4448827-zdravstvujte-u-menya-vozmozhno-vopros-banalnij-no-ya-ne-vizhu-nahodyas-v-situacii-kak-zhe-mne-ispravit-sobstvennie-oshibki-i-naladit-mir-v. Можно с вами обсудить этот ответ?